Arbete

Jag vaknade på morgonen för att komma i tid till mitt arbete. Jag arbetade och kom hem på eftermiddagen.

/K

Varmt.

Det är varmt i min lägenhet trots att ett fönster var öppet. Jag löste det genom att ta av min tröja. Nu är det inte för varmt längre.

/A

Xbox-kontroll

Batteriet till en av mina xbox-kontroller började bli dålig så jag köpte ett nytt. Kontrollen är rosa men batteriet är blått. Det gör inget för batteriet var billigare än vanligt och fungerar bättre än det förra.


/A

Vakna

Jag planerade att vakna klockan 10 men istället så vaknade jag klockan 9. Nu har jag hunnit med en timmes mer sysslor än planerat.

/A

Telefon

Min telefon började ringa. Jag lyfte på luren, höll den emot örat och började prata.

/K

Vatten

Jag ställde mig upp ifrån min kontorsstol, som jag strategiskt nog placerat framför min dator, och gick iväg till köket för att dricka lite vatten. Kranen lyfte jag och placerad längst till höger för att maximera effekten av det kalla vattnet. Fyllde glaset och drack. Jag fortsatte sedan mina sysslor.

/K

Rent

Jag dammsög nyss golvet, som var smutsigt. Sen bytte jag lakan, som också var smutsiga.

Nu är det rent och det gör mig nöjd. Jag firade genom att öppna ett fönster.

/A

Fönster

Jag satt framför min dator som är placerad intill ett fönster. I ögonvrån såg jag en vit bil åka förbi och för en kort sekund tog jag ett beslut om jag skulle vrida på huvudet och titta på bilen eller strunta i det. Jag valde att vrida huvudet och följde bilen en liten bit sedan vände jag huvudet mot datorn igen och fortsatte att utföra min sysslor.

/K

Slå på spisen

Spisen var några meter ifrån mig. Jag gick fram till den, sträckte ut min högerhand och vred om till nummer 6 vilket möjliggjorde maximal värme och lagande av mat, vilket i slutändan var min plan.

/K

Saft

Jag gjorde nyss saft. Jag hittade ingen tillbringare så jag blandade direkt i glaset.

/A

Jok Practicál IV

Det här är ett sexuellt laddat skämt som endast killar kan göra. Jag har ställt frågan "vad skulle du göra ifall detta hände?" till många tjejer och reaktionerna har varit bara positiva. Jag har inte kunnat testa det själv då jag är flickvänslös.

Någon dag när din flickvän tittar på tv eller sitter vid datorn och kollar sin facebook eller kanske läser småsaksbloggen så klär du av dig alla kläder och lägger din petter nicklas mellan ett korvbröd och sen presenterar du hela paketet till din flickvän.

Good luck.

/A

Stop the press

En vanlig morgon när du beger dig till tunnelbanan, bussen, spårvagnen eller kanske traktorn så plockar du med dig en eller två gratis tidningar. I Stockholm har vi City och Metro. Vissa tar bara en, andra tar båda. Men efter du har tagit en tidning så ställer du dig framför tidningstället i någon minut och begrundar livet. Du är en idiot.

Varje morgon ska det vara nån Quasimodo som smiter framför mig för att ta en tidning och sen ställer dom sig där. Dom står helt stilla. Dom rör sig inte. Jag vet inte om dom planerar att läsa tidninger där på plats men röra på sig har dom inte planerat. Det här är säkert samma personer som tycker att det är ett bra tillfälle att stanna till och vänta framför en dörr under rusningtrafik.

Nu begär jag inte att folk är ninjor som jag som voltar fram och tar min tidning och sen slänger en rökbomb och försvinner från platsen på en sekund blankt men hur svårt kan det vara att med en hand ta en tidning och sen gå. Det är ganska naturligt att gå, man lär sig det tidigt och det är bra för kroppen.

Så snälla, sluta ta upp min tid. Som den heltids ninja jag är så har jag drakar att döda och samurajer att förråda. Kommer jag sent så blir dom väldigt sura och det dras av min lön och jag får inte lösa mina korsord.

Inte på bild: En arg kille som vill ha sin tidning.

/A

Vänners vänner

Idag när jag satt vid facebook som jag alltid gör dygnet runt så tittade jag lite på "förslagen" som facebook ger. Dom ger förslag på kändisar som vänner är fans utav och vänner till vänner som kanske är dina vänner.

Dom är oftast inte mina vänner. Det gör mig ledsen. För ofta hittar jag tjejer som är snyggare är godis och chokladpudding. Men dom är inte mina vänner. Varför är dom inte mina vänner?

Jag vill vara vänn med chokladsnyggingarna men jag känner inte dom, jag har aldrig träffat dom. Mina en miljon gemensamma vänner har aldrig introducerat mig till dom.

Varför introducerar dom inte mig? Jag är en ung, snygg singel som gillar att spela basket och softa utanför skolan tills en dag tills en dag då några killar som sysslat med skumma saker började skapa problem i mitt område, jag hamnade i ett litet slagsmål och min mamma blev rädd och sa "du ska flytta till din moster och morbror i bel air".

Snälla snygga tjejer, adda mig på facebook. Jag är rolig också.

/A

Fjärrkontrollen

Hur kommer det sig att fjärrkontrollen till tv:n/dvd:n/vhs-spelare/betamaxen ALLTID är ljusår ifrån där man sätter sig i soffan? Vem eller vad styr detta fenomen? Det är som om någon bryter sig in under natten när man ligger och sover och vet exakt vart jag ska sätta mig nästa gång jag ska kolla på tv och flyttar den därefter. Och det är ju inte bara att sträcka sig efter kontrollen direkt, just det momentet är 1000 gånger jobbigare än allt jag någonsin har gjort, och jag har slagits mot björnar! Om det fanns ett helvete där olydiga (det är ju de, om du inte gör som religionen säger till dig är du olydig) människor hamnade och det skulle få ett straff att utföra i miljoner år så tror jag att det skulle vara detta; att sitta i en soffa och sträcka sig efter fjärrkontrollen. Glöm att brinna i miljoner år, at least your standing and doing nothing, men det HÄR, här gör du verkligen en av dom jobbigaste ansträngningarna som är känt för människan och djur.
Fin.



/K

Strump-snopp

Jag har börjat styrketräna på lunchrasterna. Det är ett smart drag av mig då jag kan träna 1 timme varje dag och komma i form till sommaren men framför allt komma i form allt som allt så att jag kan slåss och kramas.

Detta betyder inte att jag är ett fetto. Jag är i såpass bra form att jag inte behöver skämmas när jag är halvnaken. Så när jag tränar på ett gym som främst har kunder som är 40+ så ligger jag nånstans i topp. Det märks främst i omklädningrummet så förra veckan när jag skulle gå ut ur duschen med en handduk som täcker mina ädlaste delar så såg jag hur gamla gubbar tittade avundsjuk på min mage som nånstans visade en antydan till muskler och då tänkte jag "yes, old men, this is how you want to look".

Men i mitt försök att vara ball så misslyckas jag fatalt så fort jag ska klä på mig. Jag tar fram en strumpa och sätter den.... på min snopp.
Jag vet inte vad som gick igenom mitt huvud när jag satte strumpan där. Men där satt den. Helt ensam. Jag fick låtsas som att det var meningen för annars skulle jag se helt dum ut. Så jag lämnar andra strumpan i väskan och börjar ta på mig resten av kläderna. Strumpan är fortfarande över min snopp.

Sen fortsätter jag resten av dagen på jobbet med en strumpa på snoppen och inga strumpor på fötterna.

That is all.


/A

Ohyfsat folk

Ibland sitter man i en grupp där en majoritet talar samma språk. Av en konstig anledning så får ofta någon av dom för sig att tala på deras "hemliga språk". Det är så enormt onödigt också, oftast så säger dom bara något idiotiskt som att "vi har kul" eller något annat dumt MEN dom ska ändå frysa ut den personen som inte fattar språket.

Jag har några vänner som ska hålla på så. Dom säger alltid att dom inte menar nått illa och att dom inte tänker på det. Men om vi tog och applicerade det på en annan helt naturlig grej, blir det ok då? Om jag istället pruttar ljudligt och äckligt oavsett vart jag är och sen säger "oj, det var inte meningen, jag tänkte inte på det" blir det ok då?
Nej det blir det inte. Man ska inte äta ur papperskorgar, man ska inte håna handikappade och man ska inte frysa ut en person som inte talar samma språk som sig själv.
Det här meddelandet är sponsrat av UNICEF.


/A

Politik.

Småsaksbloggen är långt ifrån att vara en uttaland politiskblogg, det kommer den nog fortsätta att vara. Men det finns dock en sak som jag vill ventilera om.

DN om FN-skandalen

Aftonbladet om FN-skandalen

Expressen om FN-skandalen

Svenska Dagbladet om FN-skandalen

Alla dessa artiklar handlar att Irans president Ahmadinejad sa att Israel var en rasist-stat vilken i sin tur ledde till att massa delegater lämnade konferensen. Men är verkligen Israel ingen bla bla bla, Ska Iran få säga vad dom bla bla bla, Vad hände med yttrandefri-bla bla, Varför var inte USA, Israel på plats för att bla bla bla.

Jag skriver faktiskt inte det här inlägget för att diskutera sakfrågor. Det finns många olika sätt att se på saken och det finns ännu fler åsikter om allt runt omkring. Det som jag tycke är intressant är att delegaterna i FN tydligen är skolbarn på mellanstadiet. Sen när löser man världspolitik genom att strunta i folk och räcka ut tungan? Det hela påminner om när tjejerna inte får mima till spice girls på roliga timmen på fredagar så dom bestämmer sig för att inte titta på när killarna ska dansa breakdance och sen pratar dom inte med killarna på en vecka.

Jag har alltid trott att man försöka lösa världsproblem genom att prata, lyssna och utbyta ideér.

Tydligen så gäller inte det med Iran. Då kastar man bollar och skriker.

Moget.

/A

Ansiktsmask

Jag fick nyligen en shaving cream som ska appliceras med borste så när jag gick närmaste skönhetsbutik för att köpa en sådan så köpte jag lite andra rak-attiraljer samtidigt. När jag ändå höll på så köpte jag en ansiktsmask för jag vill bli lika snygg som killen från Lost. Jag har på mig masken medans jag skriver detta och jag kan knappt koncetrera mig. Det gör ju SKITONT. Ansiktet svider och spänner och jag ser ut som Casper (spöket ni vet).

Varför gör ni tjejer sånt här? För att inte tala om att vaxa benen och diverse andra områden. När jag brukade besöka mina vänner i Linköping så märkte vi alltid att det blev skittråkigt efter 4 dagar när man upplevt allt som finns att erbjuda så vi spenderade resten av tiden med att färga håret och göra olika dumheter, som att t.ex vaxa under armarna och det gjorde svinont.

Att ni tjejer gör detta för att vara söta i våra ögon är helt fantastiskt. Nästa gång jag ser en söt tjej så ska jag ge henne en kram och tacka henne för att hon går igenom allt detta.

Fula tjejer får jobba hårdare.

/A

Musiklösa

Jag var nyligen i Göteborg för att besöka min blogg-broder K och för att dansa. Resan dit var vacker då jag tog flyget. Dock så fanns det inge flyg hem och tågbiljetter kostade fem miljoner kronor så jag var tvungen att ta buss. Resan tog 1 vecka. Bredvid mig i väntsalen satt en ung kille som saknade mp3-spelare. Han hade ingen musik över huvudtaget. Han hade inte heller någon bok eller någon tidning. Han hade inget.

Jag satt och tittade på honom som det gamla äckliga pervot jag är och undrade vad fan han sysslade med. Vad gör folk som saknar någon typ av underhållning? Sitter dom och tänker eller? Tänker på vad? Livets mening och morötter? På böcker? På hur trevligt det vore med en bok? Den globala uppvärmningen? Hur isbjörnen Knut mår idag? På vad som hände med Benny Hill? Vart barn kommer ifrån? Varför man inte kan göra artificiellt ozon-skikt? Hur många år det är kvar tills man kan bygga en rymdbas för vanliga turister? Hur munkarna har det i Burma idag? Vem som kommer vinna nästa idol? Om Gud hade änglar och om en ängel föll, varför kan den ängel då vara en motpol mot Gud som skapade honom? Varför det är så svårt att få in koden för alla låtar på Rock Band? Varför min tv har fått för sig att byta format i tid och otid? Om Noak tog med sig två av alla olika djurarter, varför tog han med sig mygg men inte T-rex? Hur det kommer sig att ingen kan kopiera I-phone touchscreen?

Är det verkligen det dom gör? Jag vet inte. Jag har I-phone. Och böcker.



/A

Kaffe och Öl

En sak som jag aldrig "lärt" mig är att dricka kaffe eller öl. Visst kan jag ta en öl eller fem ifall jag ska på diskotek eller partaj men jag gillar inte att "bara ta en öl".

Kaffe är något som jag inte ens får ner, jag kan inte dricka en hel kopp kaffe. Jag tycker inte att det är gott helt enkelt. Det leder också till att jag inte passar in på arbetsplatser. När det är kaffe-rast så sitter jag där ensam med en cola eller en sunkist.
Det konstiga är att dom flesta vill att jag ska "lära mig" att dricka kaffe. Som om det vore något positivt att vara beroende av kaffe.

Jag förstår inte riktigt tjusningen av att behöva börja dagen med en kopp varm tjära för att fungera. Jag får ju istället min energi av valp-blod och kurdisk-folk dans.

Det tycker jag är en mer hälsosam morgon.


/A

Påskharen

Vart kom han ifrån och vart hittar han äggen? Ägg kan jag förstå. Vid något tillfälle så ansåg någon att ägg och Jesus return from the dead hade något gemensamt. Kanske hade det med att Jesus var övernaturlig och det finns inget mer övernaturligt än frågan om vilket som kom först, ägget eller Van Damme.

Men under historiens gång så tyckte någon att en jävla hare hade något med saken att göra. Vad vet jag inte men tydligen så ska han vara med. Och han ska vara av choklad.

Personligen tycker jag att det är läskigt. Det känns som att haren har snott äggen från en stackars Höna och fyllt dom med choklad.

Tänk er att en hare snor era barn. Och fyller dom med choklad.

Hemskt.


/A

Klädmodeller

Det är svårt att göra mig nöjd, det vet jag. Jag klagar på det mesta och dom flesta. Det beror på att jag är jävligt bra och mycket och många andra är väldigt dåliga. Dåliga på allt.

En sak som kan te sig onödigt att bli irriterad över är klädmodeller. Vissa gnäller över att dom är för smala, andra gnäller om att dom är för nakna. Jag gnäller över deras ansiktsuttryck och jag har en jävligt bra anledning till det. Varje gång någon ska fotas i kläder så ska dom visa en känsla som jag inte anser går ihop med kläder.

"Jag är så glad att jag har kläder"

Modellerna har två inställningar. Skitglad eller as förbannad. Ingen jävla klädmodell sitter på en parkbänk med ett ansiktsuttryck som säger "Här sitter jag och väntar på min kompis". Dom har alltid ett fan-vad-glad-jag-är-att-mina-byxor-inte-sitter-på-mitt-huvud-livet-är-toppen eller fuck-you-och-alla-dina-vänner-jag-hatar-barn-faan-att-jag-bara-får-10000kr-per-timme-för-att-sitta-här ansiktsuttryck.

"Jag hatar Seinfeld"

Blir ni verkligen mer lockade att köpa kläder av en pessimistisk snygging som sitter iklädd boots och en slips? Jag vill inte vara någon av dessa personer. Jag vill inte vara glad över att man kan köpa 3 byxor och betala för 2 på dressman. Kan dom inte använda MIG som modell. Då kan jag titta på bilderna och säga "Fan, jag ser bra ut i dom byxorna. Dom ska jag ha".

/A

Äta som en motorsåg.

Vissa personer låter när dom äter. Jag hatar dessa personer. Verkligen hatar. Jag tappar aptiten OCH min koncetration. Hur faan kan det låta som att du käkar en näve chips när du äter krämig soppa? Hur är det fysiskt möjligt?

Hela munnen låter som en motor-cross fabrik så fort dom tuggar på en gurkbit och sen ska dom stöna också. Är det så jävla jobbigt att äta att dom måste frusta och stöna när du slickar på en isgalls? Vad faan är en isgall??

Jag blir så upprörd att jag inte ens kan skriva isglass. Då är man rejält upprörd kan jag berätta. Det finns en person i min närhet som låter som Björk varje gång personen äter. Personen i fråga är tillräckligt nära för att jag ska behöva äta mat nära ofta men inte tillräckligt nära för att jag ska kunna säga "du och din mun kan dra åt helvete".

Jag har en ganska stark mage. Jag kan titta på mord och inga visor utan att tappa matlusten men jag klarar faan inte av en person som låter som en knäckerbröds-orgie när dom äter spaghetti.

Jag tappade matlusten av att bara skriva om detta. Nu är jag arg.

/A

Twitter

Vad är hela grejjen med twitter? Jag var inne på twitter och trodde att jag hade missat nått, att jag bara läste rubriken till hela inlägget men nej, det var hela inlägget.

När man "twittrar" så skriver man bara en mening. EN mening. Vad är meningen med detta? Jag brukade hata bloggar eftersom alla handlade om vad folk gjorde under dagen och vilka trosor dom har köpt men sen insåg jag att man faktiskt kan blogga om mycket mer awesome grejer (som t.ex alla ämnen på vår blogg).

Hur kul är det egentligen att läsa "Jag pruttade, det luktar ägg" på Robyns twitter? Det är såna personer som älskar att uppdatera sin facebook-status med "åt nyss mat, ska träna".

Jag bryr mig inte.

/A

Rapparnas Per Gessle

Q: Men småsaksbloggen, har ni inte redan skrivit om Per Gessle?

A: Ja det har vi men detta inlägg handlar faktiskt om rapparen Ken, om du inte ser likheten så stanna kvar för en historia om kärlek, drama och idiotiska rim.

Jag hörde Kens gamla låt "eld och djupa vatten" på radion och bestämde mig för att lyssna på texten. Det var ett stort misstag. Jag har aldrig riktigt gillat Ken, det är inget personligt men jag tycker inte att han är en särskilt bra rappare och jag tycker inte heller att hans låtar är speciellt bra. Jag ogillade inte honom heller. Nu börjar jag göra det.


I vers 2 av "eld och djupa vatten" så erbjuds vi detta:

"Jag leta efter land i den oändliga damm

Jag hittade en ö, men fan, den brann

Jag fortsatte simma, utan nån kompass"

Goggle sökning på "fire island"

Ord kan inte beskriva hur jag kände när jag hörde detta men OM jag skulle använda ord som Ken Gessle använder så skulle det väl bli såhär:

"Mina öron dom är kalla, dessa rader är inte balla

Jag letar efter råd, men fan, den brann."

Nu vet jag inte om det är bra eller dåligt att jag inte uttrycker mig så i daglig basis för livet skull vara betydligt mer intressant om folk pratade som förvirrade tibetanska sjömän. Livet skulle inte vara bättre.

Det skulle bara vara mer intressant.

/A

Nation of Retards

Om ni är som mig (vilket ni inte är för jag är totally awesome) så läser ni insändare i olika tidningar. Jag gör inte detta för att lära mig nått. Jag gör det för att komma att Hitler hade rätt.
Hitler sa/skrev/twittrade vid något tillfälle folk är dumma. Visserligen sa han att individer var smarta med grupper var idioter men han var också en ganska elak person så jag väljer att citera honom som jag vill.

Även om Hitler gjorde många fel (t.ex mustaschen med en äckel slickfrisyr iförd hundbajsbruna kläder) så måste jag hålla med honom om detta.

Folk ÄR dumma i huvudet.

Läser man Metro så märker man att två saker är väldigt aktuellt just nu.

1. Vi borde/borde inte betala för Krog-Prinsessans bröllop.

2. Killen som fick fängelse för snatteri är en skam för det svenska rättsväsendet.

Folk som tycker att vi borde betala för Cromagnon-Prinsessans bröllop kan jättegärna få betala för skiten själva. Dom använder argument som att "vi kommer tjäna mer på bröllopet än vi lägger ut" och i det argumentet tar dom upp alla gäster som kommer hit och ska bo på hotell och åka limo. Att dom inte kan koppla att det är just den kostnaden vi kommer betala är en egen nivå av handikapp men absolut inte det värsta.

En man anser att vi ska betala för bröllopet eftersom Kong-Prinsessan och Boxer-Daniel inte själva får bestämma över bröllopet. Dom måste "prata med folk dom inte känner" och "jobba". Därför ska vi betala deras bröllop.

Jaha. Alla män som gifter sig bara för att flickvännen ska sluta tjata då? Ska vi betala deras bröllop? Pakistanska mattförsäljaren som tvingar sin dotter att gifta sig med en kusin från Bangladesh, ska vi betala deras bröllop också?

Och SERIÖST behöver vi verkligen en kungafamilj? Dom får miljoner per för att gå och skriva "knugen" i grottor och vinka till Mugabe.

Den andra saken som är så populär är som sagt historien om en man som snattat glass och fått fängelse. Snattat. Fängelse. Det går väl inte ihop säger ni och det stämmer, det går inte ihop.

När jag läste artikeln blev jag förvånad över hur vinklad men ändå ärlig den var skriven. Vanligtvis bestämmer sig "journalisten" för vad som är rätt och fel och sen skriver efter det. Här hade han bestämt sig för en sak men gav ändå fakta för att inget var som han skrev.

Hans historia var om en gammal skrynklig man som hade tagit en glass men när han skulle äta den så fick han samvetskval och bad då sin dotter att gå och betala för glassen varpå polisen följde henne hem och grep den gamla jultomten och slog honom med döda katter.

I artikeln står det dock, snabbt nämnt, att han gick in i butiken maskerad och med ett vapen och att han gick fram till kassan och hotade kassörskan innan han gick. Han fick också sitt "samvetskval" då han kom på att han var en stammis i butiken och att dom kanske kände igen honom.

Rearry? Ska vi inte fängsla någon som har rånat en butik med vapen eftersom han är gammal nog att vara Satans pappa, puckad nog att bara sno en glass och handikappad nog att råna livsmedelsbutiken som han alltid handlar på?

Jag tvekar inte alls på att Sverige också skulle kunna vara ett land som röstar på George William Bush två gånger i rad, vi har bevisat att så länge media säger nått så lyssnar vi blint oavsett vad som skrivs.

/A

Mamegojor

Ordet ser konstigt ut, jag vet. Det är för att jag har döpt om Papegojor till Mamegojor. Förklaringen till detta kommer strax.

Nu kommer förklaringen. Tjejer och papgejor har mycket gemensamt, dom gillar kex (eller sex *thihi* *SoMmAr PuZzAr*) och dom härmar ljud. Jag vet inte om det är en kvinnlig grej eller om det bara gäller kvinnor runt mig men dom gillar att sjunga med i låtar OCH reklam. Så fort någon sjunger på tv eller radio så ska det sjungas med. Om låten är slut så kan mamegojan sjunga vidare på samma låt en stund till.

Jag vet inte vad som tvingar dessa mamegojor att sjunga med men det här är något som jag har sett ONE MILLION TIMES! Det man ska göra när en mammegoja (eller pappegoja) sjunger på en låt är att fråga "åh det är den låten, vem sjunger den nu igen?" personen kommer troligen svara med vem artisten är och då svarar du med "är det inte bättre om han/hon får sjunga låten själv?"

Sen judo-kastar du dom in i en vägg.


/A

Skit

Läs rubriken på engelska. Jag menar inte skit som i bajs, jag menar skit som en kort humorös berättelse. Som Dave Chappelle gör. Han gör roliga skits.
Några som inte gör roliga skits är hip-hopare på deras album. Det finns väldigt många som gillar att göra spår på sina album som ska föreställa ett telefonsamtal. Jättekul... (*1)

Men om man är som mig (som tyvärr väldigt få är) så lyssnar man på musik via sin telefon. Om man då byter låt och får upp en telefon-skit så tror man helt plötsligt att man har råkat svara på ett samtal från Emery Jones. Sen pratar man med honom i 30 sek och försöker få honom att fatta att man inte är Jay-z innan man förstår att det bara var en rolig grej.

Haha.

Jag skrattar (*2)

/A

(/*1+2) NOT

Byta namn

Jag är svartskalle men jag är född i Sverige, jag talar ren svenska, Jag ser inte svensk ut, mitt namn låter inte svenskt.

Jag känner inte att jag blir behandlad som den person så jag funderar på att byta namn. Mitt nya namn skulle bli Muhammad Razul Akbar Sanchez.

Då förstår alla vilken terrorkemist jag är och att jag gillar tacos.

That is all.

/A

Vänner och estetik

Idag såg jag två vänner. Båda hade väldigt fula kläder och hår som såg ut som ett vindtunnel experiment. Det var dock inte problemet. Problemet var att dom inte passade bra ihop tillsammans.

Nu vet jag inget om deras personligheter, dom kanske har massa gemensamma intressen, dom klädde sig lika fult och pratade lika taskigt.
Problemet låg i att en av dom hade ett huvud lika stort som en val. Alltså inte lika stort som ett valhuvud men ett huvud lika stort som en hel val. Självklart inte en blåval då, det är väldigt stort, men ett huvud lika stort som en späckhuggare.
Den andra killen hade ett huvud lika stort som ett hallon.

Nu vet jag inte om dom är vänner av val eller ifall Herr Småskalle inte kan ta sig loss från Gigantors huvudgravitation men det såg inte bra ut.
Är man smart så är man vänner med folk som är skitfula. Jag är inte särskilt smart men mina vänner har utseende som fungerar ihop med mitt utseende.

This could be us, but it isnt.

Allt jag säger är att ifall du är smal som Paris Hitler så behöver du inte inte bli kompis med Oprah Colossus. Det ser helt enkelt inte bra ut. Det är toppen att vara den snygga i sitt kompisgäng, det är inte toppen att vara en sitcom.

/A

Har du Facebook?

Känner du någon som har Facebook? Vet du vad Facebook är? Är du Facebook?

Om svaret är ja så bör du går med i vår FB-grupp. Den är vacker som en morgonstjärna.

Gruppen heter "Småsaksbloggen" om ni inte har listat ut det.

/ Ze Crew

Knähundar och snö

Ännu ett inlägg om snö. Eller ja, ett inlägg som till viss del handlar om snö. Egentligen är det ett inlägg om småhundar. När jag var på väg till jobbet såg jag en sån där "snygg" tjej som springer runt med en chihuahua (jag var tvungen att googla ordet, seriöst vad är det för namn på en hund, jävla mexikanare).

Vanligtvis brukar jag inte bry mig om småhundar, visst skäller dom och bits som faan men när dom är i storleken av en råtta så bryr man sig faktiskt inte.

Men den här gången tyckte jag synd om hunden. Snön var ca 20cm djup, hunden var 16 cm hög. Stackars hundjävel fick studsa fram i snön för att komma ikapp Paris Hitler. Hur elak får man vara som hundägare att dra med en sån lite sate när det är så mycket snö ute? Kunde hon inte lyfta hunden fram till lyktstolpar så att den kunde få kissa och bajsa som det lilla äcklet den är.

Elakt av London Hitler.

/A

Uttryck XVII

Det här är ett uttryck som folk använder väldigt ofta. Rasistiskt folk. Folk som är rasister. Anledningen till att jag säger detta är för att jag tycker att alla människor är lika värda (med undantag för danskar, fuck them). Men ändå så finns det folk som anser att hudfärgen på en person visar värdet på denne. Att vita skulle vara bättre än mörka.

Det är där uttrycket kommer in. En vit lögn. Uttrycket syftar på en lögn som man säger för att undvika onödiga problem men är garanterad att inte leda till obehag för någon. Om fallet är som sådan så är lögnen bra. Då är lögnen vit. Motsatsen till en bra lögn är då en dålig lögn. Motsatsen till vitt är svart. Svart lika med dåligt.

Jasså - säger jag. Säg det till Barack Obama era rasistjävlar.

/A

Snöröjning

Seriöst. Hur svårt kan det vara att börja med snöröjning en vettig tid på dygnet? Jag blev väckt klockan FYRA på morgonen av att en jävla plogbil skrapade asfalt utanför mitt fönster. Inte nog med att han skulle förbi klockan fyra på morgonen. Han skulle åka fram och tillbaka i en halvtimme också. Jag fick knappt någon sömn vilket ledde till att jag kom försent till jobbet vilket i sin tur kan leda till att jag förlorar jobbet och blir prostituerad. Var det målet kanske? Att jag ska bli prostituerad? Att ha sex med mig? Va? Hur? Vem?

Nu sitter jag på jobbet och är skittrött. Jag vill hem och dö och kanske även sova. Jag skiter fullständigt i hur mkt jobb dom har att göra. Om dom inte klarar att röja snöbollar i femton kvarter så ska dom inte ta emot så mycket jobb. Om mitt jobb är att vara proffisionell fighter så betyder inte det att jag får sparka folk på gatan bara för att det är mitt jobb. Det betyder att snöröjjar-micke inte får väcka min skönhetsömn med asfaltsslip bara för att han kan.

/A

Stålmannen

Har ni märkt att när bovarna skjuter, med pistoler, mot stålmannen så rätar han ut bröstet och står i traditionell superman-pose och tar emot skotten. Men när dom får slut på skott och kastar pistolen mot honom så duckar han. Some serious plot-holes in this shiznit.

/K (/A)

Internetreklam

Det finns många olika typer av reklam för tävlingar på internet. Det är väldigt sällan något som lockar mig. Mest för att man vet att det är fejk. Vinn Iphone, Vinn Xbox360, Vinn Viagra, Vinn J-lo.

Men det finns en reklam som lockar mig men som jag aldrig hunnit klicka på. Det är en reklam som dyker upp på the Book of Faces. Man kan, hör och häpna, vinna ett års förbrukning av hamburgare och coca-cola.

ETT ÅR!

HAMBURGARE OCH COCA-COLA.

Hörde du? Häpnade du? If not, DO IT NOW!

Jag har ingen aning om hur dom planerar att dela ut priset eller vad dom räknas som ett års förbrukning? Får man 365 st 50cl cola och 365st Big Macs? Eller får man 365st Whoppers? Vad händer om det är skottår? The questions are endless! Får man allt på en gång? Får man presentkort? The questions ends here.

Nästa gång jag ser reklamen så ska jag ställa upp i den tävlingen and I shall be the happiest man alive. Även om jag inte vinner för det viktigaste är inte vinna, det viktigaste är att göra sitt bästa. Det har jag lär mig från den svenska sport-scenen.

/A

Jok Practicál III

Ett snabbt och enkelt skämt ni kan dra på feta personer. Om ni är på en restaurang (eller annat ställe med mat) och ni ser en tjock person så pekar ni på en random maträtt och frågar
"Är den god?"

Det är viktigt att ni ser till att personen inte äter den rätten för tillfället för då kommer svaret troligen bli
"Jag vet inte, varför frågar du mig?"

Och dåkommer ni med en Mortal Komeback.

"För det ser ut som att du äter ganska ofta och ganska mycket så sannolikheten att du har ätit denna rätt är ganska stor"

Om ni verkligen vill att skämtet ska funka så ska ni dock inte säga det till en fet person. Då säger ni det till en snygg tjej.

/A

Killar och sex

Varför är killar så stolta efter sex? Jag har aldrig förstått det. Killar high-fivar varandra och snackar om att dom hade sex med tjejer och alla är glada och tuffa.

Jag minns en gång när jag träffade en gammal klasskamrat. En kille som gick i min klass i mellanstadiet. Det FÖRSTA han gjorde var att berätta vilka i den gamla klassen han hade haft sex med. Det var den information som han tyckte att jag borde veta.
Jag har inget emot sex. Det är jättetrevligt. Ni som inte har testat kommer märka det någon dag.

Sex är ju tyvärr inget ovanligt eller speciellt. Medan du läser den här meningen så har tusentals, ja kanske miljontals, människor sex runt hela jorden. Så att skryta om att just du har haft sex blir ganska dumt.

Om en polare kom fram och sa att han har haft sex samtidigt som han spela klart Call of Duty 4 så skulle jag bli imponerad. Då har du gjort något som är utöver det normala.

Jag kan också , till viss del, förstå folk som skryter om en sexakt som var super speciell. Då är du säkert glad och nöjd. Jag brukar ju t.ex berätta ifall jag har ätit något som var väldigt gott.

Nästa gång någon skryter om att dom har haft sex så kan ni skryta om att ni har andats hela dagen. Gå in på detaljer hur det gick till och att ni vid ett tillfälle glömde att andas men ni började snabbt igen. Rapportera tillbaka hit om deras reaktion.

/A

Folk på gamla cyklar

Vad är hela den här grejen med unga människor som cyklar på jättejättegamla cyklar? Jag förstår mig verkligen inte på det. Det verkar ha blivit något slags mode att ha en cykel ifrån mellankrigstiden (1918-1939). Dom är inte bara jävligt fula utan väldigt opraktiska också! YUES! Dom har inga växlar till exempel! I och med att de flesta av dessa "människor" är ungdomar som studerar på universitet och högskolor så blir det double-trouble-opraktiskt! why you ask? För att de flesta högskolor och/eller universitet ofta ligger i en uppförsbacke, antingen i anslutning till eller direkt på (va?). Det är därför dessa inrättningar oftast ligger uppe på ett berg (varför?). Tänk på det nästa gång du åker förbi ett så ska du få se att jag har rätt.
So yes, gamla cyklar, var ingen douche, köp en ny! Du kommer aldrig att vara cool eller inne för att du har en gammal rutten cykel.


/K

Snö

Seriöst alltså. Har vi inte redan gjort det här? Vi körde hela racet med snö, slask och kyla ett bra tag och vädret började vända mot det varmare. Nu, helt plötsligt, ska det vara snö igen.
Jag förstår tanken bakom det hela. Det är kallt, det är vitt, barn leker, vuxna fryser och det är lite kul. Fine. Men nu får det vara nog. Ända sen jag var liten grabb så har det snöat och varit kallt på vintern och enligt mina undersökningar så var det kallt även INNAN jag föddes. Det innebär att det har varit kallt i Sverige i minst 25 år. MINST.

Nu är det 2000-talet. Vi har Iphones och tallriksmodellen på McDonalds. Dags för nya friska tag. Mitt förslag är att köra varmt väder på vintern och jättevarmt väder på sommaren.
Jag förslår fortfarande en vit jul så snö kommer fortfarande vara tillåtet från 1 december till 29 december. Slaskväder kommer vara förbjudet året runt.

"Jag älskar februari, säger Bertil glatt när bad badar i sina röda shorts"

Om mitt förslag går igenom så slipper man gå och köpa långkalsonger FÖR TRE HUNDRA KRONOR bara för att man fryser om snoppen. Då kan man spendera samma pengar på flip-flops och p-piller. Se till att rösta på Småsakspartiet nästa val så lovar jag mer pengar i fickan och varmare väder.

All Hail Småsaksbloggen.

/A

Namnsdag

Jag har aldrig förstått att folk firar namnsdag. Är det verkligen nått att fira? Att du har ett namn och att det namnet står på almenackan? Största anledningen till att jag inte förstår detta är för att jag inte har namnsdag.

Igår ändrades listan och Leila, Fatima, Kevin och Roy las till och Regina, Helmi och Gurli togs bort.

Really? Gurli? Så rappande tjejer får inte längre ha sin namnsdag då eller?

Var inte Helmi dvärgen från Sagan om ringen? Vill vi verkligen göra folket från middle earth förbannad?

/A

Kvinnornas rätt i samhället?

Ännu en gång kommer jag posta en länk. Inte för att jag läste denna krönika på nätet men mest för att jag inte orkar skriva ner allt som hon klagar på.

Hon tar upp ett viktigt ämne, jämställdhet, men hon gör det på ett så fantastiskt korkat sätt som gör att man undrar ifall det hela var ett skämt från metro.

"Haha kolla på det här"
"haha, faan det kan du ju inte lägga i tidningen ditt pucko"

"Pucko? vem faan kallar du för pucko, nu är den med, vad säger du nu?"
"Du är så vacker"
"Du med"
"I love you"

Här kommer länken iallafall: http://www.metro.se/2009/02/23/5857/darfor-ar-sverige-inte-alls-jamstallt/

Några axplock.

12:00 Lunchjoggar på löpbandet. Lägger märke till gymmets ljud: En massa
gutturala ”oooufh”, ”argh” och krystläten. Men det är bara männen
låter.

17:00 Träffar en gammal jobbkompis. Hans hoj har blivit snodd. Eftersom jag
nyss köpt en ny erbjuder jag honom min gamla..... ....”Nej, alltså jag tror
faktiskt inte jag kan cykla runt på en damcykel.”

Ja du kära Hanna. Nog är det jämställdhet du talar om när du nämner att killar låter på gymmet och att någon inte vill ha en damcykel. Förövrigt undrar jag vem denna man är. För seriöst, inte vilja ha en cykel för att det är en damcykel? Hur gammal är han? 10? 80? 130? Jag vet inte faktiskt, jag känner inte honom.

/A

Konstfuck

Det har blivit en massa snack och åsikter gällande vad konstfack har tillåtit under dom senare åren. En tjej lekte psykiskt störd och en kille filmade klottrare som förstör t-bane vagnar.

Det är konst.

Nu väntar dom som har läst bloggen innan på att jag ska vara sarkastisk men det kommer jag inte vara. Det ÄR konst.
Men det är inte ok.

Tjejen som lekte psykiskt störd satte påfrestningar på en redan påfrestad bransch som arbetar med att rädda människoliv. En bransch med människor som också har känslor och kan må dåligt. Den plats hon tog när hon spelade psykiskt sjuk kunde gått till någon med verkliga problem. Hennes konstverk kunde ha kostat någons liv.

Nug som klottrade ner en t-bane vagn och sen krossade rutor är EXTREMT provocerande. Riktigt bra gjort av killen, han lyckades. Problemet med detta är att det är inte hans pengar han lekte med. Det är våra. Jag tycker inte att han ska få leka med mina pengar. Han kan få leka med sina egna.
Enligt den här artikeln i AB http://www.aftonbladet.se/nyheter/article4474544.ab så sålde konstnären fyra exemplar av filmen för 150.000 kr. Dom pengarna får han gärna ge till oss som får betala för kalaset.

De elever från konstfack som får den här typen av uppmärksamhet är mer eller mindre barn. Barn som får för mkt uppmärksamhet som inte lärt sig vanligt vett och respekt. Dom tycker att dom kan få göra vad dom vill utan konsekvenser då dom sysslar med konst.

Så jag har ett förslag. Det har kommit fram tidigare i bloggen att jag är kampsportare. Jag är inte bäst i världen men jag måste säga; jag är ganska duktig.
Mitt förslag till dessa konstfackelever så anser att andra ska få betala för deras konst är att kontakta mig här. Mitt konstprojekt är att slå på en av dessa personer så pass rejält att dom kommer ha ont i veckor efteråt utan att slå dom så pass mycket att dom kommer vara i akut behov av att besöka sjukhus. För konstverket får inte sluta i ett sjukhusrum.
Jag vill visa samhället att en person kan vara så pass övertygad om att deras åsikter gällande konst är rätt att dom är villiga att offra sig själva.

Så hör av er, jag lovar att det kommer bli ballt.


/A

Jag funderar på att byta snoozetid på min telefon från 5 minuter till 10 minuter. "What we do in life echoes in eternity" - Maximus Decimus Meridius


/K

Dåligt med uppdateringar?

Det är främst på grund av sjukdom.

kommer vi tillbaka?

Utan tvekan.



/A

Ardavan

Tänk om man hette Ardavan i förnamn, då hade livet varit jätteannorlunda.

/K

Tacobuffé

Idag käkade jag tacobuffé till lunch. Det var ganska gott och väldigt mättande. Jag är den typen av kille som älskar ost. Verkligen älskar ost. När jag gjorde iordning min tortilla så öste jag på med ost och upptäckte snart att en skitsnygg tjej står och tittar på mig med stora ögon. Jag gav henne en "Do want to smell my cheese-farts?"-blick men av hennes reaktion att dömma så var hon inte intresserad.

Det var då jag tittade på killen bredvid mig. Konceptet tortilla var tydligen för svårt för honom. Han började med att ta ett tortilla bröd i handen och efter några sekunders fundering kom han på att han kanske borde ha en tallrik. Jag slutade bry mig och tittade efter snygga no-cheese-fart-tjejen men jag hittade inte henne någonstans. När jag hade plockad färdigt så tittade jag på min tortilla och såg att jag måste ha latinamerikanska rötter då detta var en vacker skapelse.

Det var då jag slängde ett öga på killen bredvid mig igen och fick det bekräftat. Han förstår inte. Han fattar helt enkelt inte. Killen hade lassat på ett ton mat i mitten av brödet så att det blev ett torn i höjd med babelns....torn.

Jag var nära att följa efter honom bara för att se hur han tänkte trycka i sig denna tacopyramid men jag valde att gå vidare med mitt liv. Tills nu, några timmar efter, då jag bloggar om det.

/A

Pimpslaps

Chris Brown har tydligt hamnat i trubbel med lagen när han gav Rihanna en judo-chop. Jag har lite svårt att förstå detta. Med lite så menar jag självklart mycket svårt att förstå detta.

Rihanna är ingen stor och stark kvinna. Hon är ganska liten och nätt och dessutom dansant. Att en man som är över 120cm lång får för sig att slå en person som denna är obegripligt enligt mig. Jag förstår inte män som slår kvinnor och/eller/kanske barn överhuvudtaget. Män brukar generellt sätt vara fysiskt starkare än kvinnor (och barn) så att man utnyttja det är ju jävligt fegt. Det är som att ställa upp målartävling mot spädbarn. Du kommer med största sannolikhet att vinna.

Ta inte detta fel dock. Det finns många starka kvinnor där ute och om Kristin, 185cm, 130 kilo börjar slå på dig så får du självklart använda alla dina karate-talanger att slå tillbaka. Det betyder inte heller att en kvinna får bete sig hur som helst bara för att hon är kvinna. Om en smal liten tjej slår på dig så ska du väl försvara dig då också. Men då kanske man anpassa sig lite. Istället för att göra en atomic-butt drop på henne så kan man hålla fast henne och rita en mustasch på henne.

Det här inlägget blev inte särskilt kul men det gör inget för jag tycker att ämnet är viktigt. Du får inte slå kvinnor ifall dom inte är stora och feta och slår dig. Inte ens om du är Chris Brown.

/A

Gallerior

Alla Sveriges gallerior verkar gå back men ett nytt ska öppnas i sthlm snart. ca 3 till är planerade bl.a en som ska bli Skandinaviens största.
Det var snack om att öppna en gallerian i odenplan. Dom som bodde där protesterade genom att hänga ut röda skynken utanför sina fönster. Tydligen så var det viktigare att göra en sån omfattande protest mot en galleria istället för att protestera mot tja, låt oss säga folkmord i Afrika.

Men det spelar ingen roll. Min fråga är varför det envisas med att bygga gallerian. Alla gallerior ser likadana ut. Samma butiker, samma kakel och samma fönstertak.
Det intressanta är att det går att göra på annat sätt. Jag var i Abu Dhabi och Dubai för några månader sen. Dom har också gallerior. Deras är dock jävligt annorlunda. Dom har för det första flera olika butiker i sina gallerior. Inklusive småbutiker som det bara finns en utav i hela världen, ALL OF THE WORLD.

One of a kind.

Utöver det så gillar dom att att lägga in annat kul i sina gallerior. Varenda galleria har någon typ av nöjesattraktion. Det betyder inte att alla har en och samma HM-karusell. Vi snackar bergodal-bana i ena, frittfall i andra och en skidbacke i tredje.

Vanlig syn i Dubai.

/A

Kofångare

En fångad ko.

Min vän påminde mig om ett riktigt dumt ord.
Kofångare.

För er som inte vet så är en kofångare den främre delen av en bil, precis framför/under grillen. Under vilken tid av mänsklighetens historia använde man den delen av bilen till att fånga kor? Det är inte ens möjligt att fånga kor med en bil om man inte har en jurassic park 2 bil med luftkuddar och lasso men då är det ju inte heller en kofångare. Då är det en dinosauriefångare.

Undrar vem som kom på ordet. På engelska heter det bumper. Det är ett bra ord. Man använder ju den att bumpa in i saker. I Goldeneye när ryssen blir jagad av Jim Bond (som åker en TANK) så vill han att chauffören ska köra snabbare men det står folk i vägen och då säger han "Use the bumpers, thats what its for". Undertexterna på svenska blir "Använd kofångaren, det är vad man ska använda den till".

Det lät inte vettigt alls, visst?

Vid något tillfälle i Sveriges historia så kollade någon på framsidan av en bil och sa "den där borde heta kofångare".

Den mannen är en skam för Sverige.

Ett annat löjligt ord är fröken. Tänk på saken. Det låter ju jättedumt. Frö-ken.


/Araz

Uttryck XVI

"När han föddes använde han blöjor, nu är han gammal som gatan och använder blöjor igen, cirkeln är sluten"

Cirkeln är sluten? ja vad annars? Om cirkeln inte är sluten så är det ingen cirkel, då är det ju ett jävla C. Det är som att säga att en bil är ett flygplan utan vingar. Visste stämmer det tills viss del men det har ett eget ord och det ordet är bil.

Ett mer korrekt uttryck vore ju då "Och bokstaven C är sluten så nu är det en cirkel" men det låter ju jävligt dumt.

/A

Old Boobs

Har ni tänkt på att gamla små damer ofta har tuttar som är lika stora som golden retrivers? Jag vet inte vart dom tuttarna kommer ifrån för jag har sett bilder från 60-talet och tuttar var inte särskilt stora då.

Jag såg ett bar gigantiska tuttar i tunnelbanan häromdage. Dom hängde förvisso i midjenivå men dom var större än hela mig. Det känns osannolikt att en tjej på 155 cm skulle ha tuttar på 5 kilo styck men så fort hon blir 80 så är det hur normalt som helst.

Varför unga tjejer inte följer deras exempel och skaffar stora tuttar är ett stort mysterium.

/A

När jag var liten...

...Så älskade jag att fiska men jag hatade att äta fisk.

...Trodde jag att mamma skulle döda mig ifall jag gjorde nått riktigt dumt trots att hon aldrig sagt eller gjort något för att jag skulle tro det.

...Blev jag arg när jag såg att lejon åt gaseller på naturprogram för jag tyckte att dom som filmade borde rädda gasellerna.

...Hade jag plåster eller ett färskt sår dygnet runt för jag var tydligen handikappad och kunde inte göra vanliga saker utan att skada mig.

...Var jag fet.

...Så kunde jag äta rått kött men jag vägrade smaka prinsesstårta.

...Hade jag salami i mina fickor för jag trodde att cowboys åt salami på fritiden.

...Så ville jag äta stora köttben som dom gjorde på familjen flinta.


Så, nu vet ni ännu mer om mig.


/A

Mongo-sport

En cool sak med elitidrott är att man ser jävligt cool ut på bilder. Kolla bara när en proffsboxare får in en snygg smäll eller när en fotbollsspelare gör ett mål.

En sport som alltid ser handikappad ut är dock tennis. Alla bilder på tennisspelare ser ut som bilder från special olympics. Dom kan vara skitsnygga i vanliga fall men så fort dom hamnar på bild så ser dom ut som ett vildsvin i en vindtunnel.

Jag är glad att jag tränar kampsport, vi ser awesome ut på bild.

Förutom när vi blir slagna.


/A

super-turist

En viss person som också bloggar här, under namnet "K", är i Brasilien. Därför hatar jag honom. Att vara i ett varmt land när jag fryser är anledning nog att hata någon anser jag men det är inte därför jag gör ett inlägg om ämnet. Anledningen till detta inlägg är något han berättade i telefon innan han åkte.

Han har av någon outgrundlig anledning tagit med sig en Breitlingklocka till Brasilien. K har alltså åkt till ett av världens mest kriminella länder och då också tagit med sig en väldigt värdefull klocka. Det är inte bekräftat men han kan även ha tagit med sig en midjeväska, en nikon systemkamera att hänga runt halsen, en t-shirt med texten "tourista" och dollar som han ska försöka växla med lokala handlare.

this may, or may not be K

Jag säger inte att man inte bör använda Breitlingklockor. Tvärtom, om du har en så ska du definitivt använda den. I Sverige. Eller kanske i London. Eller i vilket annat land som helst som inte har 11-åringa ungar med pistoler och knivar.

Nu säger inte jag att alla brasilianare är kriminella. Vissa är snygga tjejer som har på sig tanga-trosor.

Nu när jag tänker efter så vet jag varför han tog med sig klockan.


/A

Uttryck XV

"Vi måste ändra vår företagsstruktur"

"Ja, nu blir det andra bullar"

"Jag hatar dig"

Jasså? verkligen? Så när dom gamla bullarna inte dög så ska man byta ut dom mot andra bullar? vore det inte vettigare att byta mot en helt annan bakelse om det visat sig att bullar inte dög? Alternativt byta ut bullarna mot något som kan göra nytta? Det var kanske första felet, att använda bullar som företagsstruktur. Det andra var nog att ha en schimpans som chef. Vad tokigt det blev, han ville ju bara äta banan och göra pruttljud med munnen. I love Hollywood.

Tillbaka till ämnet.

Vart kom bull-idéen från? Under vilken tid i människans historia och under vilket sammanhang kände någon att de bullarna dom hade inte dög och att andra bullar skulle lösa problemet?

Bullar är inte ens särskilt gott. Förutom vaniljbullar då som är underbara men det finns ju ingen anledning att byta ut dom.

Vilket leder oss till det enda tillfället då detta uttryck kan användas.

"Usch, dom här bullarna var inga goda" sa Peter och la sin kanelbulle åt sidan

"Nu blir det andra bullar" sa Abdul-Hassan och tog fram vaniljbullar.

*Party*

/A

Angry-post: En lektion i Facebook-status

Hur tänker folk när dom skriver i sin status på facebook egentligen? Jag förstår konceptet, man ska kunna skriva i vad man gör OM man gör något annorlunda, intressant eller uppseendeväckande, jag trodde att andra också förstod men tydligen inte. Ok lyssna nu (Lyssna?(YOU HEARD THE MAN!(heard?))) att skriva "är ute" är verkligen ingenting någon annan bryr sig om, tro mig. Jag kan också vara ute men det är inte direkt så att jag ringer ALLAH jag känner och säger att jag går utanför dörren nu. Skriver du däremot VAD du ska göra ute som att t.ex. "går utanför dörren baklänges jonglerandes på dvärgar samtidigt som jag är lite ful" då börjar vi genast närma oss ett lite mer intressant och faktiskt handlande.

Finns andra totalt meningslösa exempel som "tränar". Nästa gång du ser att någon försöker boosta sitt eget självförtroende genom att skriva "tränar" när dom i själva verket går till gymmet och går på ett löpband i 8 minuter borde du kräva en utförlig rapport på VAD dom gjorde och hur länge. Det lär få en svettdroppe eller 4 ur dem. In fact, du hjälper dom förmodligen. Oh nämnde jag att folk som skriver "tränar" är tjocka? Well they are! Någon som tränar regelbundet har inget behov av att framföra det till en massa kända och okända människor på internet. Jag såg en jävel skriva "pratar i telefon" en gång! PRATAR I TELEFON! Vad ska jag göra? Jag gratulerar och hoppas att du får många fler telefonsamtal i framtiden.

Använd din facebookstatus resonligt i framtiden och ställ dig frågan om folk verkligen bryr sig innan du skriver något där, i många många fall av hundra så gör dom säkert inte det. This has been angry-post of the month. Thank you.


/K