Småsaksbloggen

Mina vänner från Iran: del dúe

2010-01-26T10:59:00.000+01:00

Det här är en historia om romans, krig och svek. Det är faktiskt helt sant. Den här historien handlar om dessa tre saker precis som världens bästa filmer Star wars och Bloodsport. Denna vän ska vi kalla Mohandez.

Mohandez är en businessman och som en sådan så har han visitkort, kostym och idéer. En av dom var att starta ett företag i sitt hemland Iran. Efter många års funderande, forskning och stapel-diagram så bestämde han sig för att göra det enda vettiga. Öppna ett lasertag i Teheran.
Lasertag, Laserdome, Laserwar. Kärt barn har många namn (jag har ett) och det kan finnas små skillnader men det dom har gemensamt är att man springer runt med en väst och en pistol och skjuter varandra. Detta görs i ett mörkt rum, ofta med väggar som har tuffa bilder i fluorescerande färger och techno-musik.

Also its highly erotic.

Har ni inte testat det så kan jag rekommendera det, gärna till första dejten eller kanske istället för vanligt traditionellt bröllop. Det är jättekul och det borde ju fungera i Iran också. Vilka problem kan dyka upp?
Folk har fått nog av vapen och krig och har ingen lust att leka det?
Regimen tycker att det är ett amerikansk påfund och är därför inte passande för persiska grabbar och tjejer?
Folk har inte råd eller lust att spendera pengar på såna här saler?

Nej. Inget av dessa saker visade sig vara ett problem. Problemet som dök upp var att när lamporna släcktes, rökmaskinerna drogs igång och musiken började pumpa.... ja då började folk dansa.
Det stämmer. Det största problemet med lasertag i Iran är att folk struntar i lasertag och börjar dansa istället.

Madness? This is Iraaaaaaaaan!

Att få folk att göra det dom kom dit för visade sig vara ett för stort problem. Folk bestämde sig för att pop-locka och hångla i hörnen istället. Stackars pistoler blev inte ens avfyrade och kunde bli sålda på blocket med texten "knappt använd".

Jag inser att detta inte är världens roligaste sak att läsa. Men om ni blundar, inte nu direkt men efter ni har läst färdigt, och verkligen visuliserar hur folk står redo med vapen i hand bara för att släppa allt och rejva loss till blade låten mitt i ett krig. Ja, då ler man.

UPPDATERING: Min vän vars axel hoppar ur led i tid och otid tycker att korrekt sätt att planka i tunnelbanan är att hoppa över spärren precis som Michael Jackson i Bad. När han gjorde detta i fredags så hoppar axeln ur led när han är i luften och han får mer ont än han någonsin fått innan. När spärrvakten är på väg ut för att hjälpa honom så springer han därifrån då han blir rädd att killen ska hjälpa honom och sen gripa honom, precis som robocop.

Rigoletto

2010-01-25T11:35:00.000+01:00

Jag älskar film och tar film på allvar. Det betyder inte att jag bara tittar på filmer om en serbisk farbror som är vän med en rysk hund och andra udda filmer endast (eller överhuvudtaget) men det är viktigt för mig att få en bra upplevelse. Det innebär att jag inte går på små biografer för det är som att titta på film hemma fast med ett gäng högljudda får.

Men det bästa som har skett i en biograf någonsin hände på rigoletto i stockholm. Jag skulle köpa en cola och när jag sträcker fram pengarna för att betala så säger killen "Det är lungt, jag bjuder på denna"
What? hur? vem?
Min fråga blir ju självklart "varför?" och då svarar han "Du är snygg"

No bullshit. Jag fick en gratis cola för att personen tyckte att jag var snygg. Nu tänker våra kvinnliga läsare "men sånt händer hela tiden" och då ber jag er ödmjukast att fuck off. Det händer ER hela tiden, killar får aldrig något gratis (förutom chefs-jobb). Jag var hur glad som helst för jag bryr mig inte om det är en kille eller tjej som tycker att jag är snygg, jag blir glad ändå och om jag får gratis coca-cola så är det verkligen super.

Like this.

Rigoletto hade också en anställd som gick bed, bath and beyond. Vid ett annat tillfälle skulle jag köpa snacks och när frågan om jag ville ha bacon eller sour-cream kom så sa jag att tjejen i kassan att hon skulle överraska mig. And she did!
Hon tog en bacon, hällde ut hälften och fyllde på med sour-cream. Ännu en lyckad bio-kväll. Jag hoppas att hon fick högre lön och nobelpris.

Så fredagen den 22:a januari när jag och mitt internationella gäng vänner (Iran, Chile, Tyskland och jag, Pandora) bestämmer oss för att gå på bio och se film så råkar det bli på Rigoletto. Jag är ganska osäker redan från början då vi har bokat biljetter i sal 3. Sal 3 är en väldigt liten sal. Det man gör är att man sätter sig i ett förråd med 4 stolar och sen spelar en kille upp filmen på sin laptop. Så liten är salen.

Dock så är det ju rigoletto. Samma biograf med gratis cola och dubbla smaker. Så när vi ska köpa dricka så berättar jag den underbara historien om colan och frågar tjejen och killen som nu står i kassan ifall dom tyckte att jag var snygg. Notera att jag inte är en Johnny Depp, Brad Pitt eller Hulk Hogan så gemene man borde förstå att det är ett skämt. Du svarar antingen ja eller nej. Eller kanske inte alls. Det är helt ok. Det var ju bara ett skämt.

Men en bruden i kassan tog tydligen väldigt illa upp. EXTREMT illa upp. Det var som om jag hade bajsat på golvet och slängt bajset på folket. Hon svarade att istället för att säga att jag är snygg så skulle hon vilja ge en örfil.
Hon ville ge mig en jävla smäll för att jag skämtsamt frågade ifall jag var snygg. Hur bitter måste man vara för att reagera så på ett skämt?

Filmen var också skit. Se inte daybreakers.

/A

Handsfree

2010-01-20T11:00:00.001+01:00

DOING IT RIGHT!

En fråga: Är det någon som vet hur man använder en handsfree och vad egentligen de (scientologerna uppfann handsfreen för ca 4000 år sedan på planeten Zarukaz) försökte uppnå när de uppfann handsfreen? Jo att man inte ska behöva hålla i telefonen utan på detta sätt ska kunna frigöra sina stackars händer ifrån tortyren det är att hålla en telefon mot örat.

Men de flesta jag har sett använda handsfree går runt och håller denna mikrofon-på-sladd vid munnen vilket helt eliminerar syftet med handsfree. YOU'RE DOING IT WRONG!!

Det är som att köpa en bil och be någon köra den åt en samtidigt som man cyklar vid sidan av vägen, det är som att köpa en mobiltelefon men bara använda kalkylatorn, det är som att skaffa sig ett jobb men inte gå dit på dagarna utan enbart på kvällarna när det är stängt och sedan klaga på att det inte är öppet när man försöker arbeta, det är som att åka utomlands och sedan klaga och stämma flygbolaget eftersom människorna inte pratar samma språk som en själv, det är som att skaffa sig en klocka, ta ut batteriet och istället rista in tiden för varje minut i glaset.

Känner att många kanske inte är samma sak men du förstår vad jag menar.

/K

Independence Day

2010-01-19T11:49:00.002+01:00

Filmen gick härom dagen på tv och jag la märke till att i slutet (SPOILER!) när alla rymdskepp kraschar så ser man hur hjältarna (USA!USA!USA!) tittar på vraken från sina militärbaser, samma sak med araberna, britterna, kineserna, ryssarna och... afrikanerna springer på en savann med spjut i handen.

?

Om vi bortser från att det faktiskt finns vapen i alla afrikanska länder, att gemene afrikan inte springer runt med en tunika och ett spjut och andra härligt rasistiska saker och tittar på den värld som Will Smith erbjuder oss så innebär detta att när USA behövde köra upp en flygplan i krysset på rymdskeppet så räckte med med några spjut från Afrikas zulu-krigare. Tror folk verkligen att alla i Afrika är rädda för lejon och springer runt med en tallriks-piercing i underläppen?

Fuck you E.T

Mina vänner från Iran: del úne

2010-01-18T11:12:00.002+01:00

Jag har flera vänner från Iran. Vissa av dom har fantastiska historier att berätta som har med Iran att göra. Andra saker har inget med Iran att göra alls. Det här är två historier från mina persiska katter (mjau).

Min vän som vi kan kalla Khamir är en kille som har ett problem. Han har egentligen massa problem men bara ett som är relaterat till den här historien och det är att hans axel brukar hoppa ur led.
Allt började en höstdag i mellan-sverige när min kamrat bestämde sig för att göra ett svandyk ner i en hög löv. Han var säker att lövens magiska kunskaper skulle skydda honom men istället skadade han axeln.

Lövet vet vilket kort som är ditt.

Khamirs axel hoppade ur led och har fortsatt göra det sen dess. Det kan hända när han spelar tennis, simmar eller gör andra fysiska aktiviteter. Det gör honom väldigt försiktig och han väljer sina sporter noga. Ibland.
Khamir tycker tydligen att krumping är väldigt imponerande. För er som inte vet vad krump är så säger wikipedia detta:

Krumping is a type of street dance popularized in the United States
characterized by free, expressive, exaggerated, and highly energetic moves
involving the arms, head, legs, chest, and feet.[1] "Krump" is professed to be
an acronym for Kingdom of Radically Uplifted Mighty Praise. The youths who
started krumping saw the dance as a way for them to escape gang life[2] and "to
release anger, aggression and frustration positively, in a non-violent
way."[3][4] Krumping has become a major part of hip-hop dance.

För er som fortfarande inte förstår vad det innebär så kan det beskrivas som epilepsi fast stående.

Also it's like Superman.

Detta fascinerade min vän såpass mycket att han var tvungen att kolla best of- och how to-klipp på youtube. Ett stort misstag som ledde till hans död. Or not.
Dock så kände han att han borde krumpa lite själv framför datorn. Nu tycker jag att det är rätt tillfälle att berätta att hans axel inte bara hoppar ur led när han idrottar. Den kan få för sig att hoppa ur led ifall han böjer sig fram lite för snabbt också. Så han han tittar på videos, känner hur the rythm is gonna get him och börjar digga lite för sig själv. Han börjar röra sig till musiken och känner att det är dags att krumpa.

Jag kan avsluta den här historien men jag väljer att överlåta det till er fantasi.

Maybe this?

Snart återkommer jag med en annan historia från mina persiska vänner. Den har faktiskt med Iran att göra.

Top 5: Vanillaface-uttryck

2010-01-15T11:27:00.009+01:00

Jag tänkte dra igång med ett nytt projekt här som jag vill kalla top 5, ja jag behöver väl inte förklara vad det innebär. Denna gång vill jag presentera min lista över ord och uttryck du inte ska använda dig av om du inte är väldigt vanillaface.

5. "Ute och cykla" Låt mig se om jag förstått detta rätt. Detta betyder alltså att ha fel? Någonting hundratusentals människor gör varje dag är fel. Varför är det så fel att cykla? Det är en meningslös aktivitet men jag skulle knappast kalla det fel. Man stör ju ingen, förutom bilister då. Ja just det, det är dom jävla idioterna som cyklar mitt på vägarna som om de var pansarvagnar. You're right, det är fel. Jaha då får jag komma på en ny femma då. AHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.

5. "Ta saken i egna händer" Vems händer ska du annars ta saken? någon annans? Och ta vad? Saken känns oerhört inkonsekvent. "ta katetern i någon annans händer" Yes! this was what I really wanted to say!

4. "Dra mig baklänges" Why? Wait, what?

3. "Dra åt fanders" Yes quite an extraordinary place that, do you mind giving me the directions sir?

2. "Bollen är rund" Det är väl självklart att bollen är rund! Vad skulle en boll annars vara? Dra åt helvete och ta med din självklara logik som även en 2 åring kan. Vi står inför en svår match och den här idioten står och pekar ut självklara saker som vilken form en boll har.

1. "Killen hela dan" Om du använder detta uttryck borde du verkligen dö. Vadå killen hela dan? Vad betyder det egentligen? Kan man vara en kille halva dagen? Och en purjölök resten av dagen? Inte nog med att den saknar logik, den har massa andra saker som är dåligt också! Denna borde egentligen ligga 1a.

Yes there you go, använd inte dessa uttryck och bla bla bla. Kommentera gärna. Folk har frågat om det är någon som ens läser denna bloggen och jag säger alltid att det är tusentals men då frågar dom varför ingen kommenterar. Då skäms jag lite och säger att våra läsare är stumma. Förstår ni? jag måste skämmas för eran skull. Det gör mig tom inomhus. Hur kan ni leva med er själva? Jag bär på era synder. Jag är Jesus Rojas Hernandez Kristus.

/K

Yoga

2010-01-13T12:30:00.000+01:00

Jag har börjat med yoga. Med börjat så menar jag att jag har kört två pass med 3 månaders mellanrum. Men jag ska försöka ta tag i det mer seriöst för jag vill bli snygg, vig och få ett harmonisk lugn. Yoga är känt för att få även den mest hårdnaggade it-teknikern lugn. Det är allmän kunskap att mördare och spärrvakter skulle bli bättre människor ifall dom körde lite yoga.

Se hur lugn han är efter han besegrat 400 män i Mortal Kombat.

Dock så känner jag mig varken snygg, vig eller lung. För att ha sysslat med kampsport hela mitt liv, vilket betyder att jag rört mig i naturliga och onaturliga positioner, så är jag extremt dålig på yoga. Jag förlorar varje gång och det är inte ens en tävling. När jag gör en solhälsning så låtsas solen att hon inte känner igen mig och kollar åt andra hållet. Det värsta är dock att jag inte var medveten om det innan jag såg mig själv i spegeln. Vi gjorde en enkel position (ligge rakt på marken) och jag såg på mig själv och tänkte "faan jag ser grym ut, faan vad sexig jag är" och sen när vi skulle byta till stående hunden så såg jag ut som skitande hunden. Som en chock ser jag när alla andra i salen ser ut som indiska guru's och jag ser ut som en brittisk turist i thailand som försöker dansa macarena till Parappapa.
Jag får det mentala lugnet som endast en vig tjej i tights kan erbjuda men min kropp är kaputt i minst två dagar då jag är lika vig som en get.

Bilder på mina yoga-poser f v. "liggande gris", "gris som ligger åt andra hållet", "dalahäst" och "jag gör mitt bästa"

Det är också intressant att se vissa personer som jag vill kalla kontors-gurus som tydligen är experter på yoga. När dagisfröken säger att vi ska stå upp och sträcka armarna upp så står han på ett ben med armarna upp. Ska vi stå på ett ben så flyter han i luften och när fröken ger honom tips så skiter han i henne helt. Om du är så jävla duktig, varför kommer du och kör med oss vanliga? Varför svävar du inte runt hemma innan du går ut och bekämpar brott?

Henke diskuterar senaste Let's Dance innan han lämnar in rapporten.

Media / Saab

2010-01-12T12:35:00.007+01:00

May you not rest in peace but instead may rave music be played eternally through your slumber

Är det någon annan som är jääävligt trött på Saab? Jag vet inte huuur många gånger (säkert över 2 gånger) jag har läst "Toys R' Us överväger bud på Saab" eller "GM säger nej till bud ifrån Morgans Grill". Det verkar som om hela världen vill lägga bud på Saab men det är väl knappast intressant att läsa om att någon FUNDERAR på det, I don't care. Jag funderade på det imorse och inte skulle du vilja ha en helsida i din tidning om att jag vaknade imorse klev upp ur sängen och just när jag stod där och borstade min tand så funderade jag att lägga bud på Saab för att rädda Sverige.

Och ja det är en annan sak, det verkar som om Saab är det enda företaget som finns i Sverige. It's not. Jag vet att det finns fler, många fler. Vad är problemet? Är det arbetarna som blir varslade man tänker på well låt dom söka andra jobb, det finns jävligt mycket. Jag kollade precis på arbetsförmedligens hemsida och där fanns 9660 lediga jobb!! Det är mer än det bor människor på månen! PÅ FUCKING MÅNEN!! Så sluta klaga och låt oss inte gråta spilld mjölk (????) över att Saab läggs ner, it's not that big of a deal.

/K

Lady Gaga

2010-01-12T12:21:00.000+01:00

Seriöst?

Religion part deux

2010-01-11T11:52:00.002+01:00

Har ni tänkt på att Josef är troligen den mest förstående mannen genom tiderna? Han har inte ens fått titta på sin frus tuttar ännu mindre fått doppa veken eftersom hon är oskuld. Helt plötsligt så är hon gravid. Gud kirrade biffen.

Josef ifrågasätter inte att hans fru brukar ha girls night out, att hon bara är kompis med Jerome och att hon alltid har huvudvärk när det är sexy time. Han accepterar att Gud är pappa.
Och vilka jävla balls Maria har att dra en sån ursäkt.

Dock så tycker jag att berättelserna i bibeln är lite fega. Visst är det massa mord, sex, incest, trollkarlar och annat skoj MEN den finns inte en endaste biljakt och väldigt få explosioner.

Bibeln.

Scientologi är religion för riktigt hardcore människor. Vi snackar om allt som finns i bibeln PLUS aliens, rymdskepp, explosioner, Carmen Electra och karate. Jag är inte helt säker på detaljerna då det är en väldigt hemlig religion vilket gör allt mkt mkt bättre. Det är som min hemliga detektiv/ninja klubb som bara hade 2 medlemmar. Vi skulle lösa brott och slå folk med nunchucks. Jag hade nunchucks, grapplinghook, hörlurar och ett förstoringsglas. Min vän hade en pilbåge, pilar med sugproppar, gameboy och han var lång.

Om vi hade fortsatt med vår detektivbyrå/ninjaklubb så hade den fortfarande inte blivit lika awesome som scientologi. Deras Jesus och/eller Gud är en E.T som heter Xenu. Han kanske kan skjuta med laser pistol eller läsa dina tankar. Ingen vet men något som alla vet är att Jesus skulle få spö ifall han försökte slåss med Xenu.

Scientologi bibeln aka Super-book

Jag har alltid varit religiöst obunden. Jag anser att religioner ofta lockar fram det dåliga hos folk och att din tro inte ska baseras på en bok, den ska istället baseras på dina egna åsikter och tankar. Ingen frisk människa tycker att det är bra att döda folk så man behöver inte en bok som säger att man inte ska göra det. Men scientologi har fått mig att ändra min åsikt. Om jag ska tro på nått så vill jag inte tro på en snickare som dricker vin, en rik pojke som blir fattig och ber under ett trä eller en snubbe som satt på ett berg. Nej jag vill tro på något riktigt awesome. Hinduism har massa coola spöken som lockade förr i tiden men jag har kollat på för många Van Damme filmer för att bli lockad av sånt, jag behöver action, fart och tuttar. Scientologi är action.

Så jag är scientolog tills någon kommer på en Van Damme religion, då byter jag direkt.

Kan du säga nej till detta?

Gold Diggers

2010-01-08T20:44:00.005+01:00

Hej kul att vara tillbaka, tack. Okej.

Det är mycket jag inte förstår, hur dirigent är ett jobb, varför folk köper köper hamburgare på mcdonalds när det uppenbarligen är godare på burger king (burger king gjorde till och med en reklamfilm där dom sa detta men ändå fortsätter det), vem det är som bestämmer vad som ska spelas på radio, "människorna" som är med i paradise hotel OCH folk som tittar på skiten and many other things.

Men detta är faktiskt någonting som jag verkligen inte hittar någon anledning till. Have you guessed it already? of course you have.
Folk som ställer sig upp efter att dom bajsat och tittar på sitt eget bajs. Är det någonting jag har missat? Jag har inte blivit informerad om att kroppen kan producera guld som kommer ut den vägen. What the fuck are you looking at? Vad förväntar du dig att hitta? DET ÄR BAJS! Det är verkligen inte okej. Hur gör dessa männsikor när de ser hundbajs ute? Blir det någon slags staredown mellan en stackars hundbajs och dessa personer? Listen, bajs(ar?) vet att de är fula, dom försöker inte dra till sig uppmärksamhet genom att skrika och byta ringsignaler på bussar och spårvagna inte heller är de med i dokusåpor, de ligger där och är helt tysta och försöker även ta upp så lite plats som möjligt genom att krypa ihop i fosterställning. Don't fucking stand there looking at them, what's wrong with you? Have some decency for once in your life.

Ni som gör det får gärna upplysa mig om varför ni gör det och så. Använd kommentarfältet, it is strong with you.

/K

Back for one more time

2010-01-08T10:27:00.004+01:00

Vårt lilla twitter experiment funkade. Folk verkar inse hur jävla idiotiskt det är.

Småsaksbloggen har upplevt ännu en fantastiskt lång paus. Vi beklagar detta but really no, we do not.
Ibland sker dock saker som man vill spy galla på i mer än några ord i en statusrad på facebook.

Idag är det fula kvinnor. Inte vilka fula kvinnor som helst, fula kvinnor som klagar som i den här artikeln.
http://www.aftonbladet.se/wendela/article6392076.ab

Modellen Jennifer "Hawk-man" Hawkins är snygg och ställde upp på några oretuscherade nakenbilder för att visa att man kan vara jävligt awesome utan photoshop. Det tyckte inte Bianca "Blanka" Dye om. Bianca är nämligen 35 år gammal, har storlek 42 och ser inte alls ut som Hawk-man när hon är naken vilket syntes på Biancas nakenbilder.

Troligen en bild på Bianca Dye, 35, strlk 42.

Nu klagar hon på Hawk-man eftersom hon tycker att det är ett slag i ansiktet på såna som henne. Alltså så borde man inte få fota snygga personer eftersom fula personer inte är snygga.

Well go to hell Blanka. Först klagar folk på att bilder retuscheras och att ingen ser ut som fotomodellerna gör på bilder och sen när dom är oretuscherade så klagar folk på att dom inte är tillräckligt fula. "Folk ser inte ut så". Fuck you. Det gör dom visst. Alla är inte snygga, dom flesta är fula och dom ser vi hela tiden i tunnelbanan och får nog av där. Det är därför jag vill titta på snygga människor i tidningar, jag skiter i deras personlighet när det är en bild.

Jag har träffat många modeller, nästan en miljon modeller or not, och vissa ser ut som fula Morgan Freeman i verkligheten men ser ut som snygga Jeff Goldblum på bild. Andra ÄR faktiskt snygga i verkligheten också.

So fuck you whiny, ugly people. Fuck you to hell.

/ A

Arbete

2009-09-11T12:12:00.001+02:00

Jag vaknade på morgonen för att komma i tid till mitt arbete. Jag arbetade och kom hem på eftermiddagen.

/K

Varmt.

2009-09-09T20:56:00.001+02:00

Det är varmt i min lägenhet trots att ett fönster var öppet. Jag löste det genom att ta av min tröja. Nu är det inte för varmt längre.

/A

Xbox-kontroll

2009-09-08T11:56:00.003+02:00

Batteriet till en av mina xbox-kontroller började bli dålig så jag köpte ett nytt. Kontrollen är rosa men batteriet är blått. Det gör inget för batteriet var billigare än vanligt och fungerar bättre än det förra.

/A

Vakna

2009-09-08T11:23:00.002+02:00

Jag planerade att vakna klockan 10 men istället så vaknade jag klockan 9. Nu har jag hunnit med en timmes mer sysslor än planerat.

/A

Telefon

2009-09-08T10:17:00.002+02:00

Min telefon började ringa. Jag lyfte på luren, höll den emot örat och började prata.

/K

Vatten

2009-09-07T20:59:00.004+02:00

Jag ställde mig upp ifrån min kontorsstol, som jag strategiskt nog placerat framför min dator, och gick iväg till köket för att dricka lite vatten. Kranen lyfte jag och placerad längst till höger för att maximera effekten av det kalla vattnet. Fyllde glaset och drack. Jag fortsatte sedan mina sysslor.

/K

Rent

2009-09-07T16:50:00.000+02:00

Jag dammsög nyss golvet, som var smutsigt. Sen bytte jag lakan, som också var smutsiga.

Nu är det rent och det gör mig nöjd. Jag firade genom att öppna ett fönster.

/A

Fönster

2009-09-07T16:14:00.003+02:00

Jag satt framför min dator som är placerad intill ett fönster. I ögonvrån såg jag en vit bil åka förbi och för en kort sekund tog jag ett beslut om jag skulle vrida på huvudet och titta på bilen eller strunta i det. Jag valde att vrida huvudet och följde bilen en liten bit sedan vände jag huvudet mot datorn igen och fortsatte att utföra min sysslor.

/K

Slå på spisen

2009-09-07T15:42:00.005+02:00

Spisen var några meter ifrån mig. Jag gick fram till den, sträckte ut min högerhand och vred om till nummer 6 vilket möjliggjorde maximal värme och lagande av mat, vilket i slutändan var min plan.

/K

Saft

2009-09-07T15:40:00.002+02:00

Jag gjorde nyss saft. Jag hittade ingen tillbringare så jag blandade direkt i glaset.

/A

Jok Practicál IV

2009-06-15T11:59:00.000+02:00

Det här är ett sexuellt laddat skämt som endast killar kan göra. Jag har ställt frågan "vad skulle du göra ifall detta hände?" till många tjejer och reaktionerna har varit bara positiva. Jag har inte kunnat testa det själv då jag är flickvänslös.

Någon dag när din flickvän tittar på tv eller sitter vid datorn och kollar sin facebook eller kanske läser småsaksbloggen så klär du av dig alla kläder och lägger din petter nicklas mellan ett korvbröd och sen presenterar du hela paketet till din flickvän.

Good luck.

Stop the press

2009-06-10T12:10:00.002+02:00

En vanlig morgon när du beger dig till tunnelbanan, bussen, spårvagnen eller kanske traktorn så plockar du med dig en eller två gratis tidningar. I Stockholm har vi City och Metro. Vissa tar bara en, andra tar båda. Men efter du har tagit en tidning så ställer du dig framför tidningstället i någon minut och begrundar livet. Du är en idiot.

Varje morgon ska det vara nån Quasimodo som smiter framför mig för att ta en tidning och sen ställer dom sig där. Dom står helt stilla. Dom rör sig inte. Jag vet inte om dom planerar att läsa tidninger där på plats men röra på sig har dom inte planerat. Det här är säkert samma personer som tycker att det är ett bra tillfälle att stanna till och vänta framför en dörr under rusningtrafik.

Nu begär jag inte att folk är ninjor som jag som voltar fram och tar min tidning och sen slänger en rökbomb och försvinner från platsen på en sekund blankt men hur svårt kan det vara att med en hand ta en tidning och sen gå. Det är ganska naturligt att gå, man lär sig det tidigt och det är bra för kroppen.

Så snälla, sluta ta upp min tid. Som den heltids ninja jag är så har jag drakar att döda och samurajer att förråda. Kommer jag sent så blir dom väldigt sura och det dras av min lön och jag får inte lösa mina korsord.

Inte på bild: En arg kille som vill ha sin tidning.

Vänners vänner

2009-06-08T15:11:00.002+02:00

Idag när jag satt vid facebook som jag alltid gör dygnet runt så tittade jag lite på "förslagen" som facebook ger. Dom ger förslag på kändisar som vänner är fans utav och vänner till vänner som kanske är dina vänner.

Dom är oftast inte mina vänner. Det gör mig ledsen. För ofta hittar jag tjejer som är snyggare är godis och chokladpudding. Men dom är inte mina vänner. Varför är dom inte mina vänner?

Jag vill vara vänn med chokladsnyggingarna men jag känner inte dom, jag har aldrig träffat dom. Mina en miljon gemensamma vänner har aldrig introducerat mig till dom.

Varför introducerar dom inte mig? Jag är en ung, snygg singel som gillar att spela basket och softa utanför skolan tills en dag tills en dag då några killar som sysslat med skumma saker började skapa problem i mitt område, jag hamnade i ett litet slagsmål och min mamma blev rädd och sa "du ska flytta till din moster och morbror i bel air".

Snälla snygga tjejer, adda mig på facebook. Jag är rolig också.

Fjärrkontrollen

2009-06-05T10:46:00.003+02:00

Hur kommer det sig att fjärrkontrollen till tv:n/dvd:n/vhs-spelare/betamaxen ALLTID är ljusår ifrån där man sätter sig i soffan? Vem eller vad styr detta fenomen? Det är som om någon bryter sig in under natten när man ligger och sover och vet exakt vart jag ska sätta mig nästa gång jag ska kolla på tv och flyttar den därefter. Och det är ju inte bara att sträcka sig efter kontrollen direkt, just det momentet är 1000 gånger jobbigare än allt jag någonsin har gjort, och jag har slagits mot björnar! Om det fanns ett helvete där olydiga (det är ju de, om du inte gör som religionen säger till dig är du olydig) människor hamnade och det skulle få ett straff att utföra i miljoner år så tror jag att det skulle vara detta; att sitta i en soffa och sträcka sig efter fjärrkontrollen. Glöm att brinna i miljoner år, at least your standing and doing nothing, men det HÄR, här gör du verkligen en av dom jobbigaste ansträngningarna som är känt för människan och djur.
Fin.

/K

Strump-snopp

2009-05-12T11:51:00.000+02:00

Jag har börjat styrketräna på lunchrasterna. Det är ett smart drag av mig då jag kan träna 1 timme varje dag och komma i form till sommaren men framför allt komma i form allt som allt så att jag kan slåss och kramas.

Detta betyder inte att jag är ett fetto. Jag är i såpass bra form att jag inte behöver skämmas när jag är halvnaken. Så när jag tränar på ett gym som främst har kunder som är 40+ så ligger jag nånstans i topp. Det märks främst i omklädningrummet så förra veckan när jag skulle gå ut ur duschen med en handduk som täcker mina ädlaste delar så såg jag hur gamla gubbar tittade avundsjuk på min mage som nånstans visade en antydan till muskler och då tänkte jag "yes, old men, this is how you want to look".

Men i mitt försök att vara ball så misslyckas jag fatalt så fort jag ska klä på mig. Jag tar fram en strumpa och sätter den.... på min snopp.
Jag vet inte vad som gick igenom mitt huvud när jag satte strumpan där. Men där satt den. Helt ensam. Jag fick låtsas som att det var meningen för annars skulle jag se helt dum ut. Så jag lämnar andra strumpan i väskan och börjar ta på mig resten av kläderna. Strumpan är fortfarande över min snopp.

Sen fortsätter jag resten av dagen på jobbet med en strumpa på snoppen och inga strumpor på fötterna.

That is all.

/A

Ohyfsat folk

2009-05-10T11:52:00.000+02:00

Ibland sitter man i en grupp där en majoritet talar samma språk. Av en konstig anledning så får ofta någon av dom för sig att tala på deras "hemliga språk". Det är så enormt onödigt också, oftast så säger dom bara något idiotiskt som att "vi har kul" eller något annat dumt MEN dom ska ändå frysa ut den personen som inte fattar språket.

Jag har några vänner som ska hålla på så. Dom säger alltid att dom inte menar nått illa och att dom inte tänker på det. Men om vi tog och applicerade det på en annan helt naturlig grej, blir det ok då? Om jag istället pruttar ljudligt och äckligt oavsett vart jag är och sen säger "oj, det var inte meningen, jag tänkte inte på det" blir det ok då?
Nej det blir det inte. Man ska inte äta ur papperskorgar, man ska inte håna handikappade och man ska inte frysa ut en person som inte talar samma språk som sig själv.
Det här meddelandet är sponsrat av UNICEF.

/A

Politik.

2009-04-21T11:50:00.000+02:00

Småsaksbloggen är långt ifrån att vara en uttaland politiskblogg, det kommer den nog fortsätta att vara. Men det finns dock en sak som jag vill ventilera om.

DN om FN-skandalen

Aftonbladet om FN-skandalen

Expressen om FN-skandalen

Svenska Dagbladet om FN-skandalen

Alla dessa artiklar handlar att Irans president Ahmadinejad sa att Israel var en rasist-stat vilken i sin tur ledde till att massa delegater lämnade konferensen. Men är verkligen Israel ingen bla bla bla, Ska Iran få säga vad dom bla bla bla, Vad hände med yttrandefri-bla bla, Varför var inte USA, Israel på plats för att bla bla bla.

Jag skriver faktiskt inte det här inlägget för att diskutera sakfrågor. Det finns många olika sätt att se på saken och det finns ännu fler åsikter om allt runt omkring. Det som jag tycke är intressant är att delegaterna i FN tydligen är skolbarn på mellanstadiet. Sen när löser man världspolitik genom att strunta i folk och räcka ut tungan? Det hela påminner om när tjejerna inte får mima till spice girls på roliga timmen på fredagar så dom bestämmer sig för att inte titta på när killarna ska dansa breakdance och sen pratar dom inte med killarna på en vecka.

Jag har alltid trott att man försöka lösa världsproblem genom att prata, lyssna och utbyta ideér.

Tydligen så gäller inte det med Iran. Då kastar man bollar och skriker.

Moget.

Ansiktsmask

2009-04-20T11:21:00.000+02:00

Jag fick nyligen en shaving cream som ska appliceras med borste så när jag gick närmaste skönhetsbutik för att köpa en sådan så köpte jag lite andra rak-attiraljer samtidigt. När jag ändå höll på så köpte jag en ansiktsmask för jag vill bli lika snygg som killen från Lost. Jag har på mig masken medans jag skriver detta och jag kan knappt koncetrera mig. Det gör ju SKITONT. Ansiktet svider och spänner och jag ser ut som Casper (spöket ni vet).

Varför gör ni tjejer sånt här? För att inte tala om att vaxa benen och diverse andra områden. När jag brukade besöka mina vänner i Linköping så märkte vi alltid att det blev skittråkigt efter 4 dagar när man upplevt allt som finns att erbjuda så vi spenderade resten av tiden med att färga håret och göra olika dumheter, som att t.ex vaxa under armarna och det gjorde svinont.

Att ni tjejer gör detta för att vara söta i våra ögon är helt fantastiskt. Nästa gång jag ser en söt tjej så ska jag ge henne en kram och tacka henne för att hon går igenom allt detta.

Fula tjejer får jobba hårdare.

/A

Musiklösa

2009-04-15T11:47:00.000+02:00

Jag var nyligen i Göteborg för att besöka min blogg-broder K och för att dansa. Resan dit var vacker då jag tog flyget. Dock så fanns det inge flyg hem och tågbiljetter kostade fem miljoner kronor så jag var tvungen att ta buss. Resan tog 1 vecka. Bredvid mig i väntsalen satt en ung kille som saknade mp3-spelare. Han hade ingen musik över huvudtaget. Han hade inte heller någon bok eller någon tidning. Han hade inget.

Jag satt och tittade på honom som det gamla äckliga pervot jag är och undrade vad fan han sysslade med. Vad gör folk som saknar någon typ av underhållning? Sitter dom och tänker eller? Tänker på vad? Livets mening och morötter? På böcker? På hur trevligt det vore med en bok? Den globala uppvärmningen? Hur isbjörnen Knut mår idag? På vad som hände med Benny Hill? Vart barn kommer ifrån? Varför man inte kan göra artificiellt ozon-skikt? Hur många år det är kvar tills man kan bygga en rymdbas för vanliga turister? Hur munkarna har det i Burma idag? Vem som kommer vinna nästa idol? Om Gud hade änglar och om en ängel föll, varför kan den ängel då vara en motpol mot Gud som skapade honom? Varför det är så svårt att få in koden för alla låtar på Rock Band? Varför min tv har fått för sig att byta format i tid och otid? Om Noak tog med sig två av alla olika djurarter, varför tog han med sig mygg men inte T-rex? Hur det kommer sig att ingen kan kopiera I-phone touchscreen?

Är det verkligen det dom gör? Jag vet inte. Jag har I-phone. Och böcker.

/A

Kaffe och Öl

2009-04-13T12:00:00.000+02:00

En sak som jag aldrig "lärt" mig är att dricka kaffe eller öl. Visst kan jag ta en öl eller fem ifall jag ska på diskotek eller partaj men jag gillar inte att "bara ta en öl".

Kaffe är något som jag inte ens får ner, jag kan inte dricka en hel kopp kaffe. Jag tycker inte att det är gott helt enkelt. Det leder också till att jag inte passar in på arbetsplatser. När det är kaffe-rast så sitter jag där ensam med en cola eller en sunkist.
Det konstiga är att dom flesta vill att jag ska "lära mig" att dricka kaffe. Som om det vore något positivt att vara beroende av kaffe.

Jag förstår inte riktigt tjusningen av att behöva börja dagen med en kopp varm tjära för att fungera. Jag får ju istället min energi av valp-blod och kurdisk-folk dans.

Det tycker jag är en mer hälsosam morgon.

/A

Påskharen

2009-04-10T11:55:00.000+02:00

Vart kom han ifrån och vart hittar han äggen? Ägg kan jag förstå. Vid något tillfälle så ansåg någon att ägg och Jesus return from the dead hade något gemensamt. Kanske hade det med att Jesus var övernaturlig och det finns inget mer övernaturligt än frågan om vilket som kom först, ägget eller Van Damme.

Men under historiens gång så tyckte någon att en jävla hare hade något med saken att göra. Vad vet jag inte men tydligen så ska han vara med. Och han ska vara av choklad.

Personligen tycker jag att det är läskigt. Det känns som att haren har snott äggen från en stackars Höna och fyllt dom med choklad.

Tänk er att en hare snor era barn. Och fyller dom med choklad.

Hemskt.

/A

Klädmodeller

2009-04-07T12:17:00.000+02:00

Det är svårt att göra mig nöjd, det vet jag. Jag klagar på det mesta och dom flesta. Det beror på att jag är jävligt bra och mycket och många andra är väldigt dåliga. Dåliga på allt.

En sak som kan te sig onödigt att bli irriterad över är klädmodeller. Vissa gnäller över att dom är för smala, andra gnäller om att dom är för nakna. Jag gnäller över deras ansiktsuttryck och jag har en jävligt bra anledning till det. Varje gång någon ska fotas i kläder så ska dom visa en känsla som jag inte anser går ihop med kläder.

"Jag är så glad att jag har kläder"

Modellerna har två inställningar. Skitglad eller as förbannad. Ingen jävla klädmodell sitter på en parkbänk med ett ansiktsuttryck som säger "Här sitter jag och väntar på min kompis". Dom har alltid ett fan-vad-glad-jag-är-att-mina-byxor-inte-sitter-på-mitt-huvud-livet-är-toppen eller fuck-you-och-alla-dina-vänner-jag-hatar-barn-faan-att-jag-bara-får-10000kr-per-timme-för-att-sitta-här ansiktsuttryck.

"Jag hatar Seinfeld"

Blir ni verkligen mer lockade att köpa kläder av en pessimistisk snygging som sitter iklädd boots och en slips? Jag vill inte vara någon av dessa personer. Jag vill inte vara glad över att man kan köpa 3 byxor och betala för 2 på dressman. Kan dom inte använda MIG som modell. Då kan jag titta på bilderna och säga "Fan, jag ser bra ut i dom byxorna. Dom ska jag ha".

Äta som en motorsåg.

2009-04-06T11:48:00.000+02:00

Vissa personer låter när dom äter. Jag hatar dessa personer. Verkligen hatar. Jag tappar aptiten OCH min koncetration. Hur faan kan det låta som att du käkar en näve chips när du äter krämig soppa? Hur är det fysiskt möjligt?

Hela munnen låter som en motor-cross fabrik så fort dom tuggar på en gurkbit och sen ska dom stöna också. Är det så jävla jobbigt att äta att dom måste frusta och stöna när du slickar på en isgalls? Vad faan är en isgall??

Jag blir så upprörd att jag inte ens kan skriva isglass. Då är man rejält upprörd kan jag berätta. Det finns en person i min närhet som låter som Björk varje gång personen äter. Personen i fråga är tillräckligt nära för att jag ska behöva äta mat nära ofta men inte tillräckligt nära för att jag ska kunna säga "du och din mun kan dra åt helvete".

Jag har en ganska stark mage. Jag kan titta på mord och inga visor utan att tappa matlusten men jag klarar faan inte av en person som låter som en knäckerbröds-orgie när dom äter spaghetti.

Jag tappade matlusten av att bara skriva om detta. Nu är jag arg.

Twitter

2009-04-02T09:45:00.005+02:00

Vad är hela grejjen med twitter? Jag var inne på twitter och trodde att jag hade missat nått, att jag bara läste rubriken till hela inlägget men nej, det var hela inlägget.

När man "twittrar" så skriver man bara en mening. EN mening. Vad är meningen med detta? Jag brukade hata bloggar eftersom alla handlade om vad folk gjorde under dagen och vilka trosor dom har köpt men sen insåg jag att man faktiskt kan blogga om mycket mer awesome grejer (som t.ex alla ämnen på vår blogg).

Hur kul är det egentligen att läsa "Jag pruttade, det luktar ägg" på Robyns twitter? Det är såna personer som älskar att uppdatera sin facebook-status med "åt nyss mat, ska träna".

Jag bryr mig inte.

Rapparnas Per Gessle

2009-03-27T11:59:00.001+01:00

Q: Men småsaksbloggen, har ni inte redan skrivit om Per Gessle?

A: Ja det har vi men detta inlägg handlar faktiskt om rapparen Ken, om du inte ser likheten så stanna kvar för en historia om kärlek, drama och idiotiska rim.

Jag hörde Kens gamla låt "eld och djupa vatten" på radion och bestämde mig för att lyssna på texten. Det var ett stort misstag. Jag har aldrig riktigt gillat Ken, det är inget personligt men jag tycker inte att han är en särskilt bra rappare och jag tycker inte heller att hans låtar är speciellt bra. Jag ogillade inte honom heller. Nu börjar jag göra det.

I vers 2 av "eld och djupa vatten" så erbjuds vi detta:

"Jag leta efter land i den oändliga damm

Jag hittade en ö, men fan, den brann

Jag fortsatte simma, utan nån kompass"

Goggle sökning på "fire island"

Ord kan inte beskriva hur jag kände när jag hörde detta men OM jag skulle använda ord som Ken Gessle använder så skulle det väl bli såhär:

"Mina öron dom är kalla, dessa rader är inte balla

Jag letar efter råd, men fan, den brann."

Nu vet jag inte om det är bra eller dåligt att jag inte uttrycker mig så i daglig basis för livet skull vara betydligt mer intressant om folk pratade som förvirrade tibetanska sjömän. Livet skulle inte vara bättre.

Det skulle bara vara mer intressant.

Nation of Retards

2009-03-26T12:01:00.000+01:00

Om ni är som mig (vilket ni inte är för jag är totally awesome) så läser ni insändare i olika tidningar. Jag gör inte detta för att lära mig nått. Jag gör det för att komma att Hitler hade rätt.
Hitler sa/skrev/twittrade vid något tillfälle folk är dumma. Visserligen sa han att individer var smarta med grupper var idioter men han var också en ganska elak person så jag väljer att citera honom som jag vill.

Även om Hitler gjorde många fel (t.ex mustaschen med en äckel slickfrisyr iförd hundbajsbruna kläder) så måste jag hålla med honom om detta.

Folk ÄR dumma i huvudet.

Läser man Metro så märker man att två saker är väldigt aktuellt just nu.

1. Vi borde/borde inte betala för Krog-Prinsessans bröllop.

2. Killen som fick fängelse för snatteri är en skam för det svenska rättsväsendet.

Folk som tycker att vi borde betala för Cromagnon-Prinsessans bröllop kan jättegärna få betala för skiten själva. Dom använder argument som att "vi kommer tjäna mer på bröllopet än vi lägger ut" och i det argumentet tar dom upp alla gäster som kommer hit och ska bo på hotell och åka limo. Att dom inte kan koppla att det är just den kostnaden vi kommer betala är en egen nivå av handikapp men absolut inte det värsta.

En man anser att vi ska betala för bröllopet eftersom Kong-Prinsessan och Boxer-Daniel inte själva får bestämma över bröllopet. Dom måste "prata med folk dom inte känner" och "jobba". Därför ska vi betala deras bröllop.

Jaha. Alla män som gifter sig bara för att flickvännen ska sluta tjata då? Ska vi betala deras bröllop? Pakistanska mattförsäljaren som tvingar sin dotter att gifta sig med en kusin från Bangladesh, ska vi betala deras bröllop också?

Och SERIÖST behöver vi verkligen en kungafamilj? Dom får miljoner per för att gå och skriva "knugen" i grottor och vinka till Mugabe.

Den andra saken som är så populär är som sagt historien om en man som snattat glass och fått fängelse. Snattat. Fängelse. Det går väl inte ihop säger ni och det stämmer, det går inte ihop.

När jag läste artikeln blev jag förvånad över hur vinklad men ändå ärlig den var skriven. Vanligtvis bestämmer sig "journalisten" för vad som är rätt och fel och sen skriver efter det. Här hade han bestämt sig för en sak men gav ändå fakta för att inget var som han skrev.

Hans historia var om en gammal skrynklig man som hade tagit en glass men när han skulle äta den så fick han samvetskval och bad då sin dotter att gå och betala för glassen varpå polisen följde henne hem och grep den gamla jultomten och slog honom med döda katter.

I artikeln står det dock, snabbt nämnt, att han gick in i butiken maskerad och med ett vapen och att han gick fram till kassan och hotade kassörskan innan han gick. Han fick också sitt "samvetskval" då han kom på att han var en stammis i butiken och att dom kanske kände igen honom.

Rearry? Ska vi inte fängsla någon som har rånat en butik med vapen eftersom han är gammal nog att vara Satans pappa, puckad nog att bara sno en glass och handikappad nog att råna livsmedelsbutiken som han alltid handlar på?

Jag tvekar inte alls på att Sverige också skulle kunna vara ett land som röstar på George William Bush två gånger i rad, vi har bevisat att så länge media säger nått så lyssnar vi blint oavsett vad som skrivs.

Mamegojor

2009-03-23T20:43:00.000+01:00

Ordet ser konstigt ut, jag vet. Det är för att jag har döpt om Papegojor till Mamegojor. Förklaringen till detta kommer strax.

Nu kommer förklaringen. Tjejer och papgejor har mycket gemensamt, dom gillar kex (eller sex *thihi* *SoMmAr PuZzAr*) och dom härmar ljud. Jag vet inte om det är en kvinnlig grej eller om det bara gäller kvinnor runt mig men dom gillar att sjunga med i låtar OCH reklam. Så fort någon sjunger på tv eller radio så ska det sjungas med. Om låten är slut så kan mamegojan sjunga vidare på samma låt en stund till.

Jag vet inte vad som tvingar dessa mamegojor att sjunga med men det här är något som jag har sett ONE MILLION TIMES! Det man ska göra när en mammegoja (eller pappegoja) sjunger på en låt är att fråga "åh det är den låten, vem sjunger den nu igen?" personen kommer troligen svara med vem artisten är och då svarar du med "är det inte bättre om han/hon får sjunga låten själv?"

Sen judo-kastar du dom in i en vägg.

/A

Skit

2009-03-20T12:00:00.000+01:00

Läs rubriken på engelska. Jag menar inte skit som i bajs, jag menar skit som en kort humorös berättelse. Som Dave Chappelle gör. Han gör roliga skits.
Några som inte gör roliga skits är hip-hopare på deras album. Det finns väldigt många som gillar att göra spår på sina album som ska föreställa ett telefonsamtal. Jättekul... (*1)

Men om man är som mig (som tyvärr väldigt få är) så lyssnar man på musik via sin telefon. Om man då byter låt och får upp en telefon-skit så tror man helt plötsligt att man har råkat svara på ett samtal från Emery Jones. Sen pratar man med honom i 30 sek och försöker få honom att fatta att man inte är Jay-z innan man förstår att det bara var en rolig grej.

Haha.

Jag skrattar (*2)

(/*1+2) NOT

Byta namn

2009-03-19T12:24:00.000+01:00

Jag är svartskalle men jag är född i Sverige, jag talar ren svenska, Jag ser inte svensk ut, mitt namn låter inte svenskt.

Jag känner inte att jag blir behandlad som den person så jag funderar på att byta namn. Mitt nya namn skulle bli Muhammad Razul Akbar Sanchez.

Då förstår alla vilken terrorkemist jag är och att jag gillar tacos.

That is all.

Vänner och estetik

2009-03-19T12:00:00.000+01:00

Idag såg jag två vänner. Båda hade väldigt fula kläder och hår som såg ut som ett vindtunnel experiment. Det var dock inte problemet. Problemet var att dom inte passade bra ihop tillsammans.

Nu vet jag inget om deras personligheter, dom kanske har massa gemensamma intressen, dom klädde sig lika fult och pratade lika taskigt.
Problemet låg i att en av dom hade ett huvud lika stort som en val. Alltså inte lika stort som ett valhuvud men ett huvud lika stort som en hel val. Självklart inte en blåval då, det är väldigt stort, men ett huvud lika stort som en späckhuggare.
Den andra killen hade ett huvud lika stort som ett hallon.

Nu vet jag inte om dom är vänner av val eller ifall Herr Småskalle inte kan ta sig loss från Gigantors huvudgravitation men det såg inte bra ut.
Är man smart så är man vänner med folk som är skitfula. Jag är inte särskilt smart men mina vänner har utseende som fungerar ihop med mitt utseende.

This could be us, but it isnt.

Allt jag säger är att ifall du är smal som Paris Hitler så behöver du inte inte bli kompis med Oprah Colossus. Det ser helt enkelt inte bra ut. Det är toppen att vara den snygga i sitt kompisgäng, det är inte toppen att vara en sitcom.

Har du Facebook?

2009-03-17T10:17:00.002+01:00

Känner du någon som har Facebook? Vet du vad Facebook är? Är du Facebook?

Om svaret är ja så bör du går med i vår FB-grupp. Den är vacker som en morgonstjärna.

Gruppen heter "Småsaksbloggen" om ni inte har listat ut det.

/ Ze Crew

Knähundar och snö

2009-03-13T12:36:00.000+01:00

Ännu ett inlägg om snö. Eller ja, ett inlägg som till viss del handlar om snö. Egentligen är det ett inlägg om småhundar. När jag var på väg till jobbet såg jag en sån där "snygg" tjej som springer runt med en chihuahua (jag var tvungen att googla ordet, seriöst vad är det för namn på en hund, jävla mexikanare).

Vanligtvis brukar jag inte bry mig om småhundar, visst skäller dom och bits som faan men när dom är i storleken av en råtta så bryr man sig faktiskt inte.

Men den här gången tyckte jag synd om hunden. Snön var ca 20cm djup, hunden var 16 cm hög. Stackars hundjävel fick studsa fram i snön för att komma ikapp Paris Hitler. Hur elak får man vara som hundägare att dra med en sån lite sate när det är så mycket snö ute? Kunde hon inte lyfta hunden fram till lyktstolpar så att den kunde få kissa och bajsa som det lilla äcklet den är.

Elakt av London Hitler.

Uttryck XVII

2009-03-12T13:37:00.000+01:00

Det här är ett uttryck som folk använder väldigt ofta. Rasistiskt folk. Folk som är rasister. Anledningen till att jag säger detta är för att jag tycker att alla människor är lika värda (med undantag för danskar, fuck them). Men ändå så finns det folk som anser att hudfärgen på en person visar värdet på denne. Att vita skulle vara bättre än mörka.

Det är där uttrycket kommer in. En vit lögn. Uttrycket syftar på en lögn som man säger för att undvika onödiga problem men är garanterad att inte leda till obehag för någon. Om fallet är som sådan så är lögnen bra. Då är lögnen vit. Motsatsen till en bra lögn är då en dålig lögn. Motsatsen till vitt är svart. Svart lika med dåligt.

Jasså - säger jag. Säg det till Barack Obama era rasistjävlar.

Snöröjning

2009-03-06T11:48:00.000+01:00

Seriöst. Hur svårt kan det vara att börja med snöröjning en vettig tid på dygnet? Jag blev väckt klockan FYRA på morgonen av att en jävla plogbil skrapade asfalt utanför mitt fönster. Inte nog med att han skulle förbi klockan fyra på morgonen. Han skulle åka fram och tillbaka i en halvtimme också. Jag fick knappt någon sömn vilket ledde till att jag kom försent till jobbet vilket i sin tur kan leda till att jag förlorar jobbet och blir prostituerad. Var det målet kanske? Att jag ska bli prostituerad? Att ha sex med mig? Va? Hur? Vem?

Nu sitter jag på jobbet och är skittrött. Jag vill hem och dö och kanske även sova. Jag skiter fullständigt i hur mkt jobb dom har att göra. Om dom inte klarar att röja snöbollar i femton kvarter så ska dom inte ta emot så mycket jobb. Om mitt jobb är att vara proffisionell fighter så betyder inte det att jag får sparka folk på gatan bara för att det är mitt jobb. Det betyder att snöröjjar-micke inte får väcka min skönhetsömn med asfaltsslip bara för att han kan.

Stålmannen

2009-03-02T22:49:00.002+01:00

Har ni märkt att när bovarna skjuter, med pistoler, mot stålmannen så rätar han ut bröstet och står i traditionell superman-pose och tar emot skotten. Men när dom får slut på skott och kastar pistolen mot honom så duckar han. Some serious plot-holes in this shiznit.

/K (/A)

Internetreklam

2009-03-02T12:13:00.000+01:00

Det finns många olika typer av reklam för tävlingar på internet. Det är väldigt sällan något som lockar mig. Mest för att man vet att det är fejk. Vinn Iphone, Vinn Xbox360, Vinn Viagra, Vinn J-lo.

Men det finns en reklam som lockar mig men som jag aldrig hunnit klicka på. Det är en reklam som dyker upp på the Book of Faces. Man kan, hör och häpna, vinna ett års förbrukning av hamburgare och coca-cola.

ETT ÅR!

HAMBURGARE OCH COCA-COLA.

Hörde du? Häpnade du? If not, DO IT NOW!

Jag har ingen aning om hur dom planerar att dela ut priset eller vad dom räknas som ett års förbrukning? Får man 365 st 50cl cola och 365st Big Macs? Eller får man 365st Whoppers? Vad händer om det är skottår? The questions are endless! Får man allt på en gång? Får man presentkort? The questions ends here.

Nästa gång jag ser reklamen så ska jag ställa upp i den tävlingen and I shall be the happiest man alive. Även om jag inte vinner för det viktigaste är inte vinna, det viktigaste är att göra sitt bästa. Det har jag lär mig från den svenska sport-scenen.

Jok Practicál III

2009-03-02T11:58:00.000+01:00

Ett snabbt och enkelt skämt ni kan dra på feta personer. Om ni är på en restaurang (eller annat ställe med mat) och ni ser en tjock person så pekar ni på en random maträtt och frågar
"Är den god?"

Det är viktigt att ni ser till att personen inte äter den rätten för tillfället för då kommer svaret troligen bli
"Jag vet inte, varför frågar du mig?"

Och dåkommer ni med en Mortal Komeback.

"För det ser ut som att du äter ganska ofta och ganska mycket så sannolikheten att du har ätit denna rätt är ganska stor"

Om ni verkligen vill att skämtet ska funka så ska ni dock inte säga det till en fet person. Då säger ni det till en snygg tjej.

Killar och sex

2009-02-27T11:56:00.000+01:00

Varför är killar så stolta efter sex? Jag har aldrig förstått det. Killar high-fivar varandra och snackar om att dom hade sex med tjejer och alla är glada och tuffa.

Jag minns en gång när jag träffade en gammal klasskamrat. En kille som gick i min klass i mellanstadiet. Det FÖRSTA han gjorde var att berätta vilka i den gamla klassen han hade haft sex med. Det var den information som han tyckte att jag borde veta.
Jag har inget emot sex. Det är jättetrevligt. Ni som inte har testat kommer märka det någon dag.

Sex är ju tyvärr inget ovanligt eller speciellt. Medan du läser den här meningen så har tusentals, ja kanske miljontals, människor sex runt hela jorden. Så att skryta om att just du har haft sex blir ganska dumt.

Om en polare kom fram och sa att han har haft sex samtidigt som han spela klart Call of Duty 4 så skulle jag bli imponerad. Då har du gjort något som är utöver det normala.

Jag kan också , till viss del, förstå folk som skryter om en sexakt som var super speciell. Då är du säkert glad och nöjd. Jag brukar ju t.ex berätta ifall jag har ätit något som var väldigt gott.

Nästa gång någon skryter om att dom har haft sex så kan ni skryta om att ni har andats hela dagen. Gå in på detaljer hur det gick till och att ni vid ett tillfälle glömde att andas men ni började snabbt igen. Rapportera tillbaka hit om deras reaktion.

Folk på gamla cyklar

2009-02-26T23:57:00.001+01:00

Vad är hela den här grejen med unga människor som cyklar på jättejättegamla cyklar? Jag förstår mig verkligen inte på det. Det verkar ha blivit något slags mode att ha en cykel ifrån mellankrigstiden (1918-1939). Dom är inte bara jävligt fula utan väldigt opraktiska också! YUES! Dom har inga växlar till exempel! I och med att de flesta av dessa "människor" är ungdomar som studerar på universitet och högskolor så blir det double-trouble-opraktiskt! why you ask? För att de flesta högskolor och/eller universitet ofta ligger i en uppförsbacke, antingen i anslutning till eller direkt på (va?). Det är därför dessa inrättningar oftast ligger uppe på ett berg (varför?). Tänk på det nästa gång du åker förbi ett så ska du få se att jag har rätt.
So yes, gamla cyklar, var ingen douche, köp en ny! Du kommer aldrig att vara cool eller inne för att du har en gammal rutten cykel.

/K

Snö

2009-02-26T11:49:00.000+01:00

Seriöst alltså. Har vi inte redan gjort det här? Vi körde hela racet med snö, slask och kyla ett bra tag och vädret började vända mot det varmare. Nu, helt plötsligt, ska det vara snö igen.
Jag förstår tanken bakom det hela. Det är kallt, det är vitt, barn leker, vuxna fryser och det är lite kul. Fine. Men nu får det vara nog. Ända sen jag var liten grabb så har det snöat och varit kallt på vintern och enligt mina undersökningar så var det kallt även INNAN jag föddes. Det innebär att det har varit kallt i Sverige i minst 25 år. MINST.

Nu är det 2000-talet. Vi har Iphones och tallriksmodellen på McDonalds. Dags för nya friska tag. Mitt förslag är att köra varmt väder på vintern och jättevarmt väder på sommaren.
Jag förslår fortfarande en vit jul så snö kommer fortfarande vara tillåtet från 1 december till 29 december. Slaskväder kommer vara förbjudet året runt.

"Jag älskar februari, säger Bertil glatt när bad badar i sina röda shorts"

Om mitt förslag går igenom så slipper man gå och köpa långkalsonger FÖR TRE HUNDRA KRONOR bara för att man fryser om snoppen. Då kan man spendera samma pengar på flip-flops och p-piller. Se till att rösta på Småsakspartiet nästa val så lovar jag mer pengar i fickan och varmare väder.

All Hail Småsaksbloggen.

Namnsdag

2009-02-25T11:55:00.000+01:00

Jag har aldrig förstått att folk firar namnsdag. Är det verkligen nått att fira? Att du har ett namn och att det namnet står på almenackan? Största anledningen till att jag inte förstår detta är för att jag inte har namnsdag.

Igår ändrades listan och Leila, Fatima, Kevin och Roy las till och Regina, Helmi och Gurli togs bort.

Really? Gurli? Så rappande tjejer får inte längre ha sin namnsdag då eller?

Var inte Helmi dvärgen från Sagan om ringen? Vill vi verkligen göra folket från middle earth förbannad?

Kvinnornas rätt i samhället?

2009-02-24T11:42:00.001+01:00

Ännu en gång kommer jag posta en länk. Inte för att jag läste denna krönika på nätet men mest för att jag inte orkar skriva ner allt som hon klagar på.

Hon tar upp ett viktigt ämne, jämställdhet, men hon gör det på ett så fantastiskt korkat sätt som gör att man undrar ifall det hela var ett skämt från metro.

"Haha kolla på det här"
"haha, faan det kan du ju inte lägga i tidningen ditt pucko"

"Pucko? vem faan kallar du för pucko, nu är den med, vad säger du nu?"
"Du är så vacker"
"Du med"
"I love you"

Här kommer länken iallafall: http://www.metro.se/2009/02/23/5857/darfor-ar-sverige-inte-alls-jamstallt/

Några axplock.

12:00 Lunchjoggar på löpbandet. Lägger märke till gymmets ljud: En massa
gutturala ”oooufh”, ”argh” och krystläten. Men det är bara männen
låter.

17:00 Träffar en gammal jobbkompis. Hans hoj har blivit snodd. Eftersom jag
nyss köpt en ny erbjuder jag honom min gamla..... ....”Nej, alltså jag tror
faktiskt inte jag kan cykla runt på en damcykel.”

Ja du kära Hanna. Nog är det jämställdhet du talar om när du nämner att killar låter på gymmet och att någon inte vill ha en damcykel. Förövrigt undrar jag vem denna man är. För seriöst, inte vilja ha en cykel för att det är en damcykel? Hur gammal är han? 10? 80? 130? Jag vet inte faktiskt, jag känner inte honom.

Konstfuck

2009-02-23T12:37:00.000+01:00

Det har blivit en massa snack och åsikter gällande vad konstfack har tillåtit under dom senare åren. En tjej lekte psykiskt störd och en kille filmade klottrare som förstör t-bane vagnar.

Det är konst.

Nu väntar dom som har läst bloggen innan på att jag ska vara sarkastisk men det kommer jag inte vara. Det ÄR konst.
Men det är inte ok.

Tjejen som lekte psykiskt störd satte påfrestningar på en redan påfrestad bransch som arbetar med att rädda människoliv. En bransch med människor som också har känslor och kan må dåligt. Den plats hon tog när hon spelade psykiskt sjuk kunde gått till någon med verkliga problem. Hennes konstverk kunde ha kostat någons liv.

Nug som klottrade ner en t-bane vagn och sen krossade rutor är EXTREMT provocerande. Riktigt bra gjort av killen, han lyckades. Problemet med detta är att det är inte hans pengar han lekte med. Det är våra. Jag tycker inte att han ska få leka med mina pengar. Han kan få leka med sina egna.
Enligt den här artikeln i AB http://www.aftonbladet.se/nyheter/article4474544.ab så sålde konstnären fyra exemplar av filmen för 150.000 kr. Dom pengarna får han gärna ge till oss som får betala för kalaset.

De elever från konstfack som får den här typen av uppmärksamhet är mer eller mindre barn. Barn som får för mkt uppmärksamhet som inte lärt sig vanligt vett och respekt. Dom tycker att dom kan få göra vad dom vill utan konsekvenser då dom sysslar med konst.

Så jag har ett förslag. Det har kommit fram tidigare i bloggen att jag är kampsportare. Jag är inte bäst i världen men jag måste säga; jag är ganska duktig.
Mitt förslag till dessa konstfackelever så anser att andra ska få betala för deras konst är att kontakta mig här. Mitt konstprojekt är att slå på en av dessa personer så pass rejält att dom kommer ha ont i veckor efteråt utan att slå dom så pass mycket att dom kommer vara i akut behov av att besöka sjukhus. För konstverket får inte sluta i ett sjukhusrum.
Jag vill visa samhället att en person kan vara så pass övertygad om att deras åsikter gällande konst är rätt att dom är villiga att offra sig själva.

Så hör av er, jag lovar att det kommer bli ballt.

/A

2009-02-23T10:40:00.004+01:00

Jag funderar på att byta snoozetid på min telefon från 5 minuter till 10 minuter. "What we do in life echoes in eternity" - Maximus Decimus Meridius

/K

Dåligt med uppdateringar?

2009-02-20T19:41:00.001+01:00

Det är främst på grund av sjukdom.

kommer vi tillbaka?

Utan tvekan.

/A

Ardavan

2009-02-14T20:56:00.004+01:00

Tänk om man hette Ardavan i förnamn, då hade livet varit jätteannorlunda.

/K

Tacobuffé

2009-02-10T16:39:00.002+01:00

Idag käkade jag tacobuffé till lunch. Det var ganska gott och väldigt mättande. Jag är den typen av kille som älskar ost. Verkligen älskar ost. När jag gjorde iordning min tortilla så öste jag på med ost och upptäckte snart att en skitsnygg tjej står och tittar på mig med stora ögon. Jag gav henne en "Do want to smell my cheese-farts?"-blick men av hennes reaktion att dömma så var hon inte intresserad.

Det var då jag tittade på killen bredvid mig. Konceptet tortilla var tydligen för svårt för honom. Han började med att ta ett tortilla bröd i handen och efter några sekunders fundering kom han på att han kanske borde ha en tallrik. Jag slutade bry mig och tittade efter snygga no-cheese-fart-tjejen men jag hittade inte henne någonstans. När jag hade plockad färdigt så tittade jag på min tortilla och såg att jag måste ha latinamerikanska rötter då detta var en vacker skapelse.

Det var då jag slängde ett öga på killen bredvid mig igen och fick det bekräftat. Han förstår inte. Han fattar helt enkelt inte. Killen hade lassat på ett ton mat i mitten av brödet så att det blev ett torn i höjd med babelns....torn.

Jag var nära att följa efter honom bara för att se hur han tänkte trycka i sig denna tacopyramid men jag valde att gå vidare med mitt liv. Tills nu, några timmar efter, då jag bloggar om det.

Pimpslaps

2009-02-09T16:33:00.004+01:00

Chris Brown har tydligt hamnat i trubbel med lagen när han gav Rihanna en judo-chop. Jag har lite svårt att förstå detta. Med lite så menar jag självklart mycket svårt att förstå detta.

Rihanna är ingen stor och stark kvinna. Hon är ganska liten och nätt och dessutom dansant. Att en man som är över 120cm lång får för sig att slå en person som denna är obegripligt enligt mig. Jag förstår inte män som slår kvinnor och/eller/kanske barn överhuvudtaget. Män brukar generellt sätt vara fysiskt starkare än kvinnor (och barn) så att man utnyttja det är ju jävligt fegt. Det är som att ställa upp målartävling mot spädbarn. Du kommer med största sannolikhet att vinna.

Ta inte detta fel dock. Det finns många starka kvinnor där ute och om Kristin, 185cm, 130 kilo börjar slå på dig så får du självklart använda alla dina karate-talanger att slå tillbaka. Det betyder inte heller att en kvinna får bete sig hur som helst bara för att hon är kvinna. Om en smal liten tjej slår på dig så ska du väl försvara dig då också. Men då kanske man anpassa sig lite. Istället för att göra en atomic-butt drop på henne så kan man hålla fast henne och rita en mustasch på henne.

Det här inlägget blev inte särskilt kul men det gör inget för jag tycker att ämnet är viktigt. Du får inte slå kvinnor ifall dom inte är stora och feta och slår dig. Inte ens om du är Chris Brown.

Gallerior

2009-02-06T12:09:00.000+01:00

Alla Sveriges gallerior verkar gå back men ett nytt ska öppnas i sthlm snart. ca 3 till är planerade bl.a en som ska bli Skandinaviens största.
Det var snack om att öppna en gallerian i odenplan. Dom som bodde där protesterade genom att hänga ut röda skynken utanför sina fönster. Tydligen så var det viktigare att göra en sån omfattande protest mot en galleria istället för att protestera mot tja, låt oss säga folkmord i Afrika.

Men det spelar ingen roll. Min fråga är varför det envisas med att bygga gallerian. Alla gallerior ser likadana ut. Samma butiker, samma kakel och samma fönstertak.
Det intressanta är att det går att göra på annat sätt. Jag var i Abu Dhabi och Dubai för några månader sen. Dom har också gallerior. Deras är dock jävligt annorlunda. Dom har för det första flera olika butiker i sina gallerior. Inklusive småbutiker som det bara finns en utav i hela världen, ALL OF THE WORLD.

One of a kind.

Utöver det så gillar dom att att lägga in annat kul i sina gallerior. Varenda galleria har någon typ av nöjesattraktion. Det betyder inte att alla har en och samma HM-karusell. Vi snackar bergodal-bana i ena, frittfall i andra och en skidbacke i tredje.

Vanlig syn i Dubai.

Kofångare

2009-02-05T11:57:00.000+01:00

En fångad ko.

Min vän påminde mig om ett riktigt dumt ord.
Kofångare.

För er som inte vet så är en kofångare den främre delen av en bil, precis framför/under grillen. Under vilken tid av mänsklighetens historia använde man den delen av bilen till att fånga kor? Det är inte ens möjligt att fånga kor med en bil om man inte har en jurassic park 2 bil med luftkuddar och lasso men då är det ju inte heller en kofångare. Då är det en dinosauriefångare.

Undrar vem som kom på ordet. På engelska heter det bumper. Det är ett bra ord. Man använder ju den att bumpa in i saker. I Goldeneye när ryssen blir jagad av Jim Bond (som åker en TANK) så vill han att chauffören ska köra snabbare men det står folk i vägen och då säger han "Use the bumpers, thats what its for". Undertexterna på svenska blir "Använd kofångaren, det är vad man ska använda den till".

Det lät inte vettigt alls, visst?

Vid något tillfälle i Sveriges historia så kollade någon på framsidan av en bil och sa "den där borde heta kofångare".

Den mannen är en skam för Sverige.

Ett annat löjligt ord är fröken. Tänk på saken. Det låter ju jättedumt. Frö-ken.

/Araz

Uttryck XVI

2009-02-04T12:38:00.000+01:00

"När han föddes använde han blöjor, nu är han gammal som gatan och använder blöjor igen, cirkeln är sluten"

Cirkeln är sluten? ja vad annars? Om cirkeln inte är sluten så är det ingen cirkel, då är det ju ett jävla C. Det är som att säga att en bil är ett flygplan utan vingar. Visste stämmer det tills viss del men det har ett eget ord och det ordet är bil.

Ett mer korrekt uttryck vore ju då "Och bokstaven C är sluten så nu är det en cirkel" men det låter ju jävligt dumt.

Old Boobs

2009-02-03T12:09:00.001+01:00

Har ni tänkt på att gamla små damer ofta har tuttar som är lika stora som golden retrivers? Jag vet inte vart dom tuttarna kommer ifrån för jag har sett bilder från 60-talet och tuttar var inte särskilt stora då.

Jag såg ett bar gigantiska tuttar i tunnelbanan häromdage. Dom hängde förvisso i midjenivå men dom var större än hela mig. Det känns osannolikt att en tjej på 155 cm skulle ha tuttar på 5 kilo styck men så fort hon blir 80 så är det hur normalt som helst.

Varför unga tjejer inte följer deras exempel och skaffar stora tuttar är ett stort mysterium.

När jag var liten...

2009-02-01T11:45:00.000+01:00

...Så älskade jag att fiska men jag hatade att äta fisk.

...Trodde jag att mamma skulle döda mig ifall jag gjorde nått riktigt dumt trots att hon aldrig sagt eller gjort något för att jag skulle tro det.

...Blev jag arg när jag såg att lejon åt gaseller på naturprogram för jag tyckte att dom som filmade borde rädda gasellerna.

...Hade jag plåster eller ett färskt sår dygnet runt för jag var tydligen handikappad och kunde inte göra vanliga saker utan att skada mig.

...Var jag fet.

...Så kunde jag äta rått kött men jag vägrade smaka prinsesstårta.

...Hade jag salami i mina fickor för jag trodde att cowboys åt salami på fritiden.

...Så ville jag äta stora köttben som dom gjorde på familjen flinta.

Så, nu vet ni ännu mer om mig.

/A

Mongo-sport

2009-01-31T12:17:00.001+01:00

En cool sak med elitidrott är att man ser jävligt cool ut på bilder. Kolla bara när en proffsboxare får in en snygg smäll eller när en fotbollsspelare gör ett mål.

En sport som alltid ser handikappad ut är dock tennis. Alla bilder på tennisspelare ser ut som bilder från special olympics. Dom kan vara skitsnygga i vanliga fall men så fort dom hamnar på bild så ser dom ut som ett vildsvin i en vindtunnel.

Jag är glad att jag tränar kampsport, vi ser awesome ut på bild.

Förutom när vi blir slagna.

/A

super-turist

2009-01-30T12:08:00.003+01:00

En viss person som också bloggar här, under namnet "K", är i Brasilien. Därför hatar jag honom. Att vara i ett varmt land när jag fryser är anledning nog att hata någon anser jag men det är inte därför jag gör ett inlägg om ämnet. Anledningen till detta inlägg är något han berättade i telefon innan han åkte.

Han har av någon outgrundlig anledning tagit med sig en Breitlingklocka till Brasilien. K har alltså åkt till ett av världens mest kriminella länder och då också tagit med sig en väldigt värdefull klocka. Det är inte bekräftat men han kan även ha tagit med sig en midjeväska, en nikon systemkamera att hänga runt halsen, en t-shirt med texten "tourista" och dollar som han ska försöka växla med lokala handlare.

this may, or may not be K

Jag säger inte att man inte bör använda Breitlingklockor. Tvärtom, om du har en så ska du definitivt använda den. I Sverige. Eller kanske i London. Eller i vilket annat land som helst som inte har 11-åringa ungar med pistoler och knivar.

Nu säger inte jag att alla brasilianare är kriminella. Vissa är snygga tjejer som har på sig tanga-trosor.

Nu när jag tänker efter så vet jag varför han tog med sig klockan.

/A

Uttryck XV

2009-01-29T12:07:00.000+01:00

"Vi måste ändra vår företagsstruktur"

"Ja, nu blir det andra bullar"

"Jag hatar dig"

Jasså? verkligen? Så när dom gamla bullarna inte dög så ska man byta ut dom mot andra bullar? vore det inte vettigare att byta mot en helt annan bakelse om det visat sig att bullar inte dög? Alternativt byta ut bullarna mot något som kan göra nytta? Det var kanske första felet, att använda bullar som företagsstruktur. Det andra var nog att ha en schimpans som chef. Vad tokigt det blev, han ville ju bara äta banan och göra pruttljud med munnen. I love Hollywood.

Tillbaka till ämnet.

Vart kom bull-idéen från? Under vilken tid i människans historia och under vilket sammanhang kände någon att de bullarna dom hade inte dög och att andra bullar skulle lösa problemet?

Bullar är inte ens särskilt gott. Förutom vaniljbullar då som är underbara men det finns ju ingen anledning att byta ut dom.

Vilket leder oss till det enda tillfället då detta uttryck kan användas.

"Usch, dom här bullarna var inga goda" sa Peter och la sin kanelbulle åt sidan

"Nu blir det andra bullar" sa Abdul-Hassan och tog fram vaniljbullar.

*Party*

Angry-post: En lektion i Facebook-status

2009-01-28T12:07:00.000+01:00

Hur tänker folk när dom skriver i sin status på facebook egentligen? Jag förstår konceptet, man ska kunna skriva i vad man gör OM man gör något annorlunda, intressant eller uppseendeväckande, jag trodde att andra också förstod men tydligen inte. Ok lyssna nu (Lyssna?(YOU HEARD THE MAN!(heard?))) att skriva "är ute" är verkligen ingenting någon annan bryr sig om, tro mig. Jag kan också vara ute men det är inte direkt så att jag ringer ALLAH jag känner och säger att jag går utanför dörren nu. Skriver du däremot VAD du ska göra ute som att t.ex. "går utanför dörren baklänges jonglerandes på dvärgar samtidigt som jag är lite ful" då börjar vi genast närma oss ett lite mer intressant och faktiskt handlande.

Finns andra totalt meningslösa exempel som "tränar". Nästa gång du ser att någon försöker boosta sitt eget självförtroende genom att skriva "tränar" när dom i själva verket går till gymmet och går på ett löpband i 8 minuter borde du kräva en utförlig rapport på VAD dom gjorde och hur länge. Det lär få en svettdroppe eller 4 ur dem. In fact, du hjälper dom förmodligen. Oh nämnde jag att folk som skriver "tränar" är tjocka? Well they are! Någon som tränar regelbundet har inget behov av att framföra det till en massa kända och okända människor på internet. Jag såg en jävel skriva "pratar i telefon" en gång! PRATAR I TELEFON! Vad ska jag göra? Jag gratulerar och hoppas att du får många fler telefonsamtal i framtiden.

Använd din facebookstatus resonligt i framtiden och ställ dig frågan om folk verkligen bryr sig innan du skriver något där, i många många fall av hundra så gör dom säkert inte det. This has been angry-post of the month. Thank you.

/K

Blommor och bin

2009-01-27T11:50:00.000+01:00

Hur många har hört om blommor och bin, upp med en hand. Har ni era händer uppe? Då är ni idioter för jag kan inte se era händer.
Jag fick aldrig höra om blommor och bin. Jag fick höra om sex. Någon berättade till mig hur det fungerade efter många års av funderande och rykten (t.ex att barn kommer från rumpan). Nu vet jag hur det går till så när jag väl får en tjej naken så vet jag teorin bakom det hela.

I filmer, serier och böcker får man ofta höra om folk som ska förklara hur barn kommer till och då använder dom sig utav liknelserna mellan buzzurk och bin som pollinerar blommor. Man jag ser inte den likheten alls. Hur kan man jämföra en kärleksfull akt mellan två personer (lol) med bin som TAR pollen från blommor och sedan sprider den.

1. Kvinnor TAR inte något från män för att sen slänga det på en gräsmattan, det är inte så barn kommer till. (jag vet det nu)

Nu tänker ni "Det är tvärtom, blomman är tjejen och killen är ett bi" vilket leder oss till...

2. Om en man utan tillstånd tar för sig av en kvinna så är det inte längre sex, då är det en olaglig handling.

Det rent tekniska går inte ihop helt enkelt, blommor och bin och bumpin uglies har inget gemensamt.
Om något barn frågar mig så svarar jag med förklaringen som min lille-bror gav till mig när han var 5.

"När en mamma ska få barn så äter hon mycket makaroner med ketchup så att magen blir stor"

Det är iallafall vettigare än blommor och bin.

/A

"Jag måste gå ner i vikt"

2009-01-26T12:00:00.000+01:00

Om du någonsin sagt det så behöver du troligen gå ner i vikt, din tjockis. Det som stör mig är att folk inte vet hur man gör det trots att folk har varit smala i miljoner och åter miljoner år.

Folk envisas med att gå på en diet. Dom gör det eftersom dom är dumma i huvudet. Att ändra sin kost är nödvändigt om du heter Ricki Lake Oprah och du bara äter KFC med marshmallows. Men om du äter som en normal människa så är rörelse allt som behövs. Istället för att sitta och titta på tv hela dagarna medans du trycker i dig kinapuffar så kan du testa att gå på en promenad. Inte träna som ett as på Westlings gyms, bara gå en promanad då och då.

Men neeeeeeeeeeej, nooooo, neeeein, folk ska istället börja med någon jävla diet som innebär att dom bara får äta palsternackor. Det gör dom i 1 vecka sen får dom abstinens och käkar upp fem tårtor och en unge från Urugay. Då är det väl faan självklart att du inte går ner i vikt. På sten ålder var alla smala och snygga (se dokumentären 10.000 BC) och dom åt allt dom kunde äta. Skillnaden mot dagens fetton är att dom också rörde på sig när dom t.ex jagade eller lekte kull. Nu finns det till-och-med en stenålders-diet som innebär att man bara äter kött, bär och bark. Då ska man bli smal och hårig.

Det som verkligen stör mig dock är när alla som går på diet ska tjata om det "Nej jag kan inte äta där, jag går på diet", "jag borde inte äta det här, jag går på diet", "kan du sluta slå mig snälla" och annat tjaffs.

Så sluta vara feta, rör på er.

Här länkar jag även till min kompis blogg som innehåller massa träningstips för er som vill bli snygga och smärta som Ralp "Karate Kid" Macchio. http://fitnessdeluxe.blogspot.com/

Uttryck XIV / Expression XIV

2009-01-25T12:02:00.000+01:00

This post will be entirely in English because it has come to my attention that about and exactly 30% of our readers are living other countries than Sweden. Not really, but I do dream in English sometimes and that's as true as the statement above.

WWII, The Vietnam "conflict", the French banana war, The ongoing Israel and Palestine conflict, and to think they could've all have been solved with the use of pens. Yes I'm talking about the totally useless expression "The pen is mightier than the sword". How could someone even come up with this? How high do you have to be? A Pen? against...a sword?!

What can you possibly do with a pen? Write on you enemies until they get poisioned by the ink getting absorbed into their skin? Write about them? Make up shitty stories about them so they get filled with self hate and low self esteem and eventually kill themselves? Both these methods would work of course. Hmm maybe the pen isn't so bad after all... Although these are awesome killingmethods they wouldn't stand a chance at the power and reach of the sword. And also let us not forget the coolness factor of the sword. Say you have two superheroes, one with a giant fuckoff sword in his hands and the other one standing with pen ready to write the shit out of everything. Which would you pick to rescue you from getting raped? Yeah see...the pen is useless.

/K

Fashonista

2009-01-24T11:38:00.002+01:00

Stefan är en bedragen man, Stefan är en ledsen man.

Jag ogillar när folk blir lurade. Om man blåser ett större företag så finns det alltid försäkringar och oftast en budget för att klara sånt, privatpersoner har oftast inte det.

Jag bryr mig dock inte när folk blir lurade på överdrivet enkla sätt när dom själva försöker blåsa systemet. Stefan här köpte fejk Armani-jackor i plast för att han trodde att han gjorde ett bra köp. Ett tips är att inte köpa saker du inte vet något om. Om du inte handlar Armani kläder vanligtvis så behöver du inte heller köpa det från bakluckan på en bil. Jag brukar inte köpa bindor, Jag har faktiskt aldrig köpt bindor. Om någon kommer fram till mig och säger "Du, jag har ett storpack bindor som du kan få köpa billigt" så tänker inte jag "Bra köp, det måste jag ha" och sen gråter ut i tidningen för att han sålde toa-papper med dubbelhäftande tejp på. Det är helt enkelt inte min bransch.

Så ifall ditt val av mode oftast innebär magväskor och bältesclip till din mobiltelefon så att du kan hänga den på bältet så är kanske Armani ett märke som du inte ens behöver titta på, oavsett om du kan göra ett kap.

Stefan, sverige största fashionista.

Den som har läst artikeln om Stefan kan också se att hans fru direkt upptäckte att jackan var fejk (t.ex så var det en plastpåse med armani-etikett på istället för en jacka i läder). Stefans fru borde istället vara den som sköter hushållets klädinköp. Ifall Stefan hade titta på sin fru och då sagt "Oj faan, det var en jävla miss utav mig, jag borde kanske inte bry mig om att leta fynd i backluckan av bilar och ägna mig åt mina modelltåg istället" så skulle jag inte ha några problem.

Mitt ödmjuka intryck av Stefan är att han inte är en man med stort intresse för mode, att han visste att Armani var ett märke och inte en typ av pizza är imponerande bara det och det skulle jag kunna respektera honom för.

Största problemet för Stefan är att detta inte är en ny scam. Brottet är så gammalt och omskrivet att man till och med skämtar om att köpa saker från bakluckan av en bil. Under Faraonernas tid så åkte bedragare runt med häst och vagn och sålde "äkta" sarkofager billigt eftersom dom var tvugna att bli av med dom innan dom åkte hem till Kairo. Det finns väggristningar av ledsna egyptier som håller upp en tygkasse istället för en sarkofag i terrakotta och gråter ut om att de blivit lurade.

Folk har försökt "lura" mig också. Jag minns när jag var inne i stan och en ung kille kom fram till mig och sa "Boss, boss, you want gold?" och höll upp en "guld"-ring med nikemärke på. Jag svarade med att jag inte var hans boss och att jag inte var intresserad.

Att gå ut i Metro och se ledsen ut eftersom man själv var dum nog att gå på en grej som är gammal som gatan och blir omskriven i tidningar varje år är inte acceptabelt enligt mig.

Face of sadness.

Kommentarer

2009-01-23T12:38:00.000+01:00

Inte på bild: En glad person

Jag hatar när folk ska kommentera med "first" på bloggar. Jag vet inte riktigt hur deras liv ser ut men om deras liv blir bättre av att skriva "first" så tycker man att dom borde leta efter en hobby.

Nått som jag hatar mer är när folk läser vår blogg MEN INTE KOMMENTERAR! Ja jag pratar med dig och medan jag pratar så skriver jag detta också. Vi har varit borta i fem år, give or take, och nu när vi är igång igen och ni läsare har kommit tillbaka så tycker man att någon kunde lämna något meddelande i stil med "haha, vad roligt", "ooh vad glad jag är att ni är tillbaka", "kan ingen av er komma hem till mig och tillfredsställa mig och mina tjejkompisar som är modeller?" eller "first".

Jag begär inte mycket men ni kan ju faktiskt boosta vårt ego liiiiite och göra oss lite glada. Kanske ta med oss ut på middag någon gång, säga några snälla ord, kanske fråga hur vår dag har varit istället för att sätta er framför tvn med en öl och inte ens märka att vi har en ny frisyr.

/A

Demonstrationer

2009-01-22T11:47:00.002+01:00

En gång i tiden var jag politiskt aktiv. En varm dag i juni var det, sedan dess, not so much. Anyway, jag gick på en demonstration mot att General W. A. Bush skulle komma på besök för ett G8-möte. Jag vet inte varför jag gjorde det men det blev så. Vet ni vad som hände? Jo han kom ändå... Vilket ultimatly bevisar min teori om att demonstrationer är heeelt värdelösa. Demonstrationer är som när man är en grupp människor och frågan om ett kollektivt självmord dyker upp på tapeten. Alla i gruppen säger ja medan du försöker att övertyga alla andra om att självmord inte är bra och att man kan dö. Ingen lyssnar på dig, dom har redan bestämt sig, kollektivtsjälvmord blir det, din röst är inte värd shiet och du tvingas ta självmord. DET är som en demonstration. Man går där och skriker, sjunger hejjarramsor, går på rad, spelar kort och bär stora flaggor till vilken nytta? De som bestämmer är förmodligen hemma och spelar Wii, General W. A. Bush har inget som helst intresse i människor så vi vet att han inte bryr sig. Nej, är du missnöjd med något så ska du skriva en insändare i din lokala tidning och ingenting annat.

/K

Australien

2009-01-21T12:00:00.001+01:00

Wow vad Australien är bäst. Jag vet inte mycket om Australien men jag såg nyligen Crocodile Dundee och han är awesome så det måste avspeglas på resten av landet. Mick Dundee kan utan tvekan slå ner Arnold Terminator utan att ens blinka, han håller ögonen öppna hela tiden ÄVEN när han är under vatten som innehåller mycket klor.

Australien är ett stort land som ligger på undersidan av jordklotet och ändå så faller inte folket inte av jorden ner i universums svarta hav. Om inte det räcker så har jag mycket mer att berätta om detta land. För många ljusår sedan så åkte Columbus från England för att hitta ett land att använda som fängelse. Dom hittade Australien. Där hittade dom Whitney Houston, Mel Gibson och Kängurus, dom var dock inte nöjda med resten av landes så dom skeppade ALLA sina kriminella till den vackra ön. Alltså så är alla som bor där avkommor från mördare och advokater = AWESOME GENES!

Även om Columbus och hans gäng sjömän från Barbados tog Whitney och Mel så lämnade dom kvar alla känguruer som det nu finns så många utav att man får skjuta dom precis som råttor (true story) vilket många gör eftersom dom precis som mexikaner är kriminella och har pistol (not true story).

Ska ni bara åka till ett land iår så åk inte till Australien, åk till El Salvador. Men om du ska åka till två länder, åk då också till Australien.

/A

Tarzan

2009-01-20T18:08:00.005+01:00

När jag tänker på tarzan så tänker jag på en man som är uppväxt i djungeln och uppfostrad av djur. Han har förmodligen tvingats äta rått kött minst ett dussintal gånger i sitt liv och han bor i en hydda som han byggt av halm, den är säkerligen helt fattigt byggd också eftersom han inte har någon utbildning, han vet inte ens vad utbildning är för något. Han har ingen bil, inga verktyg förutom stenar och pinnar, inga språkkunskaper, har aldrig sett en människa, killen är helt efterbliven. Men trots allt, trots ALLT! så verkar han alltid vara välrakad i ansiktet som om han var sponsrad av Gillete. HUR? Hur gör han? Han har inte ens långt hår, visst han har medellångt men efter 30 år i djungeln tycker man ju att håret borde vara längre, no?

/K

Prinsens jobb

2009-01-20T08:30:00.000+01:00

Det är många som inte är medvetna om att vår kära Prins har haft ett jobb som pop-stjärna i libanon.
Bendaly Family - Alo alo på youtube

Bendaly är ju självklart arabiska för Bernadotte, första gången vi får se vår prins är vid 1:39.
Låten handlar om ett telefonsamtal till Zangief från Streetfighter 2, det hörs vid 2:40 ("alo alo, la du på Zangief?")

Enjoy
.

/A

lång paus

2009-01-20T08:10:00.000+01:00

Efter ett inlägg om pruttarnas inverkan på hjärtat så kändes det svårt att komma tillbaka. Det är svårt att toppa ett sånt vackert och bra inlägg.

Men nu tyckte jag att det var dags att skriva nytt.

Så välkommen tillbaka småsaskbloggen önskar vi på småsaksbloggen.

/A

Take THAT ex-girlfriend

2008-10-24T11:46:00.005+02:00

Pruttar är nödvändiga för överlevnad.

Jag 1p - extjejen 0p

Norrländska skogsbarn

2008-10-21T09:56:00.003+02:00

Nu för tiden verkar norrlänningar glömma sina barn i skogen i tid och otid (vad faan är otid? det har ju inte slutat vara tid bara för att det inte är passande, det är ju inte reva i tidsrymden med en fjärde dimension av tillbaka till dåtiden och sen till framtiden och sen till dåtiden igen för att sen göra ett jättedåligt tv-spel till amiga och sen visas på femman varje jullov).

Något som imponerar mig är hur duktiga dessa ungar är. Ingen av dom har någonsin råkat illa ut. Dom klarar sig genom att sova under en älg och äta myror och barr. Kläder gör dom av eklöv och bark och dom bygger ett nytt samhälle av kåda, harpluttar och norrlandsguld.

Varför dom känner att dom behöver göra tarzan-kjol av eklöv efter 2 dagar i skogen när deras vanliga kläder fortfarande håller vet jag inte men det är troligen pga norrländsk-spirit blandat med norrländsk-sprit.

Om en unge från sthlm hade blivit kvarglöm i en skog så skulle han dö av svält efter 4 timmar. Nu tänker ni "Men kan inte en människa leva upp till 4 veckor utan mat och upp till 10 dagar utan vatten om man håller en temperatur mellan 10°C-21,1°C?" och mitt svar blir "ja det stämmer, vad duktig du är som kan så mkt".

Det ni måste tänka på dock är att avarage-city-kid inte kan ett skit om skogen och anser att två träd är tillräckligt för att kalla ett område för park. Dessutom så har han tillgång till mobil och internet redan från 3 års ålder och tar därför till sig information snabbare. ALLT går snabbare för city-kids. När jag var ung så var det relativt ovanligt att man hade sex som 15 åring. Nu är men helt värdelös ifall man är oskuld som 12 åring. Som 14 åring var det ballt ifall du var en av få som hade mobiltelefon, idag så måste du ha mobil på dagis annars kan du lika gärna flytta ut i skogen och äta barr.

Och det är exakt det som dom norrländska ungarna gör.

Jag vill också klargöra att jag inte räknas in i kategorin city-kid, jag är för awesome för det. Skulle någon lämna mig i skogen så skulle jag bygga en pistol av grenar och kottar. Med denna pistol skulle jag jaga varg och älg och jag skulle sy jackor och jeans av deras hud. Sen skulle jag leta upp personerna som lämnade mig i skogen och skjuta dom med min kott-pistol.

Matlagningsprogram

2008-10-15T18:32:00.000+02:00

Idag ska vi laga friterad älgstek med koreansksallad.

Vi börjar med att ta en en älgstek och här är det viktigt att älgen inte har blödit efter att den har dött så bästa sättet att få tag på sånt älgkött är genom att gå ut i skogen och strypa en älg själv, det gör ni på bästa sätt genom att träna använda benen.

Ta älgsteken till borde, kolla vad fint det är, och banka på den med en stekpanna för att få den fin och mör. Sen doppar ni den i rött vin blandat med honung och lägger på en bädd av krossat chips och rosenblad. Släng i allt i fritösen i fyra timmar och sen är det klart.

Medan älgen friteras så börjar vi med salladen. Ta tre salladblad och riv dom, skär dom inte för då kommer jag hem till er och dödar era barn, sen tar ni två fina tomater och en underbar lök, ooohh vad gott det luktar. Tärna tomaterna med erat samuraj-svärd och släng in löken i väggen. Häll på lite salt och peppar och toppa av med geting-fjärtar.

Nu är middagen färdig och den doftar jääääättegott. Mmmmm mums smakar underbart och det är jättelätt att laga hemma.

Verkligen? Är det verkligen jättelätt att laga maten hemma? I varje jävla matlagnings program så säger dom under något tillfälle att maten är jättegod och jättelätt att laga hemma, ibland toppar dom av med "barnen kommer älska det och det är nyttigt" när dom pekar på en gryta gjord av kål och sälpenis.

Jag älskar att laga mat, jag lagar mat ofta och tycker att det är kul men jag har ALDRIG följt ett recept som jag sett på tv. Jag tar idén och gör det på mitt sätt. Och det är aldrig så lätt som det var på tv.

Om du står i ett tv kök som innehåller allt som finns i hela världen så kan du lätt toppa av din middag lite parmesan och en skvätt färskpressad ananas-juice men ifall du inte har allt det så betyder det att du måste gå och köpa en jävla ananas, en juicepress och sen en ostfabrik.

Sen ska dom alltid ta "lite salt" och det innebär att man fyller hela näven med salt, slänger det bakom ryggen för att träffa de kongolesiska barnen i ögonen och sen backar man in en jävla lastbil med salt över maten. LITE betyder att man tar det med två till tre fingrar. Det gäller allt i hela världen. En liten telefon är inget man bär med tre armar och två huvuden! Och vem faan har tre armar egentligen?

Värst av allt tycker jag ändå är när dom använder EN MILJON olika skålar till att laga typ spaghetti. Bara för att dom slipper diska så använder dom en skål till skålen och sen en skål till vardera spaghetti (med detta syftar jag på att varje "sträng" får varsin skål, jag har ingen aning om vilket ord man använder till EN spaghetti eller om det ens är rätt ord när det är i singular).

Men jag gillar fortfarande Rachel Ray.

Artikel i dagens Metro

2008-10-14T15:13:00.003+02:00

Det får en att undra. Hur ser denna dödspaj ut? dödar den eller är den gjord av död? har det egen kraft att döda eller är det som en paj med TNT som assplode och sen dödar? är det föda som dödar? Dödar röda bröder födan som redan sen sedan är döda?

Har inte folket på metro bättre för sig?

Herr- och damtoalett

2008-10-10T17:38:00.004+02:00

Jag var på restaurangutang idag och åt lunch. Det var bra, 55kr för kinesisk buffé, dom hade alla olika slags maträtter som innehåller exakt samma saker förutom att färgen och mängden salt skiljer sig, jag är inte kräsen.

Anyway, när jag ska gå på toaletten ställs jag inför ett svårt val, herr och damtoalett, vilken ska jag ta? Jag hör en kvinna och hennes barn som gråter inne på herrtoaletten medan damtoaletten är öppen och ledig. Situationen blev olustig över valet jag stod inför och jag blev tvungen att sätta mig ner på golvet i skräddar-ställning. Hmm vad är det egentligen som skiljer dessa toaletter åt? Dom innehåller exakt samma saker och ser exakt likadana ut förutom skylten på utsidan. Varför skilja dem åt genom att dela in dom med detta könsdiskriminerande system? Okej om tjejer och killar använde olika sätt att kasta vatten och bajs på, då hade det funnits en tjejvattenkastare i ena och en för killar i den andra men när det är samma toalettsits och samma system vi använder så finns det ingen anledning att ha skyltar.

Jag valde ändå att ta mina risker och gå in på damtoaletten efter en snabb titt efter polisen. Jag utförde mina behov som denna gång endast bestod i att tvätta händerna och när jag kommer ut så står en tjock och korthårig jävla kärring och tittar på mig som om jag precis våldtog hennes barn. Jag fick fram ett trött "Vad?" varpå hon säger "Ser du inte skylten eller?" Jag tittar på skyltarna, ser att herrtoan är öppen och tittar sedan tillbaka på henne och säger "jag tror inte dom har en urinoar här om det var det du letade efter, herrtoaletten är nog det närmaste du kommer, ta da" och skuttade därifrån. Ibland önskar jag att jag hade en drummaskin med mig så att jag kunde göra ett sånt där "da diish" ljud efter saker man säger, detta var ett av dom gångerna.

/K

Bilkörning

2008-10-09T11:13:00.001+02:00

“Have you ever noticed that anybody driving slower than you is an idiot, and anyone going faster than you is a maniac?”

-George Carlin

Ja, för visst är det så? Njaa herr Carlin. Folk som kör för fort av någon annan anledning än att deras bromsar har slutat fungera och gaspedalen har fastnat i läge "HOLY FUCK" borde steriliseras med tandkräm. Jag bryr mig inte hur bråttom du än har, att köra mach 4 på en 50-väg är inte acceptabelt. Vad fan har folk så jävla bråttom till egentligen? Om det är för att träffa någon så har varenda frisk person nu för tiden en mobiltelefon att ringa med, det är ju bara ringa och säga att dom blir lite sena. Om det är för att komma någonstans så lär väl knappast 'någonstans' få ben och springa iväg, det kommer att finnas kvar där i minst 1 år framöver. Jag kommer ihåg att i körkortsboken hade de en formel av något slag om hur mycket man tjänade in på att höja hastigheten 10km/h under en viss sträcka och det rörde sig om milisekunder, kan ha varit mindre, minisekunder? finns det något som heter så? Annars borde det finnas. Minisekunder...minimaus, i Iran kallar dom mussepiggs flickvän för minimaus, vad heter hon i Sverige? Jag läste inte musse pigg när jag var yngre. Läser man Musse Pigg?? Var är jag?

/K

Veganer

2008-10-08T12:08:00.000+02:00

Jag äter kött. Massa kött. Allt kött jag får tag på äter jag. Det spelar ingen roll om djuret är stort eller litet eller till och med utrotningshotat, jag äter det ändå.
Därför har jag problem med veganer. Inte vanliga veganer. Såna som bara inte äter kött. Jag ser såna på samma sätt som diskreta homosexuella. Dom gör sitt och det gör dom lyckliga och det har dom rätt till. Visst dom har fel och är inte lika smarta som mig eller Michael Einstein men dom stör ju inte mig.

Men vissa veganer fattar inte detta. Dom ska övertyga alla andra om att dom har rätt. Dessa personer hatar jag med hela Snövits hjärta. Dom använder argument som "tycker du inte att djur också ska ha rättigheter", "Människan är inte skapad för att äta kött" och "Om du kan äta djur så kan du väl lika gärna äta katt eller hund".

Svaret på dessa argument är JA djur saknar rättigheter, dom bajsar så fort dom får lust. JO människan är visst skapad för att äta kött, det är därför vi har vassa tänder och JA jag skulle äta en hundjävel ifall någon bjöd mig, jag skulle jätte gärna äta upp lassie eller katten gustav.

Deras argument brukar då leda till "jaha men om du kan äta vilket djur som helst så kan du väl lika gärna äta människor" och svaret är ännu en gång JA jag skulle äta upp en människa ifall jag fick chansen. Kanske inte hela människan men faan ta på en kvinnas lår och säg mig att det inte verkar saftigt och gott.

För mig handlar det inte om köttet i sig. Det är det faktum att något har dött för att jag ska få äta. Det får mig att känna mig stark. Jag kan äta en sallad till middag men då är det bäst att någon bulgar dog när han plockade mina tomater. Om jag går till en restaurang och kocken dör för min skull så får servitören extra mycket dricks. Om han dödar någon till så får han min förstfödda son.

/A

"och vem vill ha kontroll, Under en spegelboll"

2008-10-07T13:27:00.002+02:00

Per Gessle ska släppa ett nytt album till jul.

Frågan är Varför?

In the year 2000

2008-10-06T12:00:00.000+02:00

Kollar man på gamla sci-fi filmer så hade dom stora planer för framtiden. Framtiden var ofta runt år 2000. Det mesta är saker som alla förutom Japan saknar som t.ex teleportering, rymdsemestrar, pillermat, lasersvärd, laserpistoler, laserkirurgi, laserpotatisskalare och photoshop som man använder enbart med tangentbord och helt utan mus. Allt detta finns självklart i Japan.

Men någon som inte ens sci-fi filmer var beredda på var dagens telefoner. För även om dom kunde komma på warp-speed och mixers så kunde dom inte i sina vildaste drömma lista ut hur dagens mobiltelefoner skulle vara. Dom var relativt inne på idén med bildtelefoner då var det gigantiska väggmonterade varianter. Idag kan man se sin kompis pung rakt över mobilen som är lika stor som en tändsticksask.

Enligt gamla sci-fi filmer så var alla mobiltelefoner vikbara telefoner som dessutom bara hade högtalar funktion. Dagens telefoner finns i alla möjliga storlekar och former. Bang Olufsen har en telefon som är upp och ner. Alla telefoner har Kamera, Kalender, Sexvibrator och MMS. Iphone som kom ut iår har allt det och dessutom så spelar den musik, videos och spel, den kan köra program, raka dig, gå ut på internet, laga hål i dina kläder och vinka till tjejer. Jag har en Iphone. Den ger mig mer glädje än Jesus och Buddah tillsammans och alla vet att dom är svinroliga att hänga med. Även min hemtelefon har 100 ringsignaler, färgskärm och sms. Visst jag vet inte hur man använder hälften av funktionerna på telefonen men jag har dom iallafall.

Så om vi gör som Michael J Fox i spin city och åker tillbaka i tiden för att berätta hur det ser ut här år 2008 så kommer folk bli besvikna att den vi kör runt i vanliga jävla bilar med antenner och rattar men dom kommer inte tro ett ord om våra mobiltelefoner med inbyggd kaffemaskin och ficklampor.

Welcome to the future world, Mr telephone is already here.

/A

I Would Do Anything For Love (But I Won't Do That)

2008-10-05T11:45:00.001+02:00

hahaha den här låten får mig alltid på så bra humör. Det är nog den enda låten jag hatar som gör mig på bra humör. Låten i sig är fruktansvärt dålig, dålig tonartsval i mellanpartierna ackompanjerad av en lite för distad gitarr och trumskinnen är för hårt åtskruvna vilket man hör redan 20 sekunder in i låten, det svider i öronen. Of course har jag ingen aning om vad jag just skrev eftersom jag inte en ens har en musikalisk gen i röven, som vanligt folk. Also, jag är inte ifrån Sverige, så det är okej.

Anyway ändå sedan jag var liten har jag undrat vad någon eller några ville få honom att göra eftersom det tydligen var mot hans principer. Och var enda gång (jag vet att det är ett ord, eller två (smiley som sträcker ut tungan (paranteser i paranteser))) har trott att det har någonting med sex att göra, och det jag främst tänker på är en blowjob, eller som svenskarna så delikat har översatt det till, ett blåsjobb. Scenariot jag alltid haft framför mig är att Meatloaf och hans vänner är ute på en krog och det ska erkännas att dom har druckit några öl. Meatloaf har på sig sin skinnväst, det är det enda jag vet angående hans klädsel eller någon annans. Meatloafs vänner ber honom utföra ett blåsjobb på en annan för att han ska få gå på date med en av hans kompisars syster som han är väldigt kär i. Meatloaf blir väldigt ledsen den kvällen och går hem och skriver den här låten. Det är så jag tänker VARJE gång jag hör den här låten. Och det gör mig glad.

Är det ens någon som kan ta den här killen på allvar med tanke på vad han har valt att kalla sig själv. Och han har MAGE (detta uttryck förtjänar ett inlägg för sig) att skriva kärlekslåtar som han vill ska beröra folk. Pajas. Han var dock bra i Fight Club, där han spelade en äcklig tjock gubbe, fet, äcklig och tjock. Bra och bra, hur svårt kan det vara att spela en tjockis som är tjock.

/K

Zlatan

2008-10-04T11:25:00.000+02:00

Zlatan är en fantastisk fotbollsspelare. Han gör minst ett mål i varje match, även om han inte spelar, även om hans lag inte ens spelar. Men är han verkligen så jävla awesome? Tidningar gillar att utmåla honom som sexig. Ursäkta men vet dom vad sexig är? Han är längre än Dolph Lundgren, smalare än Ally McBeal och har en näsa lika stort som ett segel. Dessutom så pratar han världens grövsta blatte-skånska osså.

Jag har vänner från malmö, vissa av dom pratar med grov skånsk dialekt men ingen av dom låter som kvävd-kråka när dom pratar. När Zlatan pratar så kan man tro att han har en kråka i munnen. Inte bara för att han kraxar men osså för att det låter som hans mun är full av något stort och hårt. Trots att hans mun verkar fullt av något stort och hårt så blir jag inte sexuellt upphetsad.

För att tjäna 50 miljoner och halva kungariket varje vecka så tycker man att han har råd med en jävla näsoperation men nej, Zlatan har fortfarande en hajfena i ansiktet. Enligt TT så kan han inte åka till Japan eftersom risken att galna sushi-kockar choppar av hans näsa med ett samurajsvärd för att laga lite soppa. God soppa säkert, men fortfarande jobbigt för Zlatan

Han verkar ju faktiskt inte vara världens trevligaste heller så vad baseras hans sexighet på?
Well, han tjänar 50 miljoner och halva kungariket i veckan.

/A

Uttryck XIII

2008-10-03T18:26:00.000+02:00

Med risk för att ni får för mycket av det goda så kommer här ännu ett avsnitt utav uttryck, uttryck 11 närmare bestämt! Människor som säger "Livet är kort!"! nu, jag är ingen kiropraktor eller något sådant fancy men en sak vet jag, och det är de att livet verkligen inte kort. Man hör oftast detta i samband med en suck eller en utandning som indikerar en väldigt deprimerad person. Hur kan man tycka att livet är kort? Har folk varit med om saker som tar längre tid än själva livet? Vem är du egentligen? Macgyver?

Du kan till och med göra en egen uträkning där hemma i din egen stuga, here's what you do. Räkna att du blir ungefär 80 år gammal, sedan räknar du ut hur många minuter 80 år är, hämta ett långt papper för det kommer att bli en jävla massa siffror, skriv ner dessa. Förvara detta papper i fickan och nästa gång du är ute och väntar på spårvagnen (ja, spårvagnen, du bor inte i en riktig stad om det inte finns spårvagnar där) och ser att den kommer om 10 minuter och du bli lite ledsen så plockar du upp detta papper. AHHA!, inte så kort nu va? Hade livet varit 20 minuter långt hade jag inte haft några som helst problem med människor som använder sig utav det här uttrycket, men det är inte 20 minuter långt, and so I had to write this shit.

/K

X*0 = X

2008-10-01T19:39:00.006+02:00

Någonting slog mig häromdagen när jag stod och diskade. Av någon anledning kom mitt tankerymdskepp som jag har i huvudet in på okänt territorium, nämligen matematik. Jag har aldrig tyckt om matematik och har lite svårt för det faktiskt, MEN JAG ÄR ABSOLUT INTE DUM, JAG ÄR JÄTTESMART!

Anyway, jag tänkte på gångertabellen och om varför saker gånger 1 är lika med saker. Det verkar ju ganska logiskt, jag menar har du någonting och gångrar med en till (eller samma) så har du fortfarande lika många kvar? Wow, good job, matematiker över hela världen. Ja ja ja men sedan kom jag in på saker gångrade med 0 och då började saker och ting verkligen röra sig according to Petter. Enligt det jag lärt mig i skolan så är t.ex. 7 gånger 0 lika med 0...what? hur kunde det bli så? Om jag har någonting och gångrar med ingenting så har jag ingenting kvar sen? Vem tog min någonting? Är han ond? Snor han saker? Äter han snor? Och vart gömmer han dom? Hur fungerar logiken där egentligen? Man kan ju inte bli av med saker utan någon logisk förklaring. Jag tror verkligen jag har kommit på någonting här, kanske som Michael Einsteins E = mc2 skillnaden är bara att mina teori är logisks till skillnad från fucking E (what is E? varför just E?) är lika med MC och en liten tvåa. Min teori får mig att tänka på ett stycke ur Louis CKs stå-upp rutin från Shameless, I will now quote, behold.

"Because somethings are, and somethings are not"
"Why?"
"Well because things that are not, can't be"
"Why?"
"Because then nothing wouldn't be, you can't have fucking nothing, isn't, Everything is"
"Why?"
"Because if nothing wasn't there would be fucking all kinds of shit like giant ants with tophats dancing around, there's no room for all that shit"

/K

Uttryck XII

2008-10-01T11:25:00.001+02:00

"Aj, jag har blivit skjuten i magen"
"Det är ingen fara, det som inte dödar dig stärker dig"
"Fuck you"

Seriöst. Vad faan ska det betyda? Om någon hugger av mina armar och ben men jag överlever så blir jag ju faan inte starkare utav det. Tvärtom. Jag blir svagare. Jag kan ju inte göra biceps-curls eller hoppa hage, två av de viktigaste sakerna i livet.
Rachel Green från vänner har sagt att man menar den mentala biten när man säger "det som inte dödar dig stärker dig" men hon har tydligen inte varit med om våldtäkt. Och våldtäkt är inget man skämtar om.

Så nej, allt som inte dödar dig gör dig inte starkare. Ibland blir du lika svag som Darin. Och ibland dör du.

/A

Bra information

2008-09-30T11:46:00.002+02:00

Varför har inte Sverige ingen vettig nyhetstidning?
Gratis eller påkostad, allt är mer eller mindre skit man kan ju inte lita på någon när dom trycker allt från lögner till saker som är irrelevanta. Och alla använder samma jävla mall till sin webtidning.

City tyckte att det var vettigt att låta en krönikör spy galla över hiphop och "dess koppling till våldtäkt" som var rent skit och dessutom full med lögner. Bla så tog hon upp en Ken som nyligen blev häktad för sexbrott (detta är ingen "outing" information om vad som skedde har han själv bloggat om på sin privata blogg där han förklarar allt som hände) vilket var full av faktafel som t.ex att han skulle ha blivit häktad och arresterad för våldtäkt. Något som han inte blev eller ens var misstänkt för. Han blev friad från alla anklagelser och visade sig vara helt oskyldig. Om han är en bra person eller inte vet jag inte och det bryr jag mig inte om för han är inte min kompis.
Sen skrev hon "kändisen som misshandlade sin fru" och hur dålig kvinnosyn han har. Tänker inte nämna hans namn då han inte har gått ut med något själv men han "misshandlade" flickvän bloggar om händelsen i sin blogg och där skriver hon sin syn på saken. Den killen har inget med hiphop att göra. Förövrigt så visar det sig att alla i hela världen bloggar.
När folk sen hör av sig till tidningen och säger "ursäkta mig herr tidning men den där krönikan var inte riktigt sann och dessutom var den väldigt rasistisk" så svarar chefredaktören med att hiphop visst är kvinnoförnedrande och han står på hennes sida. Nu har dom även gått ner till att komma ut endast 3 dagar i veckan och dom har mage att gå ut med meddelandet att det är en bra grej för dom. Nej City. Det är inte bra att ha så få läsare att man inte har råd att få ut tidingen fem dagar i veckan.

Summa: Tidningen publicerar krönikor som är fulla av fel och snuddar på rasism. Mr Chef tycker att den är bra.
3 stjärnor av 5 möjliga på idiotskalan.

Aftonbladet är en rolig tidning som gillar att publicera saker som dom ser tar bort och sen "glömmer bort". Nyligen så skrev dom om Lazee som blev gripen i en drograzzia. Stora bokstäver och namnet fanns tydligt med. LAZEE GRIPEN. ohhhh aaaahh.
Sen visar det sig att han släpptes direkt, inget åtal, ingen häktning, ingen sushi. Dom tog in honom, märkte att han var ren och sen släpptes han. Vad gör aftonbladet när den här informationen kommer fram? Dom tar bort artikeln från sin hemsida och låtsas som att det regnar katter och fiskar. Ingen dementi, ingen ursäkt. Andra härliga artiklar är om Magnus Betnér bisexualitet som senare visade sig vara ett skämt, ett skämt som den som lägger upp på sin videosite. Ännu en gång låtsas dom att det regnar hundar och marsvin.

Summa: Tidningen skriver ner rykten som nyheter och har dom inga rykten så hittar dom på nyheter.
4 stjärnor av 5 möjliga på idiotskalan.

Expressen lider av samma sjukdom som aftonbladet lider utav, bla så gjorde dom samma sak som dom gjorde gällande Lazee och tog bort artikeln när den visade sig vara osann. Sen har dom världens sämsta jävla hemsida också som innehåller 30% "nyheter" och 70% webtester om huruvida du minns vilka reklamer som gick på tv på 90-talet och om du kan tillfredställa din man. Tydligen så har Vecko Revyn gått i konkurs och alla som jobbade där har börjat på expressen. Både expressen och aftonbladet gillar att skriva om nyheter som inte är nyheter heller.
Anders, 35, hoppade ner från ett 36m högt berg och skadades: "Jag visste inte att jag skulle få ont, någon borde ha varnat mig"
Verkligen Anders? Du tycker verkligen att det var någon annans fel? Är det här verkligen nyheter? idiot betedde sig som idiot och tycker att någon annan borde vara ansvarig.

Summa: Samma problem som Aftonbladet har men har mindre nyheter och mer matrecept.
5 stjärnor av 5 möjliga på idiotskalan.

Metro är en ganska juste tidning faktiskt. Har inte mkt ont att säga om den förutom att dom gillar att skriva samma artiklar som city fast några dagar efteråt.

Summa: Its bland.
1 stjärnor av 5 möjliga på idiotskalan.

DN är Sveriges flaggskepp. Men precis som vasa så var idén bra men det slutar med en båt som sjunker som alla är stolta över ändå av någon anledning. DN beslutade sig bla att inte backa för trycket från Innuendo och dom skulle inte under några omständigheter backa för att skriva om vilka inom K-1 som hade ett kriminellt förflutet. Det är skitbra. Om man är konsekvent. Inte faan sitter dom och kollar vilka fotbollsspelare som är kriminella och alla vet att fotbollsspelare styr den undre världen. Ronaldinho är bara ett anagram Arnold in ho. Jävla torsk.

Summa: Its bland.
4 stjärnor av 5 möjliga på idiotskalan.

Så hur får jag ut min fantastiska kunskap om världen? Jag läser alla tidningar och även nättidningar från världen över. Sen gör jag min egen tolkning. Så heja Brangelina i det amerikanska presidentvalet.

/A

Horoskop

2008-09-29T21:14:00.002+02:00

Vad är det för skit egentligen? Jag ifrågasätter inte sanningshalten i horoskop för jag struntar i dom. Det jag undrar över är varför folk bryr sig om så jävla vaga tips. Nu har många tidningar börjat med "österländska horoskop" också. Och om vanliga horoskop är lika avancerade som en barnbok så är österländska horoskop lika avancerade som en sten.
Man tycker att landet som uppfann krut, nudlar och Jet Li borde kunna erbjuda större kunskap. Fan österländskt innefattar ju även Japan och dom är ju flera ljusår före oss när det kommer till allt. Medans vi knatar runt år 2008 så är dom redan på 2650 med teleporteringsmaskiner och sudoku.

Jag är tydligen en buffel enligt kineser så till alla kineser " go to hell". Dagens österländska horoskop löd gör ditt bästa. Hmm bra jävla råd, jag hade planerat att göra det sämsta jag någonsin kunde göra gällande allt jag skulle göra under dagen men tack vare detta ovärderliga råd så valde jag att äta en god spaghetti middag för att sedan titta på CSI. Inte bara titta. Titta med båda ögonen, det bästa sättet.

Häromdagen fick jag det toppen råd som att jag borde spara pengar och att jag borde hålla mig i form. Skitbra. Jag känner att det verkligen är råd som bara gäller lejon.

/A

Knatte, Fnatte och Tjatte

2008-09-28T18:20:00.000+02:00

Hur kommer det sig att dom är änglar ibland och huliganer ibland? Det går inte ihop alls.

Och vart är deras föräldrar? Varför bor dom med sin farbror?

/A

Uttryck XI

2008-09-24T15:43:00.010+02:00

"du är en klippa" fick jag höra en gång när jag sa att jag kunde ställa upp och jobba trots att jag var ledig. Det gjorde mig arg att bli kallad nedlåtande saker när jag faktiskt gjorde någonting snällt. "Fuck you" sa jag och la på luren och dök inte upp till dagen då jag hade sagt att jag kunde jobba, det var en viktig lära dom fick lära sig. Så varför säger människor detta i happy times? Vart kommer uttrycker ifrån? Vem tyckte att klippor var så pass bra saker att han/hon valde att göra ett uttryck baserade på detta ting?

Låt oss analysera en klippa. De är ofta tunga, de är smutsiga, de har ingen som helst personlighet, socialt handikappade milt sagt, dumma i huvudet är dom också eftersom dom har funnits på jorden sedan jorden uppfanns av Sean Connery men ändå har dom inte utvecklats ett endaste dugg, jag skulle kunna fortsätta men I think I made my point. Hmmm so let's see, att kalla någon för tjock, smutsig, tråkig, osocial och ointelligent ska tydligen vara något positivt! Dessutom ska vi inte glömma det faktum att personen som säger det även målar upp sig själv som en fullkomlig idiot när han säger det till någon, låt oss ta exemplet med mitt jobb. Vi har alltså en chef på ett företag, som säkert vill framställas som en ledartyp och smart person och som förmodligen har många människor som jobbar under honom/henne. Och vad gör människan? Jo, han/hon ringer upp en sten för att fråga om denne kan jobba. I min bok låter det ganska idiotiskt.
Så kalla inte någon för klippa om inte du verkligen hatar personen eller om det faktiskt är en klippa du pratar med.

/K

Superpower: Snabb som blixten

2008-09-22T20:30:00.004+02:00

Det finns många superhjältar som är snabba. Superman, Flash(blixten), Johnny Quick, Brian från family guy i det avsnittet där dom får superkrafter, Tornado twins etc. Det är också något som är vanligt hos vampyrer och Muhammad Ali.

Jag accepterar det som en superpower och problemet ligger inte i deras styrka. Det ligger i det faktum att dom kan vara snabba så länge.

Usain Bolt har den superkraften, han är snabb. Han är snabbare än alla i hela världen faktiskt så han är lite utav en superhjälte. Men bara för att han springer 200meter snabbare än någon annan och på sätt rent teoretiskt skulle kunna springa mellan Göteborg och Stockholm mycket snabbare än gemene man så betyder ju inte det att han har orken till det. Så när Flash är snabbare än ljuset så borde ju faktiskt det bara betyda att han kan springa en viss sträcka innan han blir trött igen. För det är inte bara tiden som avgör hur trött man blir, det är sträckan och ansträngningen också.

Så en matematisk formel som på inga sätt är korrekt blir Längd+tid/Ansträning=resultat (hur mkt ork gubbjäveln har kvar). Så även om vi accepterar att Flash behöver anstränga mindre då tiden är betydligt mindre så är längden fortfarande en faktor som vi inte kommer ifrån.

Så även OM han kan springa runt jorden på några sekunder så borde han ju faktiskt bli trött innan han har kommit runt eftersom det är så jävla långt.

Och hur funkar det egentligen när superhjältar flyger? Borde inte dom också bli trötta?

Akrit>Du

2008-09-22T19:41:00.003+02:00

Du kanske tycker att du är en bra och duktig person. Du har fel. Det har inget med inlägget att göra men jag gillar att sänka folks självförtroende. Din frisyr får dig att se fet ut också.

Men nu tillbaka till ämnet för denna blogg. Akrit Jaswal.
Vem är han undrar du? Det ska jag berätta skriver jag.
Akrit är 15 år gammal och läkare. Oj oj, skrev jag fel nu? NEIN. Nicht feil schreiben. Akrit är ett jävla geni och han är bara 15 år gammal. Som bebis så sket han i att krypa, enligt vittnesmål så sa han "fuck that" och började helt enkelt gå och han läste Shakespear när han var 5 år, jag har bara sett shakespear in love.

När han var SJU ÅR GAMMAL så gjorde han sin första operation. Helt utan utbildning, troligen utan kniv också, jag misstänker kraftigt att han gjorde egna instrument av lego och playdoh.
Nu är han 15 och pluggar medicin samtidigt som han försöker hitta ett botemedel mot cancer. När jag var 15 så tittar jag på scarface och hade buffalo-skor.

Så mina kära läsare, hur duktiga känner ni er idag?

/A

80-tals tuttar

2008-09-20T18:30:00.003+02:00

Om det är nått jag älskar med 80-tals filmer så är det relationer mellan en svart polis och en vit polis, snygga kläder, sköna musik montage, collage filmer, snygga träningsmontage, asiater som kan data, robotar och coola killar som åker motorcykel och har läderjacka.

Men det är inte det som är bäst, det bästa utan tvekan är tuttar. Så det är mycket jag älskar med 80-talsfilmer. Alla 80-tals filmer har med tuttar när dom behövs som minst och när dom behövs som mest och det finns få tillfällen som inte blir bättre med tuttar. Oavsett vad som händer så finns det alltid tid att visa några tuttar. För vem kan glömma tutt-tider som när nördarna smiter in i tjejerna omklädningsrum, när polisen jagar en brottsling på stranden, när tjuven rymmer genom några hus, när det är en stor fest och rektorn hamnar i säng med några tjejer eller när roboten råkar dra av tjejens topp.

Folk på 80-talet hade ett annat förhållande till tuttar. Istället för att gömma dom eller visa dom endast under porrfilmer och "konstnärliga"filmer så fanns tuttar med i alla filmer. Komedi, Action, Drama, Barnfilm, Skräck, you name it. Det var en hälsosammare attityd till tuttar, dom var en del av livet och något som alla fick se och ta del av. Det spelade ingen roll om tuttarna var stora eller små, silikon var endast en framtidsdröm. Alla tuttar var ok och alla tuttar var naturliga.

Ta inte detta fel, jag har inget fel på konstgjorda tuttar. Det som gör dig glad, gör mig glad speciellt eftersom det blir mer tuttar till världen. Men 80-talets tuttar var så bra för dom accepterade alla, även om dom hängde eller såg ut som orangutang tuttar, alla tuttar fick vara med på tv.

All hail the random boob.

/A