Take THAT ex-girlfriend

Pruttar är nödvändiga för överlevnad.

Jag 1p - extjejen 0p

/A

Norrländska skogsbarn

Nu för tiden verkar norrlänningar glömma sina barn i skogen i tid och otid (vad faan är otid? det har ju inte slutat vara tid bara för att det inte är passande, det är ju inte reva i tidsrymden med en fjärde dimension av tillbaka till dåtiden och sen till framtiden och sen till dåtiden igen för att sen göra ett jättedåligt tv-spel till amiga och sen visas på femman varje jullov).

Något som imponerar mig är hur duktiga dessa ungar är. Ingen av dom har någonsin råkat illa ut. Dom klarar sig genom att sova under en älg och äta myror och barr. Kläder gör dom av eklöv och bark och dom bygger ett nytt samhälle av kåda, harpluttar och norrlandsguld.

Varför dom känner att dom behöver göra tarzan-kjol av eklöv efter 2 dagar i skogen när deras vanliga kläder fortfarande håller vet jag inte men det är troligen pga norrländsk-spirit blandat med norrländsk-sprit.

Om en unge från sthlm hade blivit kvarglöm i en skog så skulle han dö av svält efter 4 timmar. Nu tänker ni "Men kan inte en människa leva upp till 4 veckor utan mat och upp till 10 dagar utan vatten om man håller en temperatur mellan 10°C-21,1°C?" och mitt svar blir "ja det stämmer, vad duktig du är som kan så mkt".

Det ni måste tänka på dock är att avarage-city-kid inte kan ett skit om skogen och anser att två träd är tillräckligt för att kalla ett område för park. Dessutom så har han tillgång till mobil och internet redan från 3 års ålder och tar därför till sig information snabbare. ALLT går snabbare för city-kids. När jag var ung så var det relativt ovanligt att man hade sex som 15 åring. Nu är men helt värdelös ifall man är oskuld som 12 åring. Som 14 åring var det ballt ifall du var en av få som hade mobiltelefon, idag så måste du ha mobil på dagis annars kan du lika gärna flytta ut i skogen och äta barr.

Och det är exakt det som dom norrländska ungarna gör.

Jag vill också klargöra att jag inte räknas in i kategorin city-kid, jag är för awesome för det. Skulle någon lämna mig i skogen så skulle jag bygga en pistol av grenar och kottar. Med denna pistol skulle jag jaga varg och älg och jag skulle sy jackor och jeans av deras hud. Sen skulle jag leta upp personerna som lämnade mig i skogen och skjuta dom med min kott-pistol.

/A

Matlagningsprogram

Idag ska vi laga friterad älgstek med koreansksallad.

Vi börjar med att ta en en älgstek och här är det viktigt att älgen inte har blödit efter att den har dött så bästa sättet att få tag på sånt älgkött är genom att gå ut i skogen och strypa en älg själv, det gör ni på bästa sätt genom att träna använda benen.

Ta älgsteken till borde, kolla vad fint det är, och banka på den med en stekpanna för att få den fin och mör. Sen doppar ni den i rött vin blandat med honung och lägger på en bädd av krossat chips och rosenblad. Släng i allt i fritösen i fyra timmar och sen är det klart.

Medan älgen friteras så börjar vi med salladen. Ta tre salladblad och riv dom, skär dom inte för då kommer jag hem till er och dödar era barn, sen tar ni två fina tomater och en underbar lök, ooohh vad gott det luktar. Tärna tomaterna med erat samuraj-svärd och släng in löken i väggen. Häll på lite salt och peppar och toppa av med geting-fjärtar.

Nu är middagen färdig och den doftar jääääättegott. Mmmmm mums smakar underbart och det är jättelätt att laga hemma.

Verkligen? Är det verkligen jättelätt att laga maten hemma? I varje jävla matlagnings program så säger dom under något tillfälle att maten är jättegod och jättelätt att laga hemma, ibland toppar dom av med "barnen kommer älska det och det är nyttigt" när dom pekar på en gryta gjord av kål och sälpenis.

Jag älskar att laga mat, jag lagar mat ofta och tycker att det är kul men jag har ALDRIG följt ett recept som jag sett på tv. Jag tar idén och gör det på mitt sätt. Och det är aldrig så lätt som det var på tv.

Om du står i ett tv kök som innehåller allt som finns i hela världen så kan du lätt toppa av din middag lite parmesan och en skvätt färskpressad ananas-juice men ifall du inte har allt det så betyder det att du måste gå och köpa en jävla ananas, en juicepress och sen en ostfabrik.

Sen ska dom alltid ta "lite salt" och det innebär att man fyller hela näven med salt, slänger det bakom ryggen för att träffa de kongolesiska barnen i ögonen och sen backar man in en jävla lastbil med salt över maten. LITE betyder att man tar det med två till tre fingrar. Det gäller allt i hela världen. En liten telefon är inget man bär med tre armar och två huvuden! Och vem faan har tre armar egentligen?

Värst av allt tycker jag ändå är när dom använder EN MILJON olika skålar till att laga typ spaghetti. Bara för att dom slipper diska så använder dom en skål till skålen och sen en skål till vardera spaghetti (med detta syftar jag på att varje "sträng" får varsin skål, jag har ingen aning om vilket ord man använder till EN spaghetti eller om det ens är rätt ord när det är i singular).

Men jag gillar fortfarande Rachel Ray.

/A

Artikel i dagens Metro

Det får en att undra. Hur ser denna dödspaj ut? dödar den eller är den gjord av död? har det egen kraft att döda eller är det som en paj med TNT som assplode och sen dödar? är det föda som dödar? Dödar röda bröder födan som redan sen sedan är döda?

Har inte folket på metro bättre för sig?

/A

Herr- och damtoalett

Jag var på restaurangutang idag och åt lunch. Det var bra, 55kr för kinesisk buffé, dom hade alla olika slags maträtter som innehåller exakt samma saker förutom att färgen och mängden salt skiljer sig, jag är inte kräsen.

Anyway, när jag ska gå på toaletten ställs jag inför ett svårt val, herr och damtoalett, vilken ska jag ta? Jag hör en kvinna och hennes barn som gråter inne på herrtoaletten medan damtoaletten är öppen och ledig. Situationen blev olustig över valet jag stod inför och jag blev tvungen att sätta mig ner på golvet i skräddar-ställning. Hmm vad är det egentligen som skiljer dessa toaletter åt? Dom innehåller exakt samma saker och ser exakt likadana ut förutom skylten på utsidan. Varför skilja dem åt genom att dela in dom med detta könsdiskriminerande system? Okej om tjejer och killar använde olika sätt att kasta vatten och bajs på, då hade det funnits en tjejvattenkastare i ena och en för killar i den andra men när det är samma toalettsits och samma system vi använder så finns det ingen anledning att ha skyltar.

Jag valde ändå att ta mina risker och gå in på damtoaletten efter en snabb titt efter polisen. Jag utförde mina behov som denna gång endast bestod i att tvätta händerna och när jag kommer ut så står en tjock och korthårig jävla kärring och tittar på mig som om jag precis våldtog hennes barn. Jag fick fram ett trött "Vad?" varpå hon säger "Ser du inte skylten eller?" Jag tittar på skyltarna, ser att herrtoan är öppen och tittar sedan tillbaka på henne och säger "jag tror inte dom har en urinoar här om det var det du letade efter, herrtoaletten är nog det närmaste du kommer, ta da" och skuttade därifrån. Ibland önskar jag att jag hade en drummaskin med mig så att jag kunde göra ett sånt där "da diish" ljud efter saker man säger, detta var ett av dom gångerna.


/K

Bilkörning

“Have you ever noticed that anybody driving slower than you is an idiot, and anyone going faster than you is a maniac?”

-George Carlin

Ja, för visst är det så? Njaa herr Carlin. Folk som kör för fort av någon annan anledning än att deras bromsar har slutat fungera och gaspedalen har fastnat i läge "HOLY FUCK" borde steriliseras med tandkräm. Jag bryr mig inte hur bråttom du än har, att köra mach 4 på en 50-väg är inte acceptabelt. Vad fan har folk så jävla bråttom till egentligen? Om det är för att träffa någon så har varenda frisk person nu för tiden en mobiltelefon att ringa med, det är ju bara ringa och säga att dom blir lite sena. Om det är för att komma någonstans så lär väl knappast 'någonstans' få ben och springa iväg, det kommer att finnas kvar där i minst 1 år framöver. Jag kommer ihåg att i körkortsboken hade de en formel av något slag om hur mycket man tjänade in på att höja hastigheten 10km/h under en viss sträcka och det rörde sig om milisekunder, kan ha varit mindre, minisekunder? finns det något som heter så? Annars borde det finnas. Minisekunder...minimaus, i Iran kallar dom mussepiggs flickvän för minimaus, vad heter hon i Sverige? Jag läste inte musse pigg när jag var yngre. Läser man Musse Pigg?? Var är jag?


/K

Veganer

Jag äter kött. Massa kött. Allt kött jag får tag på äter jag. Det spelar ingen roll om djuret är stort eller litet eller till och med utrotningshotat, jag äter det ändå.
Därför har jag problem med veganer. Inte vanliga veganer. Såna som bara inte äter kött. Jag ser såna på samma sätt som diskreta homosexuella. Dom gör sitt och det gör dom lyckliga och det har dom rätt till. Visst dom har fel och är inte lika smarta som mig eller Michael Einstein men dom stör ju inte mig.

Men vissa veganer fattar inte detta. Dom ska övertyga alla andra om att dom har rätt. Dessa personer hatar jag med hela Snövits hjärta. Dom använder argument som "tycker du inte att djur också ska ha rättigheter", "Människan är inte skapad för att äta kött" och "Om du kan äta djur så kan du väl lika gärna äta katt eller hund".

Svaret på dessa argument är JA djur saknar rättigheter, dom bajsar så fort dom får lust. JO människan är visst skapad för att äta kött, det är därför vi har vassa tänder och JA jag skulle äta en hundjävel ifall någon bjöd mig, jag skulle jätte gärna äta upp lassie eller katten gustav.

Deras argument brukar då leda till "jaha men om du kan äta vilket djur som helst så kan du väl lika gärna äta människor" och svaret är ännu en gång JA jag skulle äta upp en människa ifall jag fick chansen. Kanske inte hela människan men faan ta på en kvinnas lår och säg mig att det inte verkar saftigt och gott.

För mig handlar det inte om köttet i sig. Det är det faktum att något har dött för att jag ska få äta. Det får mig att känna mig stark. Jag kan äta en sallad till middag men då är det bäst att någon bulgar dog när han plockade mina tomater. Om jag går till en restaurang och kocken dör för min skull så får servitören extra mycket dricks. Om han dödar någon till så får han min förstfödda son.


/A

"och vem vill ha kontroll, Under en spegelboll"

Per Gessle ska släppa ett nytt album till jul.

Frågan är Varför?

/A

In the year 2000

Kollar man på gamla sci-fi filmer så hade dom stora planer för framtiden. Framtiden var ofta runt år 2000. Det mesta är saker som alla förutom Japan saknar som t.ex teleportering, rymdsemestrar, pillermat, lasersvärd, laserpistoler, laserkirurgi, laserpotatisskalare och photoshop som man använder enbart med tangentbord och helt utan mus. Allt detta finns självklart i Japan.

Men någon som inte ens sci-fi filmer var beredda på var dagens telefoner. För även om dom kunde komma på warp-speed och mixers så kunde dom inte i sina vildaste drömma lista ut hur dagens mobiltelefoner skulle vara. Dom var relativt inne på idén med bildtelefoner då var det gigantiska väggmonterade varianter. Idag kan man se sin kompis pung rakt över mobilen som är lika stor som en tändsticksask.

Enligt gamla sci-fi filmer så var alla mobiltelefoner vikbara telefoner som dessutom bara hade högtalar funktion. Dagens telefoner finns i alla möjliga storlekar och former. Bang Olufsen har en telefon som är upp och ner. Alla telefoner har Kamera, Kalender, Sexvibrator och MMS. Iphone som kom ut iår har allt det och dessutom så spelar den musik, videos och spel, den kan köra program, raka dig, gå ut på internet, laga hål i dina kläder och vinka till tjejer. Jag har en Iphone. Den ger mig mer glädje än Jesus och Buddah tillsammans och alla vet att dom är svinroliga att hänga med. Även min hemtelefon har 100 ringsignaler, färgskärm och sms. Visst jag vet inte hur man använder hälften av funktionerna på telefonen men jag har dom iallafall.

Så om vi gör som Michael J Fox i spin city och åker tillbaka i tiden för att berätta hur det ser ut här år 2008 så kommer folk bli besvikna att den vi kör runt i vanliga jävla bilar med antenner och rattar men dom kommer inte tro ett ord om våra mobiltelefoner med inbyggd kaffemaskin och ficklampor.

Welcome to the future world, Mr telephone is already here.


/A

I Would Do Anything For Love (But I Won't Do That)

hahaha den här låten får mig alltid på så bra humör. Det är nog den enda låten jag hatar som gör mig på bra humör. Låten i sig är fruktansvärt dålig, dålig tonartsval i mellanpartierna ackompanjerad av en lite för distad gitarr och trumskinnen är för hårt åtskruvna vilket man hör redan 20 sekunder in i låten, det svider i öronen. Of course har jag ingen aning om vad jag just skrev eftersom jag inte en ens har en musikalisk gen i röven, som vanligt folk. Also, jag är inte ifrån Sverige, så det är okej.

Anyway ändå sedan jag var liten har jag undrat vad någon eller några ville få honom att göra eftersom det tydligen var mot hans principer. Och var enda gång (jag vet att det är ett ord, eller två (smiley som sträcker ut tungan (paranteser i paranteser))) har trott att det har någonting med sex att göra, och det jag främst tänker på är en blowjob, eller som svenskarna så delikat har översatt det till, ett blåsjobb. Scenariot jag alltid haft framför mig är att Meatloaf och hans vänner är ute på en krog och det ska erkännas att dom har druckit några öl. Meatloaf har på sig sin skinnväst, det är det enda jag vet angående hans klädsel eller någon annans. Meatloafs vänner ber honom utföra ett blåsjobb på en annan för att han ska få gå på date med en av hans kompisars syster som han är väldigt kär i. Meatloaf blir väldigt ledsen den kvällen och går hem och skriver den här låten. Det är så jag tänker VARJE gång jag hör den här låten. Och det gör mig glad.

Är det ens någon som kan ta den här killen på allvar med tanke på vad han har valt att kalla sig själv. Och han har MAGE (detta uttryck förtjänar ett inlägg för sig) att skriva kärlekslåtar som han vill ska beröra folk. Pajas. Han var dock bra i Fight Club, där han spelade en äcklig tjock gubbe, fet, äcklig och tjock. Bra och bra, hur svårt kan det vara att spela en tjockis som är tjock.


/K

Zlatan

Zlatan är en fantastisk fotbollsspelare. Han gör minst ett mål i varje match, även om han inte spelar, även om hans lag inte ens spelar. Men är han verkligen så jävla awesome? Tidningar gillar att utmåla honom som sexig. Ursäkta men vet dom vad sexig är? Han är längre än Dolph Lundgren, smalare än Ally McBeal och har en näsa lika stort som ett segel. Dessutom så pratar han världens grövsta blatte-skånska osså.

Jag har vänner från malmö, vissa av dom pratar med grov skånsk dialekt men ingen av dom låter som kvävd-kråka när dom pratar. När Zlatan pratar så kan man tro att han har en kråka i munnen. Inte bara för att han kraxar men osså för att det låter som hans mun är full av något stort och hårt. Trots att hans mun verkar fullt av något stort och hårt så blir jag inte sexuellt upphetsad.

För att tjäna 50 miljoner och halva kungariket varje vecka så tycker man att han har råd med en jävla näsoperation men nej, Zlatan har fortfarande en hajfena i ansiktet. Enligt TT så kan han inte åka till Japan eftersom risken att galna sushi-kockar choppar av hans näsa med ett samurajsvärd för att laga lite soppa. God soppa säkert, men fortfarande jobbigt för Zlatan

Han verkar ju faktiskt inte vara världens trevligaste heller så vad baseras hans sexighet på?
Well, han tjänar 50 miljoner och halva kungariket i veckan.


/A

Uttryck XIII

Med risk för att ni får för mycket av det goda så kommer här ännu ett avsnitt utav uttryck, uttryck 11 närmare bestämt! Människor som säger "Livet är kort!"! nu, jag är ingen kiropraktor eller något sådant fancy men en sak vet jag, och det är de att livet verkligen inte kort. Man hör oftast detta i samband med en suck eller en utandning som indikerar en väldigt deprimerad person. Hur kan man tycka att livet är kort? Har folk varit med om saker som tar längre tid än själva livet? Vem är du egentligen? Macgyver?

Du kan till och med göra en egen uträkning där hemma i din egen stuga, here's what you do. Räkna att du blir ungefär 80 år gammal, sedan räknar du ut hur många minuter 80 år är, hämta ett långt papper för det kommer att bli en jävla massa siffror, skriv ner dessa. Förvara detta papper i fickan och nästa gång du är ute och väntar på spårvagnen (ja, spårvagnen, du bor inte i en riktig stad om det inte finns spårvagnar där) och ser att den kommer om 10 minuter och du bli lite ledsen så plockar du upp detta papper. AHHA!, inte så kort nu va? Hade livet varit 20 minuter långt hade jag inte haft några som helst problem med människor som använder sig utav det här uttrycket, men det är inte 20 minuter långt, and so I had to write this shit.


/K

X*0 = X

Någonting slog mig häromdagen när jag stod och diskade. Av någon anledning kom mitt tankerymdskepp som jag har i huvudet in på okänt territorium, nämligen matematik. Jag har aldrig tyckt om matematik och har lite svårt för det faktiskt, MEN JAG ÄR ABSOLUT INTE DUM, JAG ÄR JÄTTESMART!

Anyway, jag tänkte på gångertabellen och om varför saker gånger 1 är lika med saker. Det verkar ju ganska logiskt, jag menar har du någonting och gångrar med en till (eller samma) så har du fortfarande lika många kvar? Wow, good job, matematiker över hela världen. Ja ja ja men sedan kom jag in på saker gångrade med 0 och då började saker och ting verkligen röra sig according to Petter. Enligt det jag lärt mig i skolan så är t.ex. 7 gånger 0 lika med 0...what? hur kunde det bli så? Om jag har någonting och gångrar med ingenting så har jag ingenting kvar sen? Vem tog min någonting? Är han ond? Snor han saker? Äter han snor? Och vart gömmer han dom? Hur fungerar logiken där egentligen? Man kan ju inte bli av med saker utan någon logisk förklaring. Jag tror verkligen jag har kommit på någonting här, kanske som Michael Einsteins E = mc2 skillnaden är bara att mina teori är logisks till skillnad från fucking E (what is E? varför just E?) är lika med MC och en liten tvåa. Min teori får mig att tänka på ett stycke ur Louis CKs stå-upp rutin från Shameless, I will now quote, behold.

"Because somethings are, and somethings are not"
"Why?"
"Well because things that are not, can't be"
"Why?"
"Because then nothing wouldn't be, you can't have fucking nothing, isn't, Everything is"
"Why?"
"Because if nothing wasn't there would be fucking all kinds of shit like giant ants with tophats dancing around, there's no room for all that shit"


/K

Uttryck XII

"Aj, jag har blivit skjuten i magen"
"Det är ingen fara, det som inte dödar dig stärker dig"
"Fuck you"

Seriöst. Vad faan ska det betyda? Om någon hugger av mina armar och ben men jag överlever så blir jag ju faan inte starkare utav det. Tvärtom. Jag blir svagare. Jag kan ju inte göra biceps-curls eller hoppa hage, två av de viktigaste sakerna i livet.
Rachel Green från vänner har sagt att man menar den mentala biten när man säger "det som inte dödar dig stärker dig" men hon har tydligen inte varit med om våldtäkt. Och våldtäkt är inget man skämtar om.

Så nej, allt som inte dödar dig gör dig inte starkare. Ibland blir du lika svag som Darin. Och ibland dör du.


/A