Andreas Testichle

Jag läste nyligen en artikel om Andreas Esteche men jag läste hans namn fel och trodde att det stod Testichle. Det blev ett mycket bättre och vackrare namn som är mer passande på en vacker man som Andreas.

Döp er första son till Testichle så får ni tre trisslotter av mig.


/A

Den där killen

Det finns alltid en "en kille" i allt man gör. Vare sig det handlar om jobb, utbildning, förfest så finns han alltid där. Nån jävel som är så irriterande att du vill äta ditt eget bajs för att bajsa ut det och sedan kasta double-bajs på honom. Han finns i alla sammanhang, om inte du stötte på honom idag så lär du göra det imorgon.
Jag går för tillfället en liten utbildning och trots att vi är 8 pers så finns han där. Han är en blandning mellan besserwisser, jättetrevlig, supersocial, lång och cocker spaniel. Han frågade till och med om jag var trött idag!! Fucking bastard.
Och hans göteborgska, hans jävla göteborgska, tänk dig Glenn Hussein gånger så många hårstrån du har runt och på ditt kön. Den är verkligen obeskrivlig, det är som om han inte ens öppnar munnen när han pratar, eller att han sover när han gör det, det är svårt att förklara, som matrix. Inte nog med det, han brukar även säga otroligt roliga saker som "sitta i fängelse vill man ju inte göra" och "det är inte lätt när det är svårt" really? WOOW GIV ME MOAAR NOLEDG OF LIFE MISTUR! Och när han har fel och läraren rättar till honom så säger han "ja det är klart" VA? Är det klart helt plötsligt? YOUZ A FAST LERNUER. fuck you and you hat too. Och om läraren frågar något som rör hela klassen svarar han helt själv, baaah han gör mig trött. Jag tänker inte nämna några namn för jag vet inte vad han heter.


/K

Update K

Då har jag äntligen flyttat ifrån den där staden som jag bodde i och återigen bosatt mig i den här staden som jag tycker är mycket mycket bättre, inte minst för att den just är bättre. Jag har egentligen ingenting att klaga på eller så än så länge eftersom jag inte funnit mitt zen än och kan börja skriva skojjsiga och roliga saker på direkten, med andra ord så har jag inget internet ännu. Jag kan dock berätta om en rolig sak som hände mig häromdagen.


/K

Lazee's Release

Igår hade Lazee release fest för sitt debut album Setting Standards. Och nog faan sätter han en ny standard. Dom flesta känner igen Lazee för hans låtar Rock Away och nu senast Hold on och det är den nya house inspirerade hip-hopen producerad av Ishi och Sebastian Ingrosso. Då tycker man att det kanske räcker med det men nog faan finns det mer. Gå till http://www.myspace.com/mrlazee så kan ni tjuvlyssna på hans nya album (lyssna på Im not pop, setting standards, Back to 85) men även ladda ner hans gratis mixtapes Back for the first time och Kay Slay hostade it is what it is.
Lyssna på hans mixtapes så får ni höra ren hip hop, ren grime och massa andra saker som får rumpan att skaka parkinson-style.

Så varför skiver jag om detta? har jag fått betalt för att göra reklam? ÄR jag blondinbella?

Nej självklart inte, jag har ju svart hår.

Dock så skriver jag detta för att Lazee är en vän till mig och jag var självklart på release-festen och det var så skojigt att jag dansade på scenen när Rock Away framfördes och gjorde high-fives med okända svarta män vilket leder mig till mitt egentliga ämne.

Svarta män från England är läskig. Träffade en kille som var hur trevlig som helst som frågade hur jag mådde och ifall allt var bra. Jag sket på mig lite och försökte ge honom min telefon. Det är nått med deras dialekt som får en att tro "han har inte dödat någon men han säkert torterat någon med en blåslampa".

Och den här killen var från London, ingen låtsassnubbe som den typen som jag har skrivit om innan. Det visar hur mkt man blir påverkade av filmer. Om man träffar en kille med ärr som pratar med rysk dialekt så vet man att man kommer dö snart, även om det bara är en vanlig ryss som hade acne-problem som ung.

Men det går åt andra hållet också. Åk utomlands och säg "sweden" så tänker dom nakna, kåta brudar. Men dom finns inte, jag har letat.

Om det dock finns sådana tjejor i Sverige så får ni gärna höra av er.



/A

Ankor

Hur kommer det sig att folk vill mata ankor men inte fiskmåsar? Vad är det för jävla djur-rasim egentligen? Bara för att ankor går och låter roligare så ska dom få mat? Är ankor clowner som finns till för att sprida glädje till människor när dom wobblar förbi?

Det mest intressanta i detta ämne som är totalt ointressant är att ankor generellt sätt är mörka och fiskmåsar är generellt sätt ljusa. Är detta ett försök att be om ursäkt för 400 år av förtryck och slaveri? För det är ju helt tokigt. Det var ju afrikaner i USA som var slavar, inte ankor. Varför skulle man mata mörka ankor för det?

Ja det säger sig självt att det hela är jätte knasigt. Mata ankor för att det fanns slavar för flera hundra år sen...

/A

Uttryck IX

Detta är inget inlägg om uttryck, jag ber om ursäkt för att jag lurade er. Detta är istället ett inlägg om ordet snorkråka.
Vem i hela Härnösand kom på ordet snorkråka? Vad har kråkor med snor att göra? Eller vad har dom med näsor att göra för den sakens skull? Kråkor bor ju faktiskt inte i grottor, dom har ju fina små fågelbon som är gjorda av kvistar och guld.

Om något så borde man säga snor-björn eller snor-fladdermus. DOM bor ju faktiskt i grottor och en näsa är ju mer lik än grotta än ett fågelbo.
Dessutom så hänger ju snor i näshåret, precis fladdermöss hänger upp-och-ner i grottor.

Så nästa gång någon säger "du har en snorkråka" så vänd dig om och släng sand på dennes kläder. Sen berättar du om kråkor, fladdermöss och björnar.

Från och med nu heter det snorfladdermus. Sprid ordet, låt alla veta.



/A

Fånga Jönssonligan

Sverige har världens bästa policy gällande fångar. I bizzaro-world.
Veckan som har gått har erbjudit nyhetsartiklar som Rikslarm efter farlig mördare http://www.aftonbladet.se/nyheter/article3169895.ab
och Nygifta - och farliga http://www.aftonbladet.se/nyheter/article3159100.ab

Det handlar alltså om mördare som rymmer från fängelse men inte på ett särskilt "smart" sätt. Deras bror tatuerade inte in fängelsets ritningar dolda i bilder och begick sedan ett bankrån för att hamna i samma fängelse som i Spin City. Dom förtjänade inte vakternas förtroende genom att lösa deras skatteproblem och grävde sen en tunnel till avloppssystemet så dom sedan kunde rymma ut i regnet som i Lejonkungen. Dom rymde från fängelset på samma sätt som Juha Valjakkala (aka Nikita) gjorde flera ggr om i Finland.

Dom kom inte tillbaka. Dom grävde inte en tunnel som den i Kina, dom lärde sig inte stavhopp som systrarna Kallur, dom bakade inte en kaka med en fil i som bröderna lejonhjärta. Dom kom helt enkelt inte tillbaka från deras rast.
Ja, fångar får rast aka ergo visavi permis.
Det innebär att du som har mördat massa människor får ett litet "break" i deras dagliga rutin av träning, playstation, fågelskådning och annat jobbigt och under detta "break" så får du åka hem, åka och bada eller kanske gå på en konsert.

Vissa av dessa aktiviteter övervakas, andra inte. Ingen övervakning. Njet. Nada. Nokia. Non. Niclas.
Så under dessa permisar har mördarna helt enkelt inte kommit tillbaka till fängelset. Där står alltså fångvaktarna och äter på sina hattar och säger "herrejösses, denna kriminella man/kvinna/shrek kom inte tillbaka fast han lovade och svor"

Hussein för Sveriges rättssystem där mördare helt utan någon kontroll får gå fria på gatan ifall dom lovar att komma hem igen.



/A


Ni som undrar varför jag skrev "hussein" kan skriva in ordet "hurra" på er telefon, då märker ni att den kommer föreslå hussein istället.

Muhammad Jackson

Faan vad han är awesome. Eller rättare sagt var awesome.

Kommer ni ihåg när han var ung? Om ni inte gör det så behöver ni bara sätta på en låt och så kommer ni se hur det börjar rycka i er dans-dna och så börjar ni digga för er själva. Oavsett vad han sjöng så gillade man det och INGEN vet vad han sjöng. Det är en gåta som forskare har försökt lista ut i över 300 år. Det forskarna har listat ut hitills är dessa textrader.

Smooth Criminal
" Chanie are you ok chika darmej on the baby. Ikarou on the window did you tell them that your not gay"

Man in the mirror
"I've been a victim of makicha makon love akriba in your eyes. Are ju nee got nothing to eat ina eyeeee for the eye rakobemde iiii"

Bad
"Im bad Im bad do you know do you know it and all of tha bagiada pa core for the ca who's bad"

Men det gör inget att man inte förstår. För han var så jävla cool ändå. Han dansade runt som en robot och faktum är att man uppfan robotar efter att man såg honom dansa.
Han är ju onekligen en av världens mest kända människor tillsammans med Mohammed Ali, Bill Clinton och Tupac Shakur.

Det är väldigt synd att han tappade greppet om verklighet och började bli vit samtidigt som han tallade på småbarn och slängde ut sina egna barn genom fönster. Det var inte särskilt coolt och hade han slutat med alla dumheter lite tidigare så skulle han fortfarande vara världens bästa kille. Nu är han knappt top 10.

Så snälla Mr Jackson, jag vet att du läser vår blogg, ta dig samman och bli en super artist igen. Jag kommer vara den första som köper biljetter till din konsert.



/A

Två saker

Jag har två saker jag behöver få ur mig. Det första är Emils Pappa, alltså Emil i Lönnesirap. What the fuck dude, varför skriker du så mycket?! Vad är det för fel på dig? Jag förstår att den här Emil är busig och har en massa skit för sig hela tiden men kom igen, han är 8! Det är klart att barn i den åldern måste utforska världen och ta reda på vart gränserna går. Jag såg ett avsnitt här om dagen där Emil hade varit och köpt en sockerdricka för 5 öre och när den här pappan fick reda på det gick han apeshit. Han skrek som om det inte fanns någon morgondag och slängde in Emil i den där toaletten han alltid får sitta och tälja bajskorvar på. DET ÄR EN SOCKERDRICKA DAMN YOU!! Vad är problemet?? Dessutom, ska nämnas, att Emil hade jobbat ihop dom pengarna helt själv men ändå fick han utskällningen. Att han fortfarande lever. Nej, jag tycker inte han är en bra pappa den där Pappa Anton Fritzl som han faktiskt heter. Han borde köpa sig en kola och sätta sig ner en stund.

Edit: Jag gjorde lite efterforskning och hittade en bild som emils pappa har ritat nu på senare år, där ser man tydligen effekten av 20 års skrikande, nämligen Parkinson. Han har även valt att rita/måla/sudda? av sig själv vilket visar att han även lider av Egoism.

Det andra är folk som har sin mail hos spray. It's just wrong år 2008.


/K

Långa personer på bio

Jag är en liten person. Ca 5 äpplen hög och lika lätt som 3 paket mjölk. Det innebär att dom flesta är långa i mina ögon. Det här är dock inget inlägg om dom.

Det här är ett inlägg om de människor som är 2,4 meter långa och 1,4 meter breda. Dom personer är bra till många saker som t.ex att vakta saker, bära saker etc. Något dom inte är bra på är att INTE sitta i vägen när man är på bio. Om du är 3 kilometer lång och ska köpa en bio-biljett så kan du väl be om en biljett längst bak så att människor kan se framför sig.

Vanligtvis finns det lite humor i mina inlägg. Inte i denna. Jag gillar inte jättar på bio.



/A

Finland

Jag tycker synd om Finland, eller nej jag tycker inte synd om finnarna utan tycker bara det är synd. Synd om vad you ask? joo att ingen någonsin säger "Jag ska flytta till Finland" Varför finns det ingen som vill göra det? Man hör ju om folk som flyttar till Danmark, Norge och även i vissa unika fall Island, men aldrig Finland! Finland borde väl inte vara så mycket mer annorlunda än Sverige, Norge eller Danmark tycker man. Dom har till och med en president som ser ut som Conan O'Brian!! Hur awesome är inte det. Vad har Sverige? En kung som ser ut som Carl XVI Gustaf...hur jävla roligt är det? Och wannabe Paris Hilton till barn. Fuck that, ge mig Conan vilken dag som helst, eller Tarja Halonen som hon egentligen inte heter. Och danskarna är ju nazister hela högen så dom analyserar vi inte ens. Normännen däremot har Espen Knutsen som ju faktiskt är pretty damn awesome, men når inte riktigt upp till Conan nivå enligt en handuppräckning jag hade med mig själv. Finland är även landet där tomten bor, JULTOMTEN!!! HAN BOR I FINLAND! Vad har resten av norden att komma med vad gällande den saken? Finland wins by horselenghts.
Så, packa nu för imorgon flyttar du till Finland; THE GREATEST NATION IN EAST SCANDINAVIA!



/K

Saker jag inte kan göra.

Jag vet att många som läser den här bloggen tänker "ooh den där A måste vara lång, stilig, sexig och duktig på att kyssas" men det stämmer inte riktigt, jag är faktiskt ganska så kort.
Och det finns faktiskt andra saker som jag inte kan göra så jag tänkte dela med mig utav mina svagheter för att visa min enorma ödmjukhet.

• Jag kan inte uttala "parlementet" korrekt. Oavsett om jag säger det snabbt eller sakta så uttalar jag ordet "parlament-tett".

• Jag kan inte bollsporter alls. Det spelar ingen roll om bollen ska hanteras med händer, fötter eller pinnar jag har noll koll. Det mest intrssanta är dock att jag kan träffa en vindruva från 10 meter håll med en kastkniv men jag kan inte träffa ett fotbollsmål med en tennisboll i handen även om jag står i målet.

• Jag är dålig på siffror, jag har lätt dyskalkyli (google it) vilket gör att jag lätt blandar ihop siffror och har svårt att komma ihåg siffror.

• Jag uttalar ordet "varför" som "värför".

• Jag kan inte sluta retas. Jag har småretat folk ända sen jag var liten alltid med glimten i ögat, mat i magen, kärlek i blodet bla bla. När jag var yngre så försökte jag sluta med det för jag ville vara cool som James Bond och få tjejer. Det gick inte. Även i sömnen så retar jag folk.

Det var allt jag kunde komma på, om något annat dyker upp så delar jag med mig utav det också. Hoppas att ni känner att ni har lärt känna mig bättre och att vi är kompisar som kan träffas och fika.


/A

Fel storlek på byxorna

Det här är ingen modeblogg. Det här är inget mode-inlägg. Det här är ett inlägg om jeanstards.

Jeans är ett bra plagg. Dom passar till många olika klädstilar och finns i många olika utföranden.
Ibland är det snyggt med lite baggy jeans, ibland är det snyggt men lite tighta jeans men betoningen ligger på lite.
Men det finns ändå folk som går för långt åt båda hållen och det är personer som jag kommer referera till som jeanstards.

Jeanstards är personer som inte förstår ordet lagom. Dom har på sig jeans som är antingen fem storlekar för stora eller fem storlekar för små. Den stora varianten bärs ofta av hip hopare som tycker att det är ballt att man får plats fyra personer i varje byxben och dom får ofta hålla i jeansen om dom ska jogga eller springa för annars faller dom ner. Andra som bär dessa byxor är ravare och hippies.
Den smala varianten bärs av pop-killar som har hört att det är modernt med tighta byxor så dom går och handlar på tjejavdelningen när dom köper jeans. Om dom har en någorlunda stor penix så ser man genom jeansen ifall dom är rakade, omskurna eller har vårtor. Dom kan oftast inte springa, ibland kan dom sitta ner. Andra som bär dessa byxor är tjejer och rockare från 80-talet.

För att underlätta för er som inte vet om ni är jeanstarded eller ej så har jag gjort en bild som illustrerar hur byxor ska se ut. Är dina byxor i den gröna skalan så är du som knight rider = awesome. Medium five!
Är dina byxor i röda skalan så får du byta om. Byt om nu.


Tycker ni att folk ska få klä sig som dom vill så har ni rätt. Men jag har också rätt att reta er isåfall.


/A

Mellan tågvagnar

Det finns en sak som skrämmer mig mer än Göran Johansson, tidigare ledamot i socialdemokraternas partistyrelse och verkställande utskott och det är utrymmet mellan tågvagnarna man måste gå igenom för att komma till kiosken på tåg. Alltså är detta det bästa vi klarar av? Det är år 2008, vi har kärnlösa vattenmeloner (I don't give a shit vad du säger, detta är fett imponerande), brödrostar som kan bränna in en silhuett av jesus på bröd, GORE-TEX och vi har till och med åkt till månen och vänt men vi klarar inte av att göra tåg där man slipper byta kalsonger (om man nu har kalsonger, jag har inga) om man vill gå mellan vagnarna.

Det är inte minst ljudet i det där lilla utrymmet som skrämmer skiten ur mig, det låter som om man är milisekunder ifrån att dö, det räcker alltså inte med att man ska behöva se rälsen tåget åker på åka förbi i mach 4, eller hur fort nu ett tåg åker, om man tittar ner. Och litet är utrymmet också, och några lampor finns inte att hitta, golvet buktar upp vilket gör att man tror att man tryckte på en knapp som kopplar loss vagnarna. Jag gjorde en undersökning och kom fram till att ljudet man hör i det där lilla utrymmet är precis samma ljud man hör innan man blir påkörd av ett tåg, om inte det får SJ att agera så vet jag inte vad. Jag ska demonstrera för det 1 maj. Join me.


/K

"Etikett expert"

Det här är Sofia Larsson. Hon är ett geni och en etikett expert. När tidningar undrar ifall en person har betett sig korrekt så kontaktar dom Sofia som ger sin synvinkel på saken. Hon har skrivit en bok om saken. Här är några av de "moderna vett och etikett"-råd som hon ger.

Gällande resor:
• Grattis om du kan bo hos någon mer eller mindre avlägsen bekant, det är ett utmärkt sätt att spara pengar och samtidigt få initierad guidning. Men när du får tillgång till någons hem och kanske ändrar deras middagsrutiner, läggdagstider och annat, gäller det att du beter dig ordentligt tacksamt.
• Ha med dig allt vad som behövs av toalettartiklar, kläder och annat - precis som om du bodde på hotell. Naturligtvis är det inte hela världen om du glömt tandkräm. Men om du glömt flera saker, känns det som om du packat slappt för att du förutsätter att du ska få låna allt.

Gällande att flytta ihop med en vän
• Överväg noga innan du flyttar ihop med en kompis. Det man tidigare såg som härlig spontanitet är kanske inte lika härligt när kompisen drar hem sjutton sjömän på efterfest.


Wow. Verkligen wow. Det här är verkligen inget som jag kunde lista ut själv. Tack Sofia för att din bok hjälper personer som mig som har det allt för stressigt, i denna värld av e-mail, take away och servostyrning, för att använda min egen hjärna och då tar hjälp av hennes.
Jag hoppas på en uppföljare som tipsar om vad man ska göra efter man har bajsat, vad man ska göra när man står under ett piano som håller på att falla från hög höjd och vad man ska göra med kall mat som man vill äta varm.


Stort tack.


/A

Folk som bor på Landet

Jag har vid flertal tillfällen hört talas om folk som bestämt sig för att köpa hus och flytta ut på landet. Hell, vissa människors dröm är att skaffa sig en hund, en mikrovågsugn och flytta till ett hus mitt ute i draåthelvete som ligger någonstans mellan "va?" och "skog".

Varför vill man frivilligt bosätta sig så långt ifrån civilisation? Ge mig fördelar någon!? Vill man gå till affären för att köpa något så är man fucked eftersom närmaste handelsbod ligger 322 stenkast bort (en sten kastad av världens most powerful man; 50 cent). Vill man se några som helst människor så måste man slå på tvn eftersom det inte finns några inom en planets radie. Det beror i och för sig på var man bosätter sig, i vissa trakter har dom nymodigheter som "grannar". Däremot så blir man snabbt besviken då man inser att alla i hela familjen är syskon på ett eller annat sätt.
Man måste skotta snön själv, man måste klippa gräsmattan själv, hugga ved för att ha någon som helst värme (förutsatt att det inte är ett hus byggt 2013) och måla huset!!! Och dessa sysslor är det aldrig någon som vill göra, har du någon gång hört någon säga "åååh vad kul det ska bli att måla huset idag!! =) jag har hemorrojder =)" nej, ingen tycker om dessa sysslor, som man för övrigt slipper om man bor i en actual stad.
Ooh den viktigaste och mest troliga nackdelen är att om du blir jagad av en människa som vill mörda dig så har du inga grannar att springa till, vilket betyder att du måste springa ut i regnet där du förr eller senare halkar i ett försök att springa till handelsboden, som är stängd på nätterna men du gör en chansning och försöker springa dit ändå, vilket gör att mördaren slutligen hinner ikapp dig och berättar att han är din syster. Jag har fler nackdelar men håller mig till dessa för stunden.

Visst, man kan dra på jättehög musik utan att en jävel bryr sig, men varför skulle man vilja det? Man hör precis lika tydligt, om inte tydligare, med en normal ljudvolym. Man kan ha en lösspringande hund, ja det kan man, om man har en hund. i många fall av 10 har folk inte en hund. Det finns verkligen inga fördelar. Det finns ingenting som är charmigt med att bo på landet.


/K

Folk som pratar engelska

Varför i hela Hälsingland envisas vissa med att prata engelska trots att dom bott i Sverige hela sitt liv? Folk som dessutom är relativt dåliga på engelska, det enda dom kan är fraser som får dom att låta som en person som är med i Ricki Lake. För ta inte det här fel. Ibland är engelska ett bra sätt att uttrycka sig men BARA om du är duktig på det och vet vad du säger.

Men ändå så tror folk att dom är Will Smith of Bel Air och säger något idiotiskt som egentligen inte har nått med saken att göra men det "låter roligt".
Det är brukar oftast också vara samma personer som börjar prata engelska när dom är lite arga eller har blivit förolämpade.
"Ursäkta mig men du står på min sko" "Excuse you? it aint my problem mmmhmmmm" Va? Inte nog med att du ska ha en jävla attityd, du ska ha en attityd Jerry Springer stil också?

När sånt folk börjar prata engelska med mig så brukar jag svara att jag inte kan engelska. Då tycker man att dom borde gå därifrån.
Men det gör dom inte. Dom börjar prata på svenska.

För dom kan svenska.

Ya dig?


/A

Blogg-möte

Nu är K i den kungliga hufvudstaden för ett möte om småsaksbloggens framtid. Detta kan leda till att vi endast uppdaterar en gång per dag då vi är upptagna med att kramas och ta foton utan kläder.

Men vi ska göra vårt bästa att ändå dela med oss av vår visdom.

Mvh

A & K

Dra in magen så man kommer förbi och fram

Det här är ett inlägg som är lite i samma spår som helikopter hukningar. Detta inlägg handlar om de personer som tror att dom försvinner om dom drar in axlarna litegrann.

Dessa personer kan stå framför något man vill åt (ingång, tidningar, kläder, bitches n hoez, pizza etc) och istället för att flytta sig så drar dom upp axlarna mot halsen och drar ena benet 5 cm innåt. Då står han alltså kvar på exakt samma plats men lite mindre bredbent och med axlarna uppe.

Inget magiskt sker. Dom försvinner inte. Du lyckas inte gå igenom personen. Du kan inte hoppa över personen. Dom har bara dragit upp axlarna.

Så att du nu ska du kunna komma förbi.

Det är samma personer som sitter i vägen för en när man är i en restaurang och istället för att flytta in stoljäveln så lutar dom sig framåt mot bordet.

LUTAR SIG FRAMÅT.

Nej pucko, precis som förut så sker inget magiskt nu. Stolen försvinner inte för att du lutar dig framåt. Den blir inte mindre, den blir inte mjuk, den öppnar inte en väg till Narnia, den har inte ens sett filmerna om Narnia.

/A

Uttryck VIII

"Det finns inga dumma frågor, det finns bara dumma svar"

Nej det stämmer inte, det finns jätte många dumma frågor. Folk som använder detta uttryck är ofta dumma och försöker dölja det genom att påstå att deras idiotfrågor egentligen är helt normala. Tänk dig själv till exempel hur många gånger någon har ringt till din hemtelefon och frågat "-var är du?"
"-jag står på toppen av himalaya för tillfället, lite kyligt och lite dålig mottagning för tillfället duu...var det något särskilt?"

Det för mig penisaktigt in på ett annat uttryck nämligen "det finns inget dåligt väder, bara dåliga kläder" som ändå spelar i samma ballpark som det första uttrycket. Kan inte några av dessa människor samla ihop sig och åka till New Orleans, ställa sig på rad, ha på sig en rolig hatt och säga "there is no such thing as bad weather, there is only bad clothes" framför de tusentals människor som ännu idag, 3 år senare, fortfarande har det kärvt efter att orkanen gjorde dem hemlösa.

Så jo mina vänner. Det finns många dumma frågor. Och om du ställer en dum fråga till mig så kommer jag driva med dig som svar. Inte för att vara rolig men för att du ska fatta att du är dum och börjar anstränga dig att tänka till ibland.

/A & K - mixtallrik

Begravningsplatser

(detta inlägg är delvis inspirerat av George Carlins arbete. R.I.P)
Det finns saker som har en jättefin tanke bakom, but no. Som begravningsplatser. Stora landmassor där nära och kära, och även okända människor ligger begravda, läskigt. Men varför? Varför måste de tilldelas en liten trädgård när de dör? Vill man visa upp att en man tycker om har dött? Och hur i helvete tänker folk som spenderar stora belopp på enorma gravstenar? Tror det att de döda träffas någonstans och jämnför gravstenar? "hey, look at mine, shit's PIMPED! YEAAH!"
Även om vissa säger att dom vill ha en plats där dom kan gå till för att lämna blommor och bara minnas så borde ju inte en begravningsplats vara det optimala? Är inte det sista stället där personen levde det bästa stället att gå till och minnas?
Besides, personen är, tyvärr, död. Han/hon hade nog inte tyckt att det spelade någon roll även om du så skulle gå till statoil och ha en liten stund för dig själv. BESIDES NUMMER 2 brukar inte de som förlorat en när och kär alltid säga att de alltid kommer att finnas i deras hjärtan och att de aldrig kommer att förglömmas? So vad är poängen med en begravningsplats? Nu hör jag en liten jävel sitta och fråga sig vad man ska göra med kropparna och svaret är lika självklart som paj. Kremering, så klart!
Tänk vad mycket saker man skulle kunna göra med all land som skulle frias upp, saker till..hmm I dunno, jag kanske är lite djärv men saker till vi som fortfarande lever på denna jord? Studentlägenheter, härbärgen för hemlösa, skolor, dagis, förskolor, ålderdomshem eller rent av sjukhus. Begravningsplatser är en jättefin tanke men en mycket ålderdomlig sådan. And don't even fucking get me started on golfbanor...jag sparar den så länge.
(jag respekterar de som har dött till fullo och detta är ingen som helst diss mot dem, R.I.P whoever you were)


/K

Folk som inte kan ladda upp bilder

Att hantera bilder på en dator är inte svårt. Det är faktiskt väldigt lätt. Ändå misslyckas folk. Ungt folk. Folk som är uppvuxna i en värld med datorer.

Jag kan acceptera folk som är över 40 och har problem med att ladda upp bilder till oldpeoplewantlove.com men ungdomar ska ta mig tusan kunna klara av att lägga upp en normal bild på sin jävla playahead, lunarstorm, facebook, myspace eller whatever.

Vissa försöker dölja deras inkompents genom att skylla på att "dom inte bryr sig" eller "jag kan inte".

Kan inte? hur lyckades du få in bilder i datorn överhuvudtaget? Hur lyckades du komma in på internet-sidor överhuvudtaget? Hur lyckades du knyta dina egna skor?

Hur svårt kan det egentligen vara att skala en bild på ett normalt sätt? Och om man ändå misslyckas, hur faan kan man tänka "ja men jag låter den vara uppe på nätet ändå". Skäms man inte? Och vad är syftet med bilden om man ändå inte kan se nått?

Sen har vi idiot-grupp nr Dos som ser till att ladda upp thumbnails istället för hela bilderna så när man vill se ifall personen ser ut som en hund eller människa så får man upp 4 pixlar istället.

Om jag hade ett community så skulle jag automatiskt banna folk som lägger upp bilder fel. Jag skulle också kolla upp deras ip, leta upp dom och sen spotta på deras kläder.

/A

Folk som skriver blogg

Äntligen, jag har velat skriva om det här länge och det är nu dags.
Jag förstår mig inte på folk som skriver blogg. Låt mig förklara. I dagens Tadjikiztan har ca 100% av människorna en blogg. Ca 90% av dessa är pung. Varför? Jo för att det enda som står i dessa är vad folk gjort, vad dom ätit, med vem, vilken tid, var, hur, hur många gånger, katt&hund&hund. Jag förstår verkligen inte hur människor kan ha mage skriva sådant. Shame on them att tro att jag vill läsa om deras liv och vad den innehåller. Det är helt ointressant att läsa om vad någon har ätit till frukost, come on, är det verkligen någon som bryr sig ifall du lagade en "jättegod" frukost imorse bestående av spikar och hallon?`well, om någon åt spikar och hallon till frukost hade jag läst den bloggen faktiskt, shit would be interesting, okej det var ett dåligt exempel, pankakor och hallon! DET är jätteointressant för mig, säkert många mil bort, ingen aning om vem människan är och ingen bild har han/hon heller, I don't give two shits om vad du åt för frukost. Jag bryr mig inte heller om vad du har gjort idag, ingen gör, möjligen dina närmaste vänner, men oftast inte ens dom, inte ens ingen bryr sig! Jag vill inte se några sura miner efter det här inlägget, ibland måste man faktiskt se sanningen i brunögat.


/K

Tjejhångel

Vad är hela grejjen med tjejhångel? Varför blir killar så glada utav det? Ifall du är en ung idiot-tjej eller en gammal idiot-tjej så är detta ett toppen trick för att få uppmärksamhet från idiot-killar.

Unga tjejer på klubbar gillar att hångla med varandra för då säger killar "wåååååwww" och sen tar dom bilder, skrattar och highfivar. Inser inte dessa killar att tjejhångel egentligen är ett hot mot att dom ska ha en chans att hångla med någon av dessa damer ikväll.

Om en tjej hånglar med en annan tjej så är hon ju intresserad av tjejer, om du inte är en sån "tjejor" så vill hon ju inte hångla med dig.

Hade jag varit mer flickaktig så hade jag kanske ha blivit glad. Då skulle jag kunna lura tjejen att jag är en tjej och fått hångla. Men jag ser ut som en man. Jag har mustasch. Det betyder att det är en lost cause. Jag får gå hem alldeles ensam.

Jag väljer istället att vråla "wååååååw" när en tjej hånglar med en kille. Chansen att hon vill hångla med mig sen är ju större än ifall hon gillade tjejer.

Nu finns det vissa teorier om att tjejer som hånglar med varandra på klubbar bara är ute efter uppmärksamhet.

Men det är bara sorgligt.

(Bilden visar två killar som hånglar. Dom vill inte heller ha det motsatta könet)

/A

Radio jerks

(Detta inlägg är en kollaboration med A och Sjölejonet från Jönköping)


Alla har någon gång lyssnat på radiostationer såsom Rix FM, Mix Megapol, Voice of Britney and pop, whatever. Det konstiga är att vissa lyssnar på dessa kanaler dygnet runt. Hur dessa jävla idioter tänker när dom sätter på dessa stationer och lider igenom samma sju låtar om och om igen under 8 timmar är ta mig fan helt jävla obegripligt. Jag gillade Jason Mraz – I’m Yours förut, det var en helt ok låt som var härligt sommrig och vacker men nu efter att ha behövt genomlida den cirka 25 gånger varje dag så vill jag fan döda den där jävla kuksugaren och hans jävla tjej som han sjunger till. Takida med Curley Sue som hypats så jävla mycket på tv får mig också att koka något så innerligt. Låten handlar i princip om nån jävel som sitter och beklagar sig lite lugnt om hur mycket han saknar nån tjej för att sedan sluta i ett överdrivet crescendo där han i princip säger att han kommer dö så fort låten är slut. Bra, du förtjänar inte att leva din jävla fitta.

Det jag verkligen inte fattar är varför dessa radiostationer envisas med att spela dessa och typ 5 andra låtar på repeat hela jävla dagen, varje dag. Seriöst, SR spelar fan mer varierad musik och dom har inte ens några intäkter från radioreklam. Rix FM verkar slänga alla sina intäkter på dumma gratisfestivaler med samma artister som de spelar på radio varje dag och inget annat. Tjänar de verkligen så lite på sin reklam? Har de inte råd att köpa in mer än 8 låtar och enbart spela de? Kolla bara på Mix Megapol, med det bästa av gammalt och nytt, säger de. Nej, de har köpt in 6 nya låtar och sen fyller de ut resten av tiden med att spela Shania Twain.

Och alla de här jävla asen som ringer in på deras önsketimmar och önskar samma låt som dom har 25 gånger samma dag redan. ”Öhh jag hörde nyss Kicki Danielsson men jag vill höra henne igen, kan jag hälsa till min mamma som sitter bredvid mig?” Jag hatar er och hoppas att ni alla dör i en hemsk jävla bilolycka, med era barn och föräldrar.

/ A & J

Dirigenter

oh my god, where to begin!?! WHERE TO FUCKING BEGIN!?!1234567890
Vad i hela helvete består dessa människors jobb av egentligen? Stå och vifta med en pinne framför en orkester som ändå spelar som det står i notböckerna. Vill han få oss att tro att han kan trolla? att hans homosexuella handrörelser får instrumenten att spela av sig själva? Det hade varit en sak om han skrivit musiken eller på något sätt bidragit till att musiken faktiskt låter som den låter men nej, så är det inte mina damer och herrar. Kompositören skapar musiken, musikerna spelar på instrumenten och dirigenten håvar in cash. Om du tittar på en symfoniorkester så kan du till och med se att det är inte en enda musiker som tittar på dirigenten.

Dirigentens enda uppgift är att stå där framme och hålla takten så att orkestern inte spelar för långsamt eller snabbt, great idea MEN! Dirigenter har funnits sedan 1400-talet och på den tiden hade man inga taktstreck, som i notböcker påvisar vilket tempo musikern ska hålla, vilket gjorde att dirigentens arbete var credible så att säga. Men nu, 2008, då notböcker är mer avancerade än rymdraketer där det står allt ifrån tempo till vad man ska äta, finns det väl ändå ingen anledning att ha kvar dessa bluffmakare som för övrigt tjänar mer på ett gig än vad du, din pappa och mamma tjänar tillsammans under ett år. Jag har mött många dirigenter i mitt liv (detta är en lögn) och de är också oftast otroligt snobbiga och verkar tro att deras arbete är viktigare än att hitta ett bot mot hiv. Till och med ett spädbarn kan göra deras "arbete".


/K

Smartis

Jag gillar smarta personer. Sådana som verkligen skiner av intelligens.

När vi satt några vänner hos mig häromdagen så skulle vi kolla på film. Jag går igenom vilken typ av film folk vill se. Den första säger att hon vill se en komedi. Den andra säger att han vill se en dum action eller en komedi. Den tredje, vi kan kalla henne för Camila, kommer då med ett otroligt smart svar.

"Det behöver inte vara en komedi men det vore kul om filmen var underhållande och är en film"

Verkligen? vill du se en film som är intressant? Tack för det inlägget. Och det BEHÖVER inte vara en komedi. Men det kan vara en komedi. Det kan vara en annan typ av film som inte är komedi heller. Vore det bra ifall filmen hade typ en början, en mitt och ett slut också? Kanske folk som pratar med varandra? Något som händer?

Tack så mkt. Utan ditt svar så skulle vi aldrig kunna välja film.

/A

Vuxna människor som gillar dåliga filmer.

Det är HELT ok att gilla filmer som The Fast and the furious-serien, Never Back Down, You got served, Booty Call, Stomp the yard, Step Up, Step Up 2: The streets, Honey, Bring it on, American Pie-serien, Scary movie-serien etc.

Om du är 13 år gammal.

Att vuxna människor tar med någon av dessa filmer som sina "favoritfilmer" på facebook/match/knullkontakt/etc är ju helt obegripligt. Jag kan titta på någon av dessa filmer och säga "ja, det var 2 timmar som jag dödade" men där tar det slut. Jag tittar inte på dessa filmer och tänker "oohh undra vad som händer nu!!!11ettett, kommer han vinna danstävlingen/karatetävlingen/racingtävlingen? kommer hon bli kär i honom? kommer hon? JAG MÅSTE VETA!"

Det finns inget med dessa filmer som ger någon typ av tillfredsställning. Att säga att 2 timmars av tidsdödande-film är din favorit-film är som att säga att din favoritsyssla är att andas. "ohh härom dagen så andades jag ut men jag glömde nästan att andas in, det blev jättetokigt och jag skrattade i flera timmar efteråt".

Om man dömmer efter några av våra kommentarer så tycker vissa att jag har fel som skriver sådant och tycker att alla har rätt till att tycka och tänka som dom vill. Det har dom. Men likaväl som att jag har svårt att respektera någon som äter lera så är det svårt att respektera någon som säger att någon av dessa filmer är deras favorit-filmer.

Och i ärlighetens namn, skulle du verkligen vilja bli opererad av en person som tycker att Vin Diesel var "supergrym när han körde den där bilen skitsnabbt".


/A

Dålig på namn

Varje gång jag är på fest och presenteras för nya människor som jag senare under kvällen träffar på igen får jag höra att någon är dålig på namn. "Jag är så dålig på namn" "ja och namn vettu, inte bra" Vad exakt innebär detta och varför måste jag veta det här. Innebär det att personen inte är så kreativ och vill att jag ska hjälpa till med att döpa dennes son/dotter/mor/hund? Is that it?
Jag skulle kunna tala om för denne att jag inte tycker om fiskbullar eller att jag aldrig varit på fiji-öarna. Helt onödig fakta om en person som är helt ointressant och jag inte bryr mig om speciellt mycket. Hade jag velat känna den här personen hade vi varit vänner för längesedan, det är de telefonkatalogen är till för. Man ringer folk och frågar om de vill vara vänner, men jag har inte ringt den här personen och ändå försöker han/hon närma sig mig med meningslös kuriosa. Hade personen däremot sagt "jag är dålig på att komma ihåg namn" så hade det varit en helt annan sak eftersom personen då inte kommer ihåg mitt namn och inte kan ropa på mig från långt håll och be om en öl utan måste säga öhhh vilket gör att 14 personer vänder sig om utom jag för jag tittar inte när personer säger öhhh utan blir snarare arg så om du skulle skrika öhhh till mig så skulle jag döda dig jävla kuk. Min poäng är att du ska lära dig prata sverige.


/K

"Jag gillar enkla saker"

"Per, 45år, är multi-miljonär men det har inte förändrat honom. Han äter fortfarande Billy's panpizza till middag som han sköljer ner med Apotekarens Cola."
Varför i helvete är du miljonär då? Ska man vara stolt över att man fortfarande åker skateboard till Öland trots att man är rik? Om du är rik så ska du ju använda pengarna. Hade jag varit multi-miljonär så skulle jag ha två personer som BÄR mig vart jag än vill gå. Varje gång jag skulle svara på en fråga så skulle jag ha en hip-hopare som studsar fram och skriker "becouse its BAAAALLIIIIN".

Pengar är inte till för att samlas, pengar är inte hockeybilder. Pengar ska användas. Visst du behöver inte vara ett retard som lever över dina tillgångar och behöver ringa lyxfällan men någon måtta får det vara. Om du har massa pengar och ändå tycker att det är onödigt att använda dom så kan du ge lite till mig. Ingvar Kamprad åker runt i en gammal volvo och äter 5krs korv. Jag har ingen bil.
Ge MIG några miljoner så kan jag köpa en bil. Jag kan köpa den nyaste så att du slipper köpa den.

Men visst, jag har mat i magen och tak över mitt huvud. Men det finns faktiskt folk som inte har det. Du som har 300 miljoner kr men tycker att resa business-class är för dyrt så du tar Ryan Air kan ju faktiskt skänka bort tio miljoner till dom som inte har så mkt. Till exempel hemlösa eller folk i U-länder. Då har du 290 miljoner kvar som du inte använder.

Du kommer inte få en finare plats i himlen bara för att du hade 50 miljarder på ditt konto innan du dog. Du kommer bara dö.


/ A

Hukningar nära helikoptrar

Hur kommer det sig att människor hukar sig när dom kommer ska stiga på eller av en helikopter? Är dom rädda för att rotorbladen ska hugga av deras huvuden? finns det människor som är 4 meter långa? tror folk att dom får någon slags unhuman shield of protection +5 om dom hukar sig lite lätt? Eller är det rent av för att det vinddraget som skapas förstör deras frisyrer? Vilket förstås hukning hjälper mot. Det påminner mig om ett citat av Jerry Seinfeld om varför man har hjälm när man hoppar fallskärm och att det egentligen var tvärtom, hjälmen har på sig DIG som skydd. Och kom inte med dumma frågor om jag har åkt helikopter eller inte, självklart har jag inte gjort de, det är livsfarligt.


/K

"Jag är en idiot"

Idag är det ett magiskt datum. Det är 080808. Det firas i stockholm med massa roliga saker. Hela stureplan stängs av och blir en stor fest. Gratis konserter. Vattenkrig. Tävlingar. Aktiviteter för stora och små. Och gratis 8-kringlor delas ut vid särskilda t-banestationer.

Det är ett bra iniativ och på väg till jobbet så tar jag en kringla. Men inte utan att kunna undgå idioten som stod framför mig. Killen som delar ut kringlor säger "God morgon, varsågod" och puckot som får en kringla svarar med "God nollåtta-dag".

God nollåtta-dag? GOD NOLLÅTTA-DAG!!?? GOD JÄVLA NOLLÅTTA-DAG!!??

Vad faan är en nollåtta-dag??? Tacka för din jävla kringla och gå vidare. Det är inte julafton, det är inte påsk, inte hannukah, kwanza, lucia eller någon annan underbart viktigt högtid. Det är bara så att datumet blev lite ballt på papper. Gick samma person runt och sa "Glad djävuls-dag" när det var 060606?

Jag var jätteglad inför alla aktiviteter som sker idag innan jag hamnade bakom Herr Pucko.
Nu är hela min dag förstörd.


/A

Vissla

Inget får mig att må så dåligt som gubbar som visslar på offentliga platser. It's just wrong. Ingen ska behöva genomlida att en annan människa är fullständigt nöjd med ALLT i hela världen. Hur tänker män när dom visslar. Oh du märkte att jag skrev män, did you not? well, har du någonsin sett en kvinna vissla helt ensam ute på stan utan att alkohol eller några andra droger har varit inblandade? nej, det finns bara inte. Kvinnor har förstått att världen inte är så fin så att man kan gå runt och vissla hela dagarna. Kvinnor måste bära runt på ett barn i 9 månader OCH föda det, läcka blod en gång i månaden och få sämre lön för samma arbete som deras motsvarigheter med penis, tro fan att dom inte går runt och visslar! Män slipper allt det där, dom har ingenting som är jobbigt, förutom att behöva lyssna på en kvinna förstås, vilket är nästan lika jobbigt som allt en kvinna genomlider, kanske någon procentenhet mindre. DÄRFÖR går män runt och visslar, för att dom har det bättre än kvinnor. Dom borde dock inte. Det är irriterande. Vissla inte. Also, det får en att se riktigt dum ut.



/K

ohh baby, jobba hårt!

Vilka är det som raggar på gymmet? Seriöst. det är inte sexigt med gym om man verkligen tränar. Visst ser det sexigt ut om man tar låga vikter och gör poser samtidigt som man tränar. Men om man tränar riktigt hårt så ser du inte sexig ut. Du ser ansträngd ut och det ser ut som att du ska skita. Utöver det så svettas man, man låter och man är koncentrerad.

Så varför gå till gymmet uppsminkad och med dina finaste kläder som om det vore en dejtingsite. Ok du behöver inte gå som en viss herre jag såg häromdagen som tränade i fransigt indian linne och jeans. Men shorts och vanlig t-shirt räcker långt.

Jag och mina hombres var och tränade häromdagen och där fanns en attraktiv tjej. Det finns ingen chans att jag ska ragga på henne men medans jag står vid maskinen så märker jag att hon tittar på mig. När jag vänder mig mot henne så vänder hon bort blicken snabbt som om hon aldrig hade tittar. Seriöst... jag tränar, inte dags att ragga. OK, ok, när jag sen vände mig om och tittade mig själv i spegeln när jag tränade så såg det verkligen ut som att jag skulle bajsa och spy och sedan blanda ihop allt i en skål men eftersom jag är helt i min egen värld så tror jag att hon spanade in mig eftersom hon tyckte att jag var hotness.

Men jag är inte intresserad, jag tränar, jag är svettig. Kom fram till mig inne i stan, då är jag tillgänglig ifall du ser bra ut. Om du är ful så får du gå hem igen.

Och ja, jag ska fixa Photoshop.


/A

Amy Winehouse

She sucks.


/K & /A (collaboration special remix)

Vi börjar med en liten sak II

Det första inlägget jag gjorde på denna blogg var gällande den lilla handikaps-symbolen som finns brevid verifikations rutan. Jag testade dock aldrig att trycka på den.

Men på inrådan av min kompanjon K så testade jag att trycka på den. Och nu kommer jag dö inom sju dagar. Det jag inte förstod av bilden är att det tydligen är en portal till helvetet.

Nu ber jag er läsare att se till att ha volymen på (ha den lågt så att helvetets hundar inte tar er på momangen) och lyssa. Ni kan göra det enkelt genom att klicka på kommentar och när rutan dyker upp så klickar ni på portalen/ikonen.


Be warned.

/A

Historia?

Kina Vs USA
Hur många här har sett Coca-colas nya reklamfilm? räck upp en hand.

Är inte det en enorm förolämpning mot Kina?
Kina har ett enormt kultur-arv och en historia som sträcker sig många tusen år tillbaka i tiden och i reklam så battlar Lebron och Yao genom att slänga sin kultur på varandra.
Allvarligt?? Usa är typ 60 år gammalt och Kina byggde världens längsta mur innan människan ens stod upprätt. Det är som en fist-fight mellan Van Damme och Alexander Bard. JA jämför Kinas konst från 500 f.kr med Amerikas Days of our lives.
Kina har Kung Fu, dumplings, kinesisk mur, drakar, biljoner invånare, terrakotta-krigare, Sun Tzu.
Usa har Dallas, Americas funniest home videos och McDonalds.



/A

Uttryck VII

"jag gillar att resa" Man hör oftast detta när folk ska berätta om sina intressen. Jag gillar också att resa, ALLA gillar att resa. Har du någon gång i hela ditt liv hört någon säga "nää resa är inte riktigt min grej, jag gillar att stanna HÄR hela tiden". Nej. Hade jag haft pengar hade jag rest över hela världen, ändå är resa inte något jag skulle kalla mitt intresse. Hade du haft pengar hade du också rest. Jag gjorde en undersöknng och kom fram till att det är oftast tråkiga människor som nämner detta som ett intresse i brist på annat. Reza.


Antal gånger ordet resa används i artikeln: 7


/K

"Games made me do it"

Ännu en gång har en idiot begått ett brott och sen skyllt på tv-spel/film/musik.
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article3038561.ab

Seriöst. Hur svårt är det att förstå att folk skyller ifrån sig på vad som helst för att komma undan. Om vi struntar i vetenskapliga tester som visar att våld på tv i spel och i musik inte leder till våld. Struntar i att bevisen faktiskt tyder på att barn som har fått se sådan har lättare att hantera att se t.ex ett slagsmål eller dyligt.

Vi kollar bara tillbaka till när "vi" var unga. Ledde våra gamla tv-spel till att vi hoppade på sköldpaddor? Att vi packade saker väldigt noggrant tills sista raden försvann eftersom den täckte hela undersidan av väskan? Åkte vi ut i rymden och sköt ner invaders?
Nej det gjorde vi inte.

Visst sparkade vi lite på varandra när vi lekte Power Rangers men inte faan tog man riktig skada utav det. Den enda som tog skada var den tjocka killen som fick vara monster och han är ju smal och vältränad idag så det ledde ju till nått bra.

Men så fort något händer så hoppar alla upp och ner, pekar och skriker "Titta titta! Vi skyller på det där"
Och är inte det lite tröttsamt? Har vi inte hört tillräckligt om hur rock leder till satanism? Hur Beatles får folk att åka ubåt?

I Thailand så tog en kriminell kille ett jävligt dåligt beslut och en man miste sitt liv pga det.

Men det var inte GTA som uppfann rån, vapen eller kriminalitet. Dom bara paketerade det till oss.


/A

Orientering

Det finns några saker här i världen jag aldrig kommer att förstå, matrix, folk som äter sitt eget snor, hur folk kan tycka Lost in Translation är bra, människor som frivilligt bosätter sig ute på landet, hur dom gör kärnlösa vattenmeloner, Nintendo Wii-ägare, norska och/eller danska, hur E är lika med mc², Kikki Danielssons man, folk som utövar Kali Sikaran, hur dom kom klurade ut Pi utan miniräknare, Allsång på skansen, religion, folk som inte kan säga mitt efternamn, butiker som säljer musik-skivor, människor som köper musik-skivor, musik-skivor och myspace. Men det finns en sak som är helt obergripligt och det är Orientering. Jag har en fråga; Varför? Golf framstår helt plötsligt som helt okej när man jämnför med detta socialt missanpassade luftspill, för det är precis vad det är, dessa människor springer i skogarna och tar upp mer och mer syre vilket är en jävla waste eftersom det kunde gått till någon annan som kanske springer till bussen eller faktiskt gör något konstruktivt.
I love you not Orienterare.


/K

Dansa

Att dansa har aldrig riktigt känts som en naturlig sak att göra. Think about it. Att göra konstiga rörelser med kroppen utan någon som helst anledning även om vissa påstår att dom rör sig till rytmen av musik så har över 95% av människorna på valfritt dansgolv ingen aning om vad som händer, jag har gjort en undersökning, på stan.
"Han är grym på att dansa" well vad exakt innebär det att vara grym på att dansa? ska man kunna hoppa så högt som möjligt? böja och bända kroppen på konstiga sätt, är det dans? att kunna lyssna på rytmen av musik och röra sig till den? är det verkligen en bedrift? Inte riktigt va? Försöker inte dissa folk som dansar utan det är jättebra att du gör det, tummen upp, fantastic...men det är rätt meningslöst, men kul att du försöker!


/K

Uttryck VI

"Jag skulle mata fågeln men det är tanken som räknas"

Nej, du har fel. Det är INTE tanken som räknas. Det är handlingen som räknas. Att jag TÄNKTE hjälpa dig är inte riktigt samma sak som att jag faktiskt gjorde det.
Värst är det när det kommer till presenter. "Köp vad du vill, det är tanken som räknas" och sen får man en jävla blombukett. Jaha, så du tänkte att jag var en ko som behövde nått att äta?

Om man verkligen menar att det är tanken som räknas så ska man faan också tänka till.
"Jag vet att du gillar att resa men eftersom jag inte har råd att betala en resa åt dig så ger jag dig den här boken med massa olika restips och råd om vad man ska göra i det landet"

DÅ har man tänkte till. Att komma med en jävla bukett är inte genomtänkt.

Det enda som egentligen räknas är handling. Om jag umgås med någon som envisas med att säga "det är tanken som räknas" så kommer jag jävlas med personen så in i helvete.
"Jag tänkte inte slå dig på käften men jag gjorde det ändå.... men det är tanken som räknas"



/A

Svenskar som inte kan stava

Det finns många svenskar som inte kan sitt eget språk. Nu menar jag inte "nysvenskar" eller någon annan sådan rolig term på invandrare som bor i sverige utan riktiga honkey-ass svenskar som heter Lage och andra roliga namn som Pelle. Gå bara in på blocket, du hittar inte en enda annons som innehåller alla rätt och får guldstjärna. Jag har verkligen ingen som helst respekt för folk som inte kan stava, eller ens skriva ihop för den delen. Kan du inte stava är du outbildad vilket betyder att du är en alkis och då även hemlös i mina ögon. Detta gäller även för folk som tror att dom kan stava men ändå skriver påhittade ord som "dej" "mej" och "oxå", these are not real words!
Det bästa är när någon vet att de är hemska på att stava och börjar kalla sig själv för analfabeter för att rättfärdiga det hela istället för att faktiskt lära sig. Okej, sure visst är du analfabet och inte kan lära dig en simpel jävla sak som att skriva och stava rätt borde du inte heller få köra bil, handskas med pengar eller ens lämnas själv. I mitt tycke, vilket är det bästa tycket, borde du också ha på dig vuxenblöjor.


/K

No fun for the nerdy

I många moderna fina länder finns det underbara arkad-hallar. Där man kan spela nya spel, dricka jolt-cola och ha det trevligt.
I Sverige har vi inget sån för Sverige är inget modernt fint land.

Det närmaste vi kommer till arkad-hall är ställen som har time crisis 2 och sega rally. Båda två skapades någongång på 1800-talet.

I Japan finns det arkad-hallar med spel som inte ens är uppfunna än eftersom Japan finns i framtiden. Där kan du spela spel som innehåller racing, fighting, hoppande, skjutande, fotbollande, bungy jumpande och allt annat som är roligare på skärm än i verkliga livet.

Jag efterfrågar en riktig arkad-hall i Sverige. Ett ställe där man kan göra av med alla sina pengar på virtual-hångel, ett spel där man iförd hjälm kan låtsas att man hånglar med en pixlig japansk flicka.

Make this happen.

Also bandanas are cool.

/A

Jok Practicál I

Här har ni ett practial joke ni ska göra mot era mörkare vänner. När ni är hemma hos personen och får tillgång till datorn så googlar ni fram terrorist sidor där man kan anmäla sig som soldat. Sen anmäler ni honom som frivillig soldat i irakiska motståndsrörelsen.

Sen väntar ni.

Med den fina FRA-lagen så får dom snart en resa till Kuba för att få massa sol och oväntat sex. När dom väl blir släppta säger ni "SUPRIS! april april du är en sill"

It will be fun.


/ A