Mina vänner från Iran: del dúe

Det här är en historia om romans, krig och svek. Det är faktiskt helt sant. Den här historien handlar om dessa tre saker precis som världens bästa filmer Star wars och Bloodsport. Denna vän ska vi kalla Mohandez.

Mohandez är en businessman och som en sådan så har han visitkort, kostym och idéer. En av dom var att starta ett företag i sitt hemland Iran. Efter många års funderande, forskning och stapel-diagram så bestämde han sig för att göra det enda vettiga. Öppna ett lasertag i Teheran.
Lasertag, Laserdome, Laserwar. Kärt barn har många namn (jag har ett) och det kan finnas små skillnader men det dom har gemensamt är att man springer runt med en väst och en pistol och skjuter varandra. Detta görs i ett mörkt rum, ofta med väggar som har tuffa bilder i fluorescerande färger och techno-musik.

Also its highly erotic.

Har ni inte testat det så kan jag rekommendera det, gärna till första dejten eller kanske istället för vanligt traditionellt bröllop. Det är jättekul och det borde ju fungera i Iran också. Vilka problem kan dyka upp?
Folk har fått nog av vapen och krig och har ingen lust att leka det?
Regimen tycker att det är ett amerikansk påfund och är därför inte passande för persiska grabbar och tjejer?
Folk har inte råd eller lust att spendera pengar på såna här saler?

Nej. Inget av dessa saker visade sig vara ett problem. Problemet som dök upp var att när lamporna släcktes, rökmaskinerna drogs igång och musiken började pumpa.... ja då började folk dansa.
Det stämmer. Det största problemet med lasertag i Iran är att folk struntar i lasertag och börjar dansa istället.

Madness? This is Iraaaaaaaaan!

Att få folk att göra det dom kom dit för visade sig vara ett för stort problem. Folk bestämde sig för att pop-locka och hångla i hörnen istället. Stackars pistoler blev inte ens avfyrade och kunde bli sålda på blocket med texten "knappt använd".

Jag inser att detta inte är världens roligaste sak att läsa. Men om ni blundar, inte nu direkt men efter ni har läst färdigt, och verkligen visuliserar hur folk står redo med vapen i hand bara för att släppa allt och rejva loss till blade låten mitt i ett krig. Ja, då ler man.

UPPDATERING: Min vän vars axel hoppar ur led i tid och otid tycker att korrekt sätt att planka i tunnelbanan är att hoppa över spärren precis som Michael Jackson i Bad. När han gjorde detta i fredags så hoppar axeln ur led när han är i luften och han får mer ont än han någonsin fått innan. När spärrvakten är på väg ut för att hjälpa honom så springer han därifrån då han blir rädd att killen ska hjälpa honom och sen gripa honom, precis som robocop.

/A

Rigoletto

Jag älskar film och tar film på allvar. Det betyder inte att jag bara tittar på filmer om en serbisk farbror som är vän med en rysk hund och andra udda filmer endast (eller överhuvudtaget) men det är viktigt för mig att få en bra upplevelse. Det innebär att jag inte går på små biografer för det är som att titta på film hemma fast med ett gäng högljudda får.

Men det bästa som har skett i en biograf någonsin hände på rigoletto i stockholm. Jag skulle köpa en cola och när jag sträcker fram pengarna för att betala så säger killen "Det är lungt, jag bjuder på denna"
What? hur? vem?
Min fråga blir ju självklart "varför?" och då svarar han "Du är snygg"

No bullshit. Jag fick en gratis cola för att personen tyckte att jag var snygg. Nu tänker våra kvinnliga läsare "men sånt händer hela tiden" och då ber jag er ödmjukast att fuck off. Det händer ER hela tiden, killar får aldrig något gratis (förutom chefs-jobb). Jag var hur glad som helst för jag bryr mig inte om det är en kille eller tjej som tycker att jag är snygg, jag blir glad ändå och om jag får gratis coca-cola så är det verkligen super.

Like this.

Rigoletto hade också en anställd som gick bed, bath and beyond. Vid ett annat tillfälle skulle jag köpa snacks och när frågan om jag ville ha bacon eller sour-cream kom så sa jag att tjejen i kassan att hon skulle överraska mig. And she did!
Hon tog en bacon, hällde ut hälften och fyllde på med sour-cream. Ännu en lyckad bio-kväll. Jag hoppas att hon fick högre lön och nobelpris.

Så fredagen den 22:a januari när jag och mitt internationella gäng vänner (Iran, Chile, Tyskland och jag, Pandora) bestämmer oss för att gå på bio och se film så råkar det bli på Rigoletto. Jag är ganska osäker redan från början då vi har bokat biljetter i sal 3. Sal 3 är en väldigt liten sal. Det man gör är att man sätter sig i ett förråd med 4 stolar och sen spelar en kille upp filmen på sin laptop. Så liten är salen.

Dock så är det ju rigoletto. Samma biograf med gratis cola och dubbla smaker. Så när vi ska köpa dricka så berättar jag den underbara historien om colan och frågar tjejen och killen som nu står i kassan ifall dom tyckte att jag var snygg. Notera att jag inte är en Johnny Depp, Brad Pitt eller Hulk Hogan så gemene man borde förstå att det är ett skämt. Du svarar antingen ja eller nej. Eller kanske inte alls. Det är helt ok. Det var ju bara ett skämt.

Men en bruden i kassan tog tydligen väldigt illa upp. EXTREMT illa upp. Det var som om jag hade bajsat på golvet och slängt bajset på folket. Hon svarade att istället för att säga att jag är snygg så skulle hon vilja ge en örfil.
Hon ville ge mig en jävla smäll för att jag skämtsamt frågade ifall jag var snygg. Hur bitter måste man vara för att reagera så på ett skämt?

Filmen var också skit. Se inte daybreakers.

/A

Handsfree

DOING IT RIGHT!

En fråga: Är det någon som vet hur man använder en handsfree och vad egentligen de (scientologerna uppfann handsfreen för ca 4000 år sedan på planeten Zarukaz) försökte uppnå när de uppfann handsfreen? Jo att man inte ska behöva hålla i telefonen utan på detta sätt ska kunna frigöra sina stackars händer ifrån tortyren det är att hålla en telefon mot örat.

Men de flesta jag har sett använda handsfree går runt och håller denna mikrofon-på-sladd vid munnen vilket helt eliminerar syftet med handsfree. YOU'RE DOING IT WRONG!!

Det är som att köpa en bil och be någon köra den åt en samtidigt som man cyklar vid sidan av vägen, det är som att köpa en mobiltelefon men bara använda kalkylatorn, det är som att skaffa sig ett jobb men inte gå dit på dagarna utan enbart på kvällarna när det är stängt och sedan klaga på att det inte är öppet när man försöker arbeta, det är som att åka utomlands och sedan klaga och stämma flygbolaget eftersom människorna inte pratar samma språk som en själv, det är som att skaffa sig en klocka, ta ut batteriet och istället rista in tiden för varje minut i glaset.

Känner att många kanske inte är samma sak men du förstår vad jag menar.

/K

Independence Day

Filmen gick härom dagen på tv och jag la märke till att i slutet (SPOILER!) när alla rymdskepp kraschar så ser man hur hjältarna (USA!USA!USA!) tittar på vraken från sina militärbaser, samma sak med araberna, britterna, kineserna, ryssarna och... afrikanerna springer på en savann med spjut i handen.



?



Om vi bortser från att det faktiskt finns vapen i alla afrikanska länder, att gemene afrikan inte springer runt med en tunika och ett spjut och andra härligt rasistiska saker och tittar på den värld som Will Smith erbjuder oss så innebär detta att när USA behövde köra upp en flygplan i krysset på rymdskeppet så räckte med med några spjut från Afrikas zulu-krigare. Tror folk verkligen att alla i Afrika är rädda för lejon och springer runt med en tallriks-piercing i underläppen?

Fuck you E.T

/A

Mina vänner från Iran: del úne

Jag har flera vänner från Iran. Vissa av dom har fantastiska historier att berätta som har med Iran att göra. Andra saker har inget med Iran att göra alls. Det här är två historier från mina persiska katter (mjau).

Min vän som vi kan kalla Khamir är en kille som har ett problem. Han har egentligen massa problem men bara ett som är relaterat till den här historien och det är att hans axel brukar hoppa ur led.
Allt började en höstdag i mellan-sverige när min kamrat bestämde sig för att göra ett svandyk ner i en hög löv. Han var säker att lövens magiska kunskaper skulle skydda honom men istället skadade han axeln.

Lövet vet vilket kort som är ditt.

Khamirs axel hoppade ur led och har fortsatt göra det sen dess. Det kan hända när han spelar tennis, simmar eller gör andra fysiska aktiviteter. Det gör honom väldigt försiktig och han väljer sina sporter noga. Ibland.
Khamir tycker tydligen att krumping är väldigt imponerande. För er som inte vet vad krump är så säger wikipedia detta:

Krumping is a type of street dance popularized in the United States
characterized by free, expressive, exaggerated, and highly energetic moves
involving the arms, head, legs, chest, and feet.[1] "Krump" is professed to be
an acronym for Kingdom of Radically Uplifted Mighty Praise. The youths who
started krumping saw the dance as a way for them to escape gang life[2] and "to
release anger, aggression and frustration positively, in a non-violent
way."[3][4] Krumping has become a major part of hip-hop dance.

För er som fortfarande inte förstår vad det innebär så kan det beskrivas som epilepsi fast stående.

Also it's like Superman.

Detta fascinerade min vän såpass mycket att han var tvungen att kolla best of- och how to-klipp på youtube. Ett stort misstag som ledde till hans död. Or not.
Dock så kände han att han borde krumpa lite själv framför datorn. Nu tycker jag att det är rätt tillfälle att berätta att hans axel inte bara hoppar ur led när han idrottar. Den kan få för sig att hoppa ur led ifall han böjer sig fram lite för snabbt också. Så han han tittar på videos, känner hur the rythm is gonna get him och börjar digga lite för sig själv. Han börjar röra sig till musiken och känner att det är dags att krumpa.

Jag kan avsluta den här historien men jag väljer att överlåta det till er fantasi.

Maybe this?

Snart återkommer jag med en annan historia från mina persiska vänner. Den har faktiskt med Iran att göra.

/A

Top 5: Vanillaface-uttryck

Jag tänkte dra igång med ett nytt projekt här som jag vill kalla top 5, ja jag behöver väl inte förklara vad det innebär. Denna gång vill jag presentera min lista över ord och uttryck du inte ska använda dig av om du inte är väldigt vanillaface.

5. "Ute och cykla" Låt mig se om jag förstått detta rätt. Detta betyder alltså att ha fel? Någonting hundratusentals människor gör varje dag är fel. Varför är det så fel att cykla? Det är en meningslös aktivitet men jag skulle knappast kalla det fel. Man stör ju ingen, förutom bilister då. Ja just det, det är dom jävla idioterna som cyklar mitt på vägarna som om de var pansarvagnar. You're right, det är fel. Jaha då får jag komma på en ny femma då. AHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.

5. "Ta saken i egna händer" Vems händer ska du annars ta saken? någon annans? Och ta vad? Saken känns oerhört inkonsekvent. "ta katetern i någon annans händer" Yes! this was what I really wanted to say!

4. "Dra mig baklänges" Why? Wait, what?

3. "Dra åt fanders" Yes quite an extraordinary place that, do you mind giving me the directions sir?

2. "Bollen är rund" Det är väl självklart att bollen är rund! Vad skulle en boll annars vara? Dra åt helvete och ta med din självklara logik som även en 2 åring kan. Vi står inför en svår match och den här idioten står och pekar ut självklara saker som vilken form en boll har.

1. "Killen hela dan" Om du använder detta uttryck borde du verkligen dö. Vadå killen hela dan? Vad betyder det egentligen? Kan man vara en kille halva dagen? Och en purjölök resten av dagen? Inte nog med att den saknar logik, den har massa andra saker som är dåligt också! Denna borde egentligen ligga 1a.

Yes there you go, använd inte dessa uttryck och bla bla bla. Kommentera gärna. Folk har frågat om det är någon som ens läser denna bloggen och jag säger alltid att det är tusentals men då frågar dom varför ingen kommenterar. Då skäms jag lite och säger att våra läsare är stumma. Förstår ni? jag måste skämmas för eran skull. Det gör mig tom inomhus. Hur kan ni leva med er själva? Jag bär på era synder. Jag är Jesus Rojas Hernandez Kristus.


/K

Yoga

Jag har börjat med yoga. Med börjat så menar jag att jag har kört två pass med 3 månaders mellanrum. Men jag ska försöka ta tag i det mer seriöst för jag vill bli snygg, vig och få ett harmonisk lugn. Yoga är känt för att få även den mest hårdnaggade it-teknikern lugn. Det är allmän kunskap att mördare och spärrvakter skulle bli bättre människor ifall dom körde lite yoga.

Se hur lugn han är efter han besegrat 400 män i Mortal Kombat.

Dock så känner jag mig varken snygg, vig eller lung. För att ha sysslat med kampsport hela mitt liv, vilket betyder att jag rört mig i naturliga och onaturliga positioner, så är jag extremt dålig på yoga. Jag förlorar varje gång och det är inte ens en tävling. När jag gör en solhälsning så låtsas solen att hon inte känner igen mig och kollar åt andra hållet. Det värsta är dock att jag inte var medveten om det innan jag såg mig själv i spegeln. Vi gjorde en enkel position (ligge rakt på marken) och jag såg på mig själv och tänkte "faan jag ser grym ut, faan vad sexig jag är" och sen när vi skulle byta till stående hunden så såg jag ut som skitande hunden. Som en chock ser jag när alla andra i salen ser ut som indiska guru's och jag ser ut som en brittisk turist i thailand som försöker dansa macarena till Parappapa.
Jag får det mentala lugnet som endast en vig tjej i tights kan erbjuda men min kropp är kaputt i minst två dagar då jag är lika vig som en get.

Bilder på mina yoga-poser f v. "liggande gris", "gris som ligger åt andra hållet", "dalahäst" och "jag gör mitt bästa"

Det är också intressant att se vissa personer som jag vill kalla kontors-gurus som tydligen är experter på yoga. När dagisfröken säger att vi ska stå upp och sträcka armarna upp så står han på ett ben med armarna upp. Ska vi stå på ett ben så flyter han i luften och när fröken ger honom tips så skiter han i henne helt. Om du är så jävla duktig, varför kommer du och kör med oss vanliga? Varför svävar du inte runt hemma innan du går ut och bekämpar brott?

Henke diskuterar senaste Let's Dance innan han lämnar in rapporten.

/A