Läser du den här bloggen?

fredag 27 mars 2009

Rapparnas Per Gessle

Q: Men småsaksbloggen, har ni inte redan skrivit om Per Gessle?

A: Ja det har vi men detta inlägg handlar faktiskt om rapparen Ken, om du inte ser likheten så stanna kvar för en historia om kärlek, drama och idiotiska rim.

Jag hörde Kens gamla låt "eld och djupa vatten" på radion och bestämde mig för att lyssna på texten. Det var ett stort misstag. Jag har aldrig riktigt gillat Ken, det är inget personligt men jag tycker inte att han är en särskilt bra rappare och jag tycker inte heller att hans låtar är speciellt bra. Jag ogillade inte honom heller. Nu börjar jag göra det.


I vers 2 av "eld och djupa vatten" så erbjuds vi detta:
"Jag leta efter land i den oändliga damm
Jag hittade en ö, men fan, den brann
Jag fortsatte simma, utan nån kompass"
Goggle sökning på "fire island"
Ord kan inte beskriva hur jag kände när jag hörde detta men OM jag skulle använda ord som Ken Gessle använder så skulle det väl bli såhär:
"Mina öron dom är kalla, dessa rader är inte balla
Jag letar efter råd, men fan, den brann."
Nu vet jag inte om det är bra eller dåligt att jag inte uttrycker mig så i daglig basis för livet skull vara betydligt mer intressant om folk pratade som förvirrade tibetanska sjömän. Livet skulle inte vara bättre.
Det skulle bara vara mer intressant.
/A

torsdag 26 mars 2009

Nation of Retards


Om ni är som mig (vilket ni inte är för jag är totally awesome) så läser ni insändare i olika tidningar. Jag gör inte detta för att lära mig nått. Jag gör det för att komma att Hitler hade rätt.
Hitler sa/skrev/twittrade vid något tillfälle folk är dumma. Visserligen sa han att individer var smarta med grupper var idioter men han var också en ganska elak person så jag väljer att citera honom som jag vill.
Även om Hitler gjorde många fel (t.ex mustaschen med en äckel slickfrisyr iförd hundbajsbruna kläder) så måste jag hålla med honom om detta.

Folk ÄR dumma i huvudet.
Läser man Metro så märker man att två saker är väldigt aktuellt just nu.
1. Vi borde/borde inte betala för Krog-Prinsessans bröllop.
2. Killen som fick fängelse för snatteri är en skam för det svenska rättsväsendet.

Folk som tycker att vi borde betala för Cromagnon-Prinsessans bröllop kan jättegärna få betala för skiten själva. Dom använder argument som att "vi kommer tjäna mer på bröllopet än vi lägger ut" och i det argumentet tar dom upp alla gäster som kommer hit och ska bo på hotell och åka limo. Att dom inte kan koppla att det är just den kostnaden vi kommer betala är en egen nivå av handikapp men absolut inte det värsta.
En man anser att vi ska betala för bröllopet eftersom Kong-Prinsessan och Boxer-Daniel inte själva får bestämma över bröllopet. Dom måste "prata med folk dom inte känner" och "jobba". Därför ska vi betala deras bröllop.

Jaha. Alla män som gifter sig bara för att flickvännen ska sluta tjata då? Ska vi betala deras bröllop? Pakistanska mattförsäljaren som tvingar sin dotter att gifta sig med en kusin från Bangladesh, ska vi betala deras bröllop också?

Och SERIÖST behöver vi verkligen en kungafamilj? Dom får miljoner per för att gå och skriva "knugen" i grottor och vinka till Mugabe.

Den andra saken som är så populär är som sagt historien om en man som snattat glass och fått fängelse. Snattat. Fängelse. Det går väl inte ihop säger ni och det stämmer, det går inte ihop.
När jag läste artikeln blev jag förvånad över hur vinklad men ändå ärlig den var skriven. Vanligtvis bestämmer sig "journalisten" för vad som är rätt och fel och sen skriver efter det. Här hade han bestämt sig för en sak men gav ändå fakta för att inget var som han skrev.

Hans historia var om en gammal skrynklig man som hade tagit en glass men när han skulle äta den så fick han samvetskval och bad då sin dotter att gå och betala för glassen varpå polisen följde henne hem och grep den gamla jultomten och slog honom med döda katter.
I artikeln står det dock, snabbt nämnt, att han gick in i butiken maskerad och med ett vapen och att han gick fram till kassan och hotade kassörskan innan han gick. Han fick också sitt "samvetskval" då han kom på att han var en stammis i butiken och att dom kanske kände igen honom.

Rearry? Ska vi inte fängsla någon som har rånat en butik med vapen eftersom han är gammal nog att vara Satans pappa, puckad nog att bara sno en glass och handikappad nog att råna livsmedelsbutiken som han alltid handlar på?

Jag tvekar inte alls på att Sverige också skulle kunna vara ett land som röstar på George William Bush två gånger i rad, vi har bevisat att så länge media säger nått så lyssnar vi blint oavsett vad som skrivs.



/A

måndag 23 mars 2009

Mamegojor


Ordet ser konstigt ut, jag vet. Det är för att jag har döpt om Papegojor till Mamegojor. Förklaringen till detta kommer strax.


Nu kommer förklaringen. Tjejer och papgejor har mycket gemensamt, dom gillar kex (eller sex *thihi* *SoMmAr PuZzAr*) och dom härmar ljud. Jag vet inte om det är en kvinnlig grej eller om det bara gäller kvinnor runt mig men dom gillar att sjunga med i låtar OCH reklam. Så fort någon sjunger på tv eller radio så ska det sjungas med. Om låten är slut så kan mamegojan sjunga vidare på samma låt en stund till.

Jag vet inte vad som tvingar dessa mamegojor att sjunga med men det här är något som jag har sett ONE MILLION TIMES! Det man ska göra när en mammegoja (eller pappegoja) sjunger på en låt är att fråga "åh det är den låten, vem sjunger den nu igen?" personen kommer troligen svara med vem artisten är och då svarar du med "är det inte bättre om han/hon får sjunga låten själv?"

Sen judo-kastar du dom in i en vägg.


/A

fredag 20 mars 2009

Skit


Läs rubriken på engelska. Jag menar inte skit som i bajs, jag menar skit som en kort humorös berättelse. Som Dave Chappelle gör. Han gör roliga skits.
Några som inte gör roliga skits är hip-hopare på deras album. Det finns väldigt många som gillar att göra spår på sina album som ska föreställa ett telefonsamtal. Jättekul... (*1)

Men om man är som mig (som tyvärr väldigt få är) så lyssnar man på musik via sin telefon. Om man då byter låt och får upp en telefon-skit så tror man helt plötsligt att man har råkat svara på ett samtal från Emery Jones. Sen pratar man med honom i 30 sek och försöker få honom att fatta att man inte är Jay-z innan man förstår att det bara var en rolig grej.

Haha.

Jag skrattar (*2)



/A






(/*1+2) NOT

torsdag 19 mars 2009

Byta namn


Jag är svartskalle men jag är född i Sverige, jag talar ren svenska, Jag ser inte svensk ut, mitt namn låter inte svenskt.

Jag känner inte att jag blir behandlad som den person så jag funderar på att byta namn. Mitt nya namn skulle bli Muhammad Razul Akbar Sanchez.

Då förstår alla vilken terrorkemist jag är och att jag gillar tacos.


That is all.



/A

Vänner och estetik

Idag såg jag två vänner. Båda hade väldigt fula kläder och hår som såg ut som ett vindtunnel experiment. Det var dock inte problemet. Problemet var att dom inte passade bra ihop tillsammans.

Nu vet jag inget om deras personligheter, dom kanske har massa gemensamma intressen, dom klädde sig lika fult och pratade lika taskigt.
Problemet låg i att en av dom hade ett huvud lika stort som en val. Alltså inte lika stort som ett valhuvud men ett huvud lika stort som en hel val. Självklart inte en blåval då, det är väldigt stort, men ett huvud lika stort som en späckhuggare.
Den andra killen hade ett huvud lika stort som ett hallon.

Nu vet jag inte om dom är vänner av val eller ifall Herr Småskalle inte kan ta sig loss från Gigantors huvudgravitation men det såg inte bra ut.
Är man smart så är man vänner med folk som är skitfula. Jag är inte särskilt smart men mina vänner har utseende som fungerar ihop med mitt utseende.

This could be us, but it isnt.

Allt jag säger är att ifall du är smal som Paris Hitler så behöver du inte inte bli kompis med Oprah Colossus. Det ser helt enkelt inte bra ut. Det är toppen att vara den snygga i sitt kompisgäng, det är inte toppen att vara en sitcom.

/A

tisdag 17 mars 2009

Har du Facebook?


Känner du någon som har Facebook? Vet du vad Facebook är? Är du Facebook?
Om svaret är ja så bör du går med i vår FB-grupp. Den är vacker som en morgonstjärna.



Gruppen heter "Småsaksbloggen" om ni inte har listat ut det.



/ Ze Crew

fredag 13 mars 2009

Knähundar och snö

Ännu ett inlägg om snö. Eller ja, ett inlägg som till viss del handlar om snö. Egentligen är det ett inlägg om småhundar. När jag var på väg till jobbet såg jag en sån där "snygg" tjej som springer runt med en chihuahua (jag var tvungen att googla ordet, seriöst vad är det för namn på en hund, jävla mexikanare).
Vanligtvis brukar jag inte bry mig om småhundar, visst skäller dom och bits som faan men när dom är i storleken av en råtta så bryr man sig faktiskt inte.

Men den här gången tyckte jag synd om hunden. Snön var ca 20cm djup, hunden var 16 cm hög. Stackars hundjävel fick studsa fram i snön för att komma ikapp Paris Hitler. Hur elak får man vara som hundägare att dra med en sån lite sate när det är så mycket snö ute? Kunde hon inte lyfta hunden fram till lyktstolpar så att den kunde få kissa och bajsa som det lilla äcklet den är.

Elakt av London Hitler.



/A

torsdag 12 mars 2009

Uttryck XVII

Det här är ett uttryck som folk använder väldigt ofta. Rasistiskt folk. Folk som är rasister. Anledningen till att jag säger detta är för att jag tycker att alla människor är lika värda (med undantag för danskar, fuck them). Men ändå så finns det folk som anser att hudfärgen på en person visar värdet på denne. Att vita skulle vara bättre än mörka.

Det är där uttrycket kommer in. En vit lögn. Uttrycket syftar på en lögn som man säger för att undvika onödiga problem men är garanterad att inte leda till obehag för någon. Om fallet är som sådan så är lögnen bra. Då är lögnen vit. Motsatsen till en bra lögn är då en dålig lögn. Motsatsen till vitt är svart. Svart lika med dåligt.

Jasså - säger jag. Säg det till Barack Obama era rasistjävlar.



/A

fredag 6 mars 2009

Snöröjning


Seriöst. Hur svårt kan det vara att börja med snöröjning en vettig tid på dygnet? Jag blev väckt klockan FYRA på morgonen av att en jävla plogbil skrapade asfalt utanför mitt fönster. Inte nog med att han skulle förbi klockan fyra på morgonen. Han skulle åka fram och tillbaka i en halvtimme också. Jag fick knappt någon sömn vilket ledde till att jag kom försent till jobbet vilket i sin tur kan leda till att jag förlorar jobbet och blir prostituerad. Var det målet kanske? Att jag ska bli prostituerad? Att ha sex med mig? Va? Hur? Vem?

Nu sitter jag på jobbet och är skittrött. Jag vill hem och dö och kanske även sova. Jag skiter fullständigt i hur mkt jobb dom har att göra. Om dom inte klarar att röja snöbollar i femton kvarter så ska dom inte ta emot så mycket jobb. Om mitt jobb är att vara proffisionell fighter så betyder inte det att jag får sparka folk på gatan bara för att det är mitt jobb. Det betyder att snöröjjar-micke inte får väcka min skönhetsömn med asfaltsslip bara för att han kan.



/A

måndag 2 mars 2009

Stålmannen


Har ni märkt att när bovarna skjuter, med pistoler, mot stålmannen så rätar han ut bröstet och står i traditionell superman-pose och tar emot skotten. Men när dom får slut på skott och kastar pistolen mot honom så duckar han. Some serious plot-holes in this shiznit.

/K (/A)

Internetreklam


Det finns många olika typer av reklam för tävlingar på internet. Det är väldigt sällan något som lockar mig. Mest för att man vet att det är fejk. Vinn Iphone, Vinn Xbox360, Vinn Viagra, Vinn J-lo.

Men det finns en reklam som lockar mig men som jag aldrig hunnit klicka på. Det är en reklam som dyker upp på the Book of Faces. Man kan, hör och häpna, vinna ett års förbrukning av hamburgare och coca-cola.
ETT ÅR!
HAMBURGARE OCH COCA-COLA.
Hörde du? Häpnade du? If not, DO IT NOW!

Jag har ingen aning om hur dom planerar att dela ut priset eller vad dom räknas som ett års förbrukning? Får man 365 st 50cl cola och 365st Big Macs? Eller får man 365st Whoppers? Vad händer om det är skottår? The questions are endless! Får man allt på en gång? Får man presentkort? The questions ends here.

Nästa gång jag ser reklamen så ska jag ställa upp i den tävlingen and I shall be the happiest man alive. Även om jag inte vinner för det viktigaste är inte vinna, det viktigaste är att göra sitt bästa. Det har jag lär mig från den svenska sport-scenen.


/A

Jok Practicál III


Ett snabbt och enkelt skämt ni kan dra på feta personer. Om ni är på en restaurang (eller annat ställe med mat) och ni ser en tjock person så pekar ni på en random maträtt och frågar
"Är den god?"
Det är viktigt att ni ser till att personen inte äter den rätten för tillfället för då kommer svaret troligen bli
"Jag vet inte, varför frågar du mig?"
Och dåkommer ni med en Mortal Komeback.

"För det ser ut som att du äter ganska ofta och ganska mycket så sannolikheten att du har ätit denna rätt är ganska stor"

Om ni verkligen vill att skämtet ska funka så ska ni dock inte säga det till en fet person. Då säger ni det till en snygg tjej.



/A