Take THAT ex-girlfriend

Pruttar är nödvändiga för överlevnad.

Jag 1p - extjejen 0p

/A

Norrländska skogsbarn

Nu för tiden verkar norrlänningar glömma sina barn i skogen i tid och otid (vad faan är otid? det har ju inte slutat vara tid bara för att det inte är passande, det är ju inte reva i tidsrymden med en fjärde dimension av tillbaka till dåtiden och sen till framtiden och sen till dåtiden igen för att sen göra ett jättedåligt tv-spel till amiga och sen visas på femman varje jullov).

Något som imponerar mig är hur duktiga dessa ungar är. Ingen av dom har någonsin råkat illa ut. Dom klarar sig genom att sova under en älg och äta myror och barr. Kläder gör dom av eklöv och bark och dom bygger ett nytt samhälle av kåda, harpluttar och norrlandsguld.

Varför dom känner att dom behöver göra tarzan-kjol av eklöv efter 2 dagar i skogen när deras vanliga kläder fortfarande håller vet jag inte men det är troligen pga norrländsk-spirit blandat med norrländsk-sprit.

Om en unge från sthlm hade blivit kvarglöm i en skog så skulle han dö av svält efter 4 timmar. Nu tänker ni "Men kan inte en människa leva upp till 4 veckor utan mat och upp till 10 dagar utan vatten om man håller en temperatur mellan 10°C-21,1°C?" och mitt svar blir "ja det stämmer, vad duktig du är som kan så mkt".

Det ni måste tänka på dock är att avarage-city-kid inte kan ett skit om skogen och anser att två träd är tillräckligt för att kalla ett område för park. Dessutom så har han tillgång till mobil och internet redan från 3 års ålder och tar därför till sig information snabbare. ALLT går snabbare för city-kids. När jag var ung så var det relativt ovanligt att man hade sex som 15 åring. Nu är men helt värdelös ifall man är oskuld som 12 åring. Som 14 åring var det ballt ifall du var en av få som hade mobiltelefon, idag så måste du ha mobil på dagis annars kan du lika gärna flytta ut i skogen och äta barr.

Och det är exakt det som dom norrländska ungarna gör.

Jag vill också klargöra att jag inte räknas in i kategorin city-kid, jag är för awesome för det. Skulle någon lämna mig i skogen så skulle jag bygga en pistol av grenar och kottar. Med denna pistol skulle jag jaga varg och älg och jag skulle sy jackor och jeans av deras hud. Sen skulle jag leta upp personerna som lämnade mig i skogen och skjuta dom med min kott-pistol.

/A

Matlagningsprogram

Idag ska vi laga friterad älgstek med koreansksallad.

Vi börjar med att ta en en älgstek och här är det viktigt att älgen inte har blödit efter att den har dött så bästa sättet att få tag på sånt älgkött är genom att gå ut i skogen och strypa en älg själv, det gör ni på bästa sätt genom att träna använda benen.

Ta älgsteken till borde, kolla vad fint det är, och banka på den med en stekpanna för att få den fin och mör. Sen doppar ni den i rött vin blandat med honung och lägger på en bädd av krossat chips och rosenblad. Släng i allt i fritösen i fyra timmar och sen är det klart.

Medan älgen friteras så börjar vi med salladen. Ta tre salladblad och riv dom, skär dom inte för då kommer jag hem till er och dödar era barn, sen tar ni två fina tomater och en underbar lök, ooohh vad gott det luktar. Tärna tomaterna med erat samuraj-svärd och släng in löken i väggen. Häll på lite salt och peppar och toppa av med geting-fjärtar.

Nu är middagen färdig och den doftar jääääättegott. Mmmmm mums smakar underbart och det är jättelätt att laga hemma.

Verkligen? Är det verkligen jättelätt att laga maten hemma? I varje jävla matlagnings program så säger dom under något tillfälle att maten är jättegod och jättelätt att laga hemma, ibland toppar dom av med "barnen kommer älska det och det är nyttigt" när dom pekar på en gryta gjord av kål och sälpenis.

Jag älskar att laga mat, jag lagar mat ofta och tycker att det är kul men jag har ALDRIG följt ett recept som jag sett på tv. Jag tar idén och gör det på mitt sätt. Och det är aldrig så lätt som det var på tv.

Om du står i ett tv kök som innehåller allt som finns i hela världen så kan du lätt toppa av din middag lite parmesan och en skvätt färskpressad ananas-juice men ifall du inte har allt det så betyder det att du måste gå och köpa en jävla ananas, en juicepress och sen en ostfabrik.

Sen ska dom alltid ta "lite salt" och det innebär att man fyller hela näven med salt, slänger det bakom ryggen för att träffa de kongolesiska barnen i ögonen och sen backar man in en jävla lastbil med salt över maten. LITE betyder att man tar det med två till tre fingrar. Det gäller allt i hela världen. En liten telefon är inget man bär med tre armar och två huvuden! Och vem faan har tre armar egentligen?

Värst av allt tycker jag ändå är när dom använder EN MILJON olika skålar till att laga typ spaghetti. Bara för att dom slipper diska så använder dom en skål till skålen och sen en skål till vardera spaghetti (med detta syftar jag på att varje "sträng" får varsin skål, jag har ingen aning om vilket ord man använder till EN spaghetti eller om det ens är rätt ord när det är i singular).

Men jag gillar fortfarande Rachel Ray.

/A

Artikel i dagens Metro

Det får en att undra. Hur ser denna dödspaj ut? dödar den eller är den gjord av död? har det egen kraft att döda eller är det som en paj med TNT som assplode och sen dödar? är det föda som dödar? Dödar röda bröder födan som redan sen sedan är döda?

Har inte folket på metro bättre för sig?

/A

Herr- och damtoalett

Jag var på restaurangutang idag och åt lunch. Det var bra, 55kr för kinesisk buffé, dom hade alla olika slags maträtter som innehåller exakt samma saker förutom att färgen och mängden salt skiljer sig, jag är inte kräsen.

Anyway, när jag ska gå på toaletten ställs jag inför ett svårt val, herr och damtoalett, vilken ska jag ta? Jag hör en kvinna och hennes barn som gråter inne på herrtoaletten medan damtoaletten är öppen och ledig. Situationen blev olustig över valet jag stod inför och jag blev tvungen att sätta mig ner på golvet i skräddar-ställning. Hmm vad är det egentligen som skiljer dessa toaletter åt? Dom innehåller exakt samma saker och ser exakt likadana ut förutom skylten på utsidan. Varför skilja dem åt genom att dela in dom med detta könsdiskriminerande system? Okej om tjejer och killar använde olika sätt att kasta vatten och bajs på, då hade det funnits en tjejvattenkastare i ena och en för killar i den andra men när det är samma toalettsits och samma system vi använder så finns det ingen anledning att ha skyltar.

Jag valde ändå att ta mina risker och gå in på damtoaletten efter en snabb titt efter polisen. Jag utförde mina behov som denna gång endast bestod i att tvätta händerna och när jag kommer ut så står en tjock och korthårig jävla kärring och tittar på mig som om jag precis våldtog hennes barn. Jag fick fram ett trött "Vad?" varpå hon säger "Ser du inte skylten eller?" Jag tittar på skyltarna, ser att herrtoan är öppen och tittar sedan tillbaka på henne och säger "jag tror inte dom har en urinoar här om det var det du letade efter, herrtoaletten är nog det närmaste du kommer, ta da" och skuttade därifrån. Ibland önskar jag att jag hade en drummaskin med mig så att jag kunde göra ett sånt där "da diish" ljud efter saker man säger, detta var ett av dom gångerna.


/K

Bilkörning

“Have you ever noticed that anybody driving slower than you is an idiot, and anyone going faster than you is a maniac?”

-George Carlin

Ja, för visst är det så? Njaa herr Carlin. Folk som kör för fort av någon annan anledning än att deras bromsar har slutat fungera och gaspedalen har fastnat i läge "HOLY FUCK" borde steriliseras med tandkräm. Jag bryr mig inte hur bråttom du än har, att köra mach 4 på en 50-väg är inte acceptabelt. Vad fan har folk så jävla bråttom till egentligen? Om det är för att träffa någon så har varenda frisk person nu för tiden en mobiltelefon att ringa med, det är ju bara ringa och säga att dom blir lite sena. Om det är för att komma någonstans så lär väl knappast 'någonstans' få ben och springa iväg, det kommer att finnas kvar där i minst 1 år framöver. Jag kommer ihåg att i körkortsboken hade de en formel av något slag om hur mycket man tjänade in på att höja hastigheten 10km/h under en viss sträcka och det rörde sig om milisekunder, kan ha varit mindre, minisekunder? finns det något som heter så? Annars borde det finnas. Minisekunder...minimaus, i Iran kallar dom mussepiggs flickvän för minimaus, vad heter hon i Sverige? Jag läste inte musse pigg när jag var yngre. Läser man Musse Pigg?? Var är jag?


/K

Veganer

Jag äter kött. Massa kött. Allt kött jag får tag på äter jag. Det spelar ingen roll om djuret är stort eller litet eller till och med utrotningshotat, jag äter det ändå.
Därför har jag problem med veganer. Inte vanliga veganer. Såna som bara inte äter kött. Jag ser såna på samma sätt som diskreta homosexuella. Dom gör sitt och det gör dom lyckliga och det har dom rätt till. Visst dom har fel och är inte lika smarta som mig eller Michael Einstein men dom stör ju inte mig.

Men vissa veganer fattar inte detta. Dom ska övertyga alla andra om att dom har rätt. Dessa personer hatar jag med hela Snövits hjärta. Dom använder argument som "tycker du inte att djur också ska ha rättigheter", "Människan är inte skapad för att äta kött" och "Om du kan äta djur så kan du väl lika gärna äta katt eller hund".

Svaret på dessa argument är JA djur saknar rättigheter, dom bajsar så fort dom får lust. JO människan är visst skapad för att äta kött, det är därför vi har vassa tänder och JA jag skulle äta en hundjävel ifall någon bjöd mig, jag skulle jätte gärna äta upp lassie eller katten gustav.

Deras argument brukar då leda till "jaha men om du kan äta vilket djur som helst så kan du väl lika gärna äta människor" och svaret är ännu en gång JA jag skulle äta upp en människa ifall jag fick chansen. Kanske inte hela människan men faan ta på en kvinnas lår och säg mig att det inte verkar saftigt och gott.

För mig handlar det inte om köttet i sig. Det är det faktum att något har dött för att jag ska få äta. Det får mig att känna mig stark. Jag kan äta en sallad till middag men då är det bäst att någon bulgar dog när han plockade mina tomater. Om jag går till en restaurang och kocken dör för min skull så får servitören extra mycket dricks. Om han dödar någon till så får han min förstfödda son.


/A

"och vem vill ha kontroll, Under en spegelboll"

Per Gessle ska släppa ett nytt album till jul.

Frågan är Varför?

/A

In the year 2000

Kollar man på gamla sci-fi filmer så hade dom stora planer för framtiden. Framtiden var ofta runt år 2000. Det mesta är saker som alla förutom Japan saknar som t.ex teleportering, rymdsemestrar, pillermat, lasersvärd, laserpistoler, laserkirurgi, laserpotatisskalare och photoshop som man använder enbart med tangentbord och helt utan mus. Allt detta finns självklart i Japan.

Men någon som inte ens sci-fi filmer var beredda på var dagens telefoner. För även om dom kunde komma på warp-speed och mixers så kunde dom inte i sina vildaste drömma lista ut hur dagens mobiltelefoner skulle vara. Dom var relativt inne på idén med bildtelefoner då var det gigantiska väggmonterade varianter. Idag kan man se sin kompis pung rakt över mobilen som är lika stor som en tändsticksask.

Enligt gamla sci-fi filmer så var alla mobiltelefoner vikbara telefoner som dessutom bara hade högtalar funktion. Dagens telefoner finns i alla möjliga storlekar och former. Bang Olufsen har en telefon som är upp och ner. Alla telefoner har Kamera, Kalender, Sexvibrator och MMS. Iphone som kom ut iår har allt det och dessutom så spelar den musik, videos och spel, den kan köra program, raka dig, gå ut på internet, laga hål i dina kläder och vinka till tjejer. Jag har en Iphone. Den ger mig mer glädje än Jesus och Buddah tillsammans och alla vet att dom är svinroliga att hänga med. Även min hemtelefon har 100 ringsignaler, färgskärm och sms. Visst jag vet inte hur man använder hälften av funktionerna på telefonen men jag har dom iallafall.

Så om vi gör som Michael J Fox i spin city och åker tillbaka i tiden för att berätta hur det ser ut här år 2008 så kommer folk bli besvikna att den vi kör runt i vanliga jävla bilar med antenner och rattar men dom kommer inte tro ett ord om våra mobiltelefoner med inbyggd kaffemaskin och ficklampor.

Welcome to the future world, Mr telephone is already here.


/A

I Would Do Anything For Love (But I Won't Do That)

hahaha den här låten får mig alltid på så bra humör. Det är nog den enda låten jag hatar som gör mig på bra humör. Låten i sig är fruktansvärt dålig, dålig tonartsval i mellanpartierna ackompanjerad av en lite för distad gitarr och trumskinnen är för hårt åtskruvna vilket man hör redan 20 sekunder in i låten, det svider i öronen. Of course har jag ingen aning om vad jag just skrev eftersom jag inte en ens har en musikalisk gen i röven, som vanligt folk. Also, jag är inte ifrån Sverige, så det är okej.

Anyway ändå sedan jag var liten har jag undrat vad någon eller några ville få honom att göra eftersom det tydligen var mot hans principer. Och var enda gång (jag vet att det är ett ord, eller två (smiley som sträcker ut tungan (paranteser i paranteser))) har trott att det har någonting med sex att göra, och det jag främst tänker på är en blowjob, eller som svenskarna så delikat har översatt det till, ett blåsjobb. Scenariot jag alltid haft framför mig är att Meatloaf och hans vänner är ute på en krog och det ska erkännas att dom har druckit några öl. Meatloaf har på sig sin skinnväst, det är det enda jag vet angående hans klädsel eller någon annans. Meatloafs vänner ber honom utföra ett blåsjobb på en annan för att han ska få gå på date med en av hans kompisars syster som han är väldigt kär i. Meatloaf blir väldigt ledsen den kvällen och går hem och skriver den här låten. Det är så jag tänker VARJE gång jag hör den här låten. Och det gör mig glad.

Är det ens någon som kan ta den här killen på allvar med tanke på vad han har valt att kalla sig själv. Och han har MAGE (detta uttryck förtjänar ett inlägg för sig) att skriva kärlekslåtar som han vill ska beröra folk. Pajas. Han var dock bra i Fight Club, där han spelade en äcklig tjock gubbe, fet, äcklig och tjock. Bra och bra, hur svårt kan det vara att spela en tjockis som är tjock.


/K

Zlatan

Zlatan är en fantastisk fotbollsspelare. Han gör minst ett mål i varje match, även om han inte spelar, även om hans lag inte ens spelar. Men är han verkligen så jävla awesome? Tidningar gillar att utmåla honom som sexig. Ursäkta men vet dom vad sexig är? Han är längre än Dolph Lundgren, smalare än Ally McBeal och har en näsa lika stort som ett segel. Dessutom så pratar han världens grövsta blatte-skånska osså.

Jag har vänner från malmö, vissa av dom pratar med grov skånsk dialekt men ingen av dom låter som kvävd-kråka när dom pratar. När Zlatan pratar så kan man tro att han har en kråka i munnen. Inte bara för att han kraxar men osså för att det låter som hans mun är full av något stort och hårt. Trots att hans mun verkar fullt av något stort och hårt så blir jag inte sexuellt upphetsad.

För att tjäna 50 miljoner och halva kungariket varje vecka så tycker man att han har råd med en jävla näsoperation men nej, Zlatan har fortfarande en hajfena i ansiktet. Enligt TT så kan han inte åka till Japan eftersom risken att galna sushi-kockar choppar av hans näsa med ett samurajsvärd för att laga lite soppa. God soppa säkert, men fortfarande jobbigt för Zlatan

Han verkar ju faktiskt inte vara världens trevligaste heller så vad baseras hans sexighet på?
Well, han tjänar 50 miljoner och halva kungariket i veckan.


/A

Uttryck XIII

Med risk för att ni får för mycket av det goda så kommer här ännu ett avsnitt utav uttryck, uttryck 11 närmare bestämt! Människor som säger "Livet är kort!"! nu, jag är ingen kiropraktor eller något sådant fancy men en sak vet jag, och det är de att livet verkligen inte kort. Man hör oftast detta i samband med en suck eller en utandning som indikerar en väldigt deprimerad person. Hur kan man tycka att livet är kort? Har folk varit med om saker som tar längre tid än själva livet? Vem är du egentligen? Macgyver?

Du kan till och med göra en egen uträkning där hemma i din egen stuga, here's what you do. Räkna att du blir ungefär 80 år gammal, sedan räknar du ut hur många minuter 80 år är, hämta ett långt papper för det kommer att bli en jävla massa siffror, skriv ner dessa. Förvara detta papper i fickan och nästa gång du är ute och väntar på spårvagnen (ja, spårvagnen, du bor inte i en riktig stad om det inte finns spårvagnar där) och ser att den kommer om 10 minuter och du bli lite ledsen så plockar du upp detta papper. AHHA!, inte så kort nu va? Hade livet varit 20 minuter långt hade jag inte haft några som helst problem med människor som använder sig utav det här uttrycket, men det är inte 20 minuter långt, and so I had to write this shit.


/K

X*0 = X

Någonting slog mig häromdagen när jag stod och diskade. Av någon anledning kom mitt tankerymdskepp som jag har i huvudet in på okänt territorium, nämligen matematik. Jag har aldrig tyckt om matematik och har lite svårt för det faktiskt, MEN JAG ÄR ABSOLUT INTE DUM, JAG ÄR JÄTTESMART!

Anyway, jag tänkte på gångertabellen och om varför saker gånger 1 är lika med saker. Det verkar ju ganska logiskt, jag menar har du någonting och gångrar med en till (eller samma) så har du fortfarande lika många kvar? Wow, good job, matematiker över hela världen. Ja ja ja men sedan kom jag in på saker gångrade med 0 och då började saker och ting verkligen röra sig according to Petter. Enligt det jag lärt mig i skolan så är t.ex. 7 gånger 0 lika med 0...what? hur kunde det bli så? Om jag har någonting och gångrar med ingenting så har jag ingenting kvar sen? Vem tog min någonting? Är han ond? Snor han saker? Äter han snor? Och vart gömmer han dom? Hur fungerar logiken där egentligen? Man kan ju inte bli av med saker utan någon logisk förklaring. Jag tror verkligen jag har kommit på någonting här, kanske som Michael Einsteins E = mc2 skillnaden är bara att mina teori är logisks till skillnad från fucking E (what is E? varför just E?) är lika med MC och en liten tvåa. Min teori får mig att tänka på ett stycke ur Louis CKs stå-upp rutin från Shameless, I will now quote, behold.

"Because somethings are, and somethings are not"
"Why?"
"Well because things that are not, can't be"
"Why?"
"Because then nothing wouldn't be, you can't have fucking nothing, isn't, Everything is"
"Why?"
"Because if nothing wasn't there would be fucking all kinds of shit like giant ants with tophats dancing around, there's no room for all that shit"


/K

Uttryck XII

"Aj, jag har blivit skjuten i magen"
"Det är ingen fara, det som inte dödar dig stärker dig"
"Fuck you"

Seriöst. Vad faan ska det betyda? Om någon hugger av mina armar och ben men jag överlever så blir jag ju faan inte starkare utav det. Tvärtom. Jag blir svagare. Jag kan ju inte göra biceps-curls eller hoppa hage, två av de viktigaste sakerna i livet.
Rachel Green från vänner har sagt att man menar den mentala biten när man säger "det som inte dödar dig stärker dig" men hon har tydligen inte varit med om våldtäkt. Och våldtäkt är inget man skämtar om.

Så nej, allt som inte dödar dig gör dig inte starkare. Ibland blir du lika svag som Darin. Och ibland dör du.


/A

Bra information

Varför har inte Sverige ingen vettig nyhetstidning?
Gratis eller påkostad, allt är mer eller mindre skit man kan ju inte lita på någon när dom trycker allt från lögner till saker som är irrelevanta. Och alla använder samma jävla mall till sin webtidning.

City tyckte att det var vettigt att låta en krönikör spy galla över hiphop och "dess koppling till våldtäkt" som var rent skit och dessutom full med lögner. Bla så tog hon upp en Ken som nyligen blev häktad för sexbrott (detta är ingen "outing" information om vad som skedde har han själv bloggat om på sin privata blogg där han förklarar allt som hände) vilket var full av faktafel som t.ex att han skulle ha blivit häktad och arresterad för våldtäkt. Något som han inte blev eller ens var misstänkt för. Han blev friad från alla anklagelser och visade sig vara helt oskyldig. Om han är en bra person eller inte vet jag inte och det bryr jag mig inte om för han är inte min kompis.
Sen skrev hon "kändisen som misshandlade sin fru" och hur dålig kvinnosyn han har. Tänker inte nämna hans namn då han inte har gått ut med något själv men han "misshandlade" flickvän bloggar om händelsen i sin blogg och där skriver hon sin syn på saken. Den killen har inget med hiphop att göra. Förövrigt så visar det sig att alla i hela världen bloggar.
När folk sen hör av sig till tidningen och säger "ursäkta mig herr tidning men den där krönikan var inte riktigt sann och dessutom var den väldigt rasistisk" så svarar chefredaktören med att hiphop visst är kvinnoförnedrande och han står på hennes sida. Nu har dom även gått ner till att komma ut endast 3 dagar i veckan och dom har mage att gå ut med meddelandet att det är en bra grej för dom. Nej City. Det är inte bra att ha så få läsare att man inte har råd att få ut tidingen fem dagar i veckan.

Summa: Tidningen publicerar krönikor som är fulla av fel och snuddar på rasism. Mr Chef tycker att den är bra.
3 stjärnor av 5 möjliga på idiotskalan.


Aftonbladet är en rolig tidning som gillar att publicera saker som dom ser tar bort och sen "glömmer bort". Nyligen så skrev dom om Lazee som blev gripen i en drograzzia. Stora bokstäver och namnet fanns tydligt med. LAZEE GRIPEN. ohhhh aaaahh.
Sen visar det sig att han släpptes direkt, inget åtal, ingen häktning, ingen sushi. Dom tog in honom, märkte att han var ren och sen släpptes han. Vad gör aftonbladet när den här informationen kommer fram? Dom tar bort artikeln från sin hemsida och låtsas som att det regnar katter och fiskar. Ingen dementi, ingen ursäkt. Andra härliga artiklar är om Magnus Betnér bisexualitet som senare visade sig vara ett skämt, ett skämt som den som lägger upp på sin videosite. Ännu en gång låtsas dom att det regnar hundar och marsvin.

Summa: Tidningen skriver ner rykten som nyheter och har dom inga rykten så hittar dom på nyheter.
4 stjärnor av 5 möjliga på idiotskalan.


Expressen lider av samma sjukdom som aftonbladet lider utav, bla så gjorde dom samma sak som dom gjorde gällande Lazee och tog bort artikeln när den visade sig vara osann. Sen har dom världens sämsta jävla hemsida också som innehåller 30% "nyheter" och 70% webtester om huruvida du minns vilka reklamer som gick på tv på 90-talet och om du kan tillfredställa din man. Tydligen så har Vecko Revyn gått i konkurs och alla som jobbade där har börjat på expressen. Både expressen och aftonbladet gillar att skriva om nyheter som inte är nyheter heller.
Anders, 35, hoppade ner från ett 36m högt berg och skadades: "Jag visste inte att jag skulle få ont, någon borde ha varnat mig"
Verkligen Anders? Du tycker verkligen att det var någon annans fel? Är det här verkligen nyheter? idiot betedde sig som idiot och tycker att någon annan borde vara ansvarig.

Summa: Samma problem som Aftonbladet har men har mindre nyheter och mer matrecept.
5 stjärnor av 5 möjliga på idiotskalan.


Metro är en ganska juste tidning faktiskt. Har inte mkt ont att säga om den förutom att dom gillar att skriva samma artiklar som city fast några dagar efteråt.

Summa: Its bland.
1 stjärnor av 5 möjliga på idiotskalan.

DN är Sveriges flaggskepp. Men precis som vasa så var idén bra men det slutar med en båt som sjunker som alla är stolta över ändå av någon anledning. DN beslutade sig bla att inte backa för trycket från Innuendo och dom skulle inte under några omständigheter backa för att skriva om vilka inom K-1 som hade ett kriminellt förflutet. Det är skitbra. Om man är konsekvent. Inte faan sitter dom och kollar vilka fotbollsspelare som är kriminella och alla vet att fotbollsspelare styr den undre världen. Ronaldinho är bara ett anagram Arnold in ho. Jävla torsk.

Summa: Its bland.
4 stjärnor av 5 möjliga på idiotskalan.



Så hur får jag ut min fantastiska kunskap om världen? Jag läser alla tidningar och även nättidningar från världen över. Sen gör jag min egen tolkning. Så heja Brangelina i det amerikanska presidentvalet.


/A

Horoskop

Vad är det för skit egentligen? Jag ifrågasätter inte sanningshalten i horoskop för jag struntar i dom. Det jag undrar över är varför folk bryr sig om så jävla vaga tips. Nu har många tidningar börjat med "österländska horoskop" också. Och om vanliga horoskop är lika avancerade som en barnbok så är österländska horoskop lika avancerade som en sten.
Man tycker att landet som uppfann krut, nudlar och Jet Li borde kunna erbjuda större kunskap. Fan österländskt innefattar ju även Japan och dom är ju flera ljusår före oss när det kommer till allt. Medans vi knatar runt år 2008 så är dom redan på 2650 med teleporteringsmaskiner och sudoku.

Jag är tydligen en buffel enligt kineser så till alla kineser " go to hell". Dagens österländska horoskop löd gör ditt bästa. Hmm bra jävla råd, jag hade planerat att göra det sämsta jag någonsin kunde göra gällande allt jag skulle göra under dagen men tack vare detta ovärderliga råd så valde jag att äta en god spaghetti middag för att sedan titta på CSI. Inte bara titta. Titta med båda ögonen, det bästa sättet.

Häromdagen fick jag det toppen råd som att jag borde spara pengar och att jag borde hålla mig i form. Skitbra. Jag känner att det verkligen är råd som bara gäller lejon.


/A

Knatte, Fnatte och Tjatte

Hur kommer det sig att dom är änglar ibland och huliganer ibland? Det går inte ihop alls.

Och vart är deras föräldrar? Varför bor dom med sin farbror?


/A

Uttryck XI

"du är en klippa" fick jag höra en gång när jag sa att jag kunde ställa upp och jobba trots att jag var ledig. Det gjorde mig arg att bli kallad nedlåtande saker när jag faktiskt gjorde någonting snällt. "Fuck you" sa jag och la på luren och dök inte upp till dagen då jag hade sagt att jag kunde jobba, det var en viktig lära dom fick lära sig. Så varför säger människor detta i happy times? Vart kommer uttrycker ifrån? Vem tyckte att klippor var så pass bra saker att han/hon valde att göra ett uttryck baserade på detta ting?

Låt oss analysera en klippa. De är ofta tunga, de är smutsiga, de har ingen som helst personlighet, socialt handikappade milt sagt, dumma i huvudet är dom också eftersom dom har funnits på jorden sedan jorden uppfanns av Sean Connery men ändå har dom inte utvecklats ett endaste dugg, jag skulle kunna fortsätta men I think I made my point. Hmmm so let's see, att kalla någon för tjock, smutsig, tråkig, osocial och ointelligent ska tydligen vara något positivt! Dessutom ska vi inte glömma det faktum att personen som säger det även målar upp sig själv som en fullkomlig idiot när han säger det till någon, låt oss ta exemplet med mitt jobb. Vi har alltså en chef på ett företag, som säkert vill framställas som en ledartyp och smart person och som förmodligen har många människor som jobbar under honom/henne. Och vad gör människan? Jo, han/hon ringer upp en sten för att fråga om denne kan jobba. I min bok låter det ganska idiotiskt.
Så kalla inte någon för klippa om inte du verkligen hatar personen eller om det faktiskt är en klippa du pratar med.


/K

Superpower: Snabb som blixten

Det finns många superhjältar som är snabba. Superman, Flash(blixten), Johnny Quick, Brian från family guy i det avsnittet där dom får superkrafter, Tornado twins etc. Det är också något som är vanligt hos vampyrer och Muhammad Ali.

Jag accepterar det som en superpower och problemet ligger inte i deras styrka. Det ligger i det faktum att dom kan vara snabba så länge.

Usain Bolt har den superkraften, han är snabb. Han är snabbare än alla i hela världen faktiskt så han är lite utav en superhjälte. Men bara för att han springer 200meter snabbare än någon annan och på sätt rent teoretiskt skulle kunna springa mellan Göteborg och Stockholm mycket snabbare än gemene man så betyder ju inte det att han har orken till det. Så när Flash är snabbare än ljuset så borde ju faktiskt det bara betyda att han kan springa en viss sträcka innan han blir trött igen. För det är inte bara tiden som avgör hur trött man blir, det är sträckan och ansträngningen också.

Så en matematisk formel som på inga sätt är korrekt blir Längd+tid/Ansträning=resultat (hur mkt ork gubbjäveln har kvar). Så även om vi accepterar att Flash behöver anstränga mindre då tiden är betydligt mindre så är längden fortfarande en faktor som vi inte kommer ifrån.

Så även OM han kan springa runt jorden på några sekunder så borde han ju faktiskt bli trött innan han har kommit runt eftersom det är så jävla långt.

Och hur funkar det egentligen när superhjältar flyger? Borde inte dom också bli trötta?

/A

Akrit>Du

Du kanske tycker att du är en bra och duktig person. Du har fel. Det har inget med inlägget att göra men jag gillar att sänka folks självförtroende. Din frisyr får dig att se fet ut också.

Men nu tillbaka till ämnet för denna blogg. Akrit Jaswal.
Vem är han undrar du? Det ska jag berätta skriver jag.
Akrit är 15 år gammal och läkare. Oj oj, skrev jag fel nu? NEIN. Nicht feil schreiben. Akrit är ett jävla geni och han är bara 15 år gammal. Som bebis så sket han i att krypa, enligt vittnesmål så sa han "fuck that" och började helt enkelt gå och han läste Shakespear när han var 5 år, jag har bara sett shakespear in love.

När han var SJU ÅR GAMMAL så gjorde han sin första operation. Helt utan utbildning, troligen utan kniv också, jag misstänker kraftigt att han gjorde egna instrument av lego och playdoh.
Nu är han 15 och pluggar medicin samtidigt som han försöker hitta ett botemedel mot cancer. När jag var 15 så tittar jag på scarface och hade buffalo-skor.

Så mina kära läsare, hur duktiga känner ni er idag?


/A

80-tals tuttar

Om det är nått jag älskar med 80-tals filmer så är det relationer mellan en svart polis och en vit polis, snygga kläder, sköna musik montage, collage filmer, snygga träningsmontage, asiater som kan data, robotar och coola killar som åker motorcykel och har läderjacka.

Men det är inte det som är bäst, det bästa utan tvekan är tuttar. Så det är mycket jag älskar med 80-talsfilmer. Alla 80-tals filmer har med tuttar när dom behövs som minst och när dom behövs som mest och det finns få tillfällen som inte blir bättre med tuttar. Oavsett vad som händer så finns det alltid tid att visa några tuttar. För vem kan glömma tutt-tider som när nördarna smiter in i tjejerna omklädningsrum, när polisen jagar en brottsling på stranden, när tjuven rymmer genom några hus, när det är en stor fest och rektorn hamnar i säng med några tjejer eller när roboten råkar dra av tjejens topp.

Folk på 80-talet hade ett annat förhållande till tuttar. Istället för att gömma dom eller visa dom endast under porrfilmer och "konstnärliga"filmer så fanns tuttar med i alla filmer. Komedi, Action, Drama, Barnfilm, Skräck, you name it. Det var en hälsosammare attityd till tuttar, dom var en del av livet och något som alla fick se och ta del av. Det spelade ingen roll om tuttarna var stora eller små, silikon var endast en framtidsdröm. Alla tuttar var ok och alla tuttar var naturliga.

Ta inte detta fel, jag har inget fel på konstgjorda tuttar. Det som gör dig glad, gör mig glad speciellt eftersom det blir mer tuttar till världen. Men 80-talets tuttar var så bra för dom accepterade alla, även om dom hängde eller såg ut som orangutang tuttar, alla tuttar fick vara med på tv.

All hail the random boob.


/A

Kvinna, som blivit man

Satt och tittade på tv och Oprah the big fat whale kom på, hon skulle precis presentera en av sina gäster så jag stannade kvar för att se vem det var, jag hoppades på att det skulle vara jag själv. Det visade sig att det inte var jag, det var däremot någon annan. Thomas Beatie heter hon och är en kvinna som numera har "blivit man". Well, there are many of those fuckers, tänkte jag och tittade vidare för att förstå varför dom har bjudit in just den här. Det visar sig att den här är gravid och världen verkar ha tappat hakan över detta faktum. Den här kvinnan har blivit kändis över en natt av att bara bli gravid, som vilken annan kvinna som helst! Vid en sökning på hennes namn får jag upp ungefär 371 000 resultat, jävla attention whore.

Jag ser att många tänker "ahh men hon har väl opererat bort sitt kvinnliga kön och ersatt det med ett manligt och på så sätt är det omöjligt för henne att bli gravid" ja, så tänkte jag också tills hon själv säger att hennes kön är helt intakt och hon inte ville ändra något där nere eftersom det skulle inkräkta på hennes feminina sida. Vid det här laget hade inte bara jag tappat min haka utan jag gick in till min granne och tappade hans också.

So what's the fucking mystery här egentligen?! Jag förstår fortfarande inte vad den här kvinnan har åstadkommit! Observera att jag kallar henne för kvinna hela tiden eftersom det är min åsikt att man inte kan gå från att vara kvinna till man bara av att klippa håret kort, rapa, fisa och klia sig i arslet, och speciellt inte om man fortfarande har gods där nere som är av fel sort. Hell, lesbianer gör det hela tiden och dom kallar sig inte för män även fast dom är mer manliga än många män! Dom är rakryggade och realistiska dom där lesbianerna!



/K

Tapas

Vilket jävla geni kom på tapas? Det är ta mig tusan världens bästa grej nånsin. "Vill du ha lite av massa olika goda rätter? Varför inte tapas?" -säger reklamen och nog faan stämmer det om den reklamen hade funnits. Tapas är som en snygg tjej som gillar tv-spel, helt perfekt!

Enligt mina forskningar som jag gjorde genom att hitta på fakta så uppfanns tapas av en kock som hette Alejandro Sosa som kommer från Mexiko i Spanien. Han var snygg, stilig och brukade bekämpa brott som sitt alter ego Zorro. En dag när han var awesome som vanligt så tänkte han "Hey varför tar jag inte och gör menyn i min restaurang ännu mer awesome"
Och så kom han på tapas.

Vissa kanske inte vet vad tapas är. Då kan jag förklara. Tapas är awesome. Tapas är också plockmat som man beställer i små portioner och sen delar med sina vänner. Tapas är också gott. ALL tapas är god.

Jag åt nyss på en tapas restaurang och det var great.


/A

Magiska Köer.

"I Sverige står vi i kö" sa rasisterna i nattbuss 807. Varför dom sa det vet jag inte, alla vet ju att vi står i kö i Sverige. Sverige ÄLSKAR köer. Och jag vet varför.

Det är för att köer är magiska. Precis som Aztekerna förundrades över orkanvindar och vulkaner så förundras vi svenskar över köer och hur alltid fel artist vann i ultimate schlager championship.

När du går till ett ställe som har flera kassor och alltså flera köer så händer det något magiskt. Du ser att det står 5 personer framför en kassa och två framför den andra. Så du går till den med två personer.

Då blir det en jävla fart i den långa kön och alla springer fram och hämtar sin mat/choklad/post och skuttar vidare med ett leende. Du står kvar i din kö. Killen längst fram vill betala med enkronor och aktiedelar i Luxor. Då får du en snilleblixt och går över till andra kön.

Den kön stannar.

Så du tittar tillbaka till första kön som har blivit 15 famnar lång och alla springer fram till kassan och hämtar sin mat/choklad/post och skuttar vidare med ett leende. Killen längst fram i din kö tjatar om att köpa en cheeseburgare utan ost och tjejen i kassan försöker få honom att förstå att han är på svensk kassaservice.

Och så fortsätter det i all evighet. Du blir gammal och gråhårig när du vandrar mellan köerna i eoner och när dina barn-barn har växt upp så är du framme vid kassan. Då står du där i 10 minuter för att välja vad du vill ha och två personer bakom dig står en person som undrar ifall han borde byta till andra kassan...

... och allt börjar om igen.

/A

Komtillbaka

Ja, du läste rätt, likt Britt Spears gör jag comeback, fetare än någonsin, sjukare än någonsin, är nämligen jätteförkyld. Jag har hunnit, byta stad med en annan kille som hade Göteborg i guldfärgat kort med fransar, enligt hockeytidningen jag inte har så är den värd pengar, jag har också tatuerat mig vilket är jättetufft, jag är nu tuff. Nackdelen är dock att jag inte kommer in på badhus i Japan vilket är väldigt synd, för det är roligt på badhus i japan. Nog om mig, vill passa på att hoppa upp och pussa min kusins bror och kära kompanion här på bloggen /A för hans effort att ge er er <--- (well slap my ass and call me your sister, två "er" efter varandra och meningen är fortfarande korrekt!) dos av småsaksbloggen. Jag vet att han har kämpat som Akilles för att hålla fienderna borta ifrån hans häl och jag tycker att vi alla blundar och tackar honom inomhus, djupt inne i själen. Tack /A
Dom här medicinerna gör mig sömnig.


/K

Arga kebabkillen

En sommarnatt, efter en tung kväll, beslöt sig jag och två kamrater att vi skulle köpa varsin kebabtallrik. Det var en vacker natt, en stillsam natt.
Då mina kamrater lyssnade på ljuv musik så satt dom kvar i vårt fordon medan jag gick in för att köpa oss tre stycken kebab med pommes.

Det var denna kväll jag trodde att jag skulle dö. Jag gick fram till trötta killen i kassan och beställde tre kebabtallrikar och satte mig ner för att vänta på våra maträtter. Då såg jag arga kebabkillen. Han var arg redan innan han fick ordern, han var arg när han lagade maten och han var arg när han la maten i en påse och gav till mig.
Arga kebab killen: Din mat, hej då
Jag: Ehh jag beställde tre stycken
Arga kebab killen:*stirrar argt*
Jag: ehh-ja alltså jag har kompisar i bilen och vi skulle typ äta kebab typ
*Han stirrar fortfarande argt, vänder sig om till trötta kassa killen*
Arga kebab killen: Drka drka krrt?
Trötta kassa killen: Aahhle le le krta *visar tre fingrar*
Arga kebab killen: Drk. *ser trött och arg ut* Brrkaka drrka krrt? *visar tre fingrar*
Trötta kassa killen: Le le *viftar med handen.

Arga kebab killen tittar argt på mig, suckar och vänder sig till en kille bakom disken.
Arga kebab killen: krrrta kkrtta drukaaa *visar tre fingrar och pekar sen på mig*
Jag: ....förlåt.
Arga kebab killen: *stirrar argt*

Jag sätter mig ner och väntar. Arga kebab killen tittar argt på mig hela tiden. Jag märker att dom håller på att göra tre nya kebabtallrikar, jag säger inget för dom behöver vara till mig alla tre och jag är faktiskt lite rädd.

Arga kebab killen: Allt på?
Jag: nej en utan tomat.

Arga kebab killen är jättearg nu. Han gör iordning tre kebabtallrikar och lägger dom i en påse. Jag tittar lite förvirrat på honom och trötta kassa killen.

Trötta kassa killen: eehh ale drrka drrrka durk.
Arga kebab killen: DRKA DRRRKA kurka *visar tre fingrar*
Trötta kassa killen: Drrka kkrrrt *pekar på påsen i min hand*
Arga kebab killen: *tittar argt på mig och vänder sig om till killen bakom disken*
Arga kebab killen: Drrrrrrrrrka durk bbrrka!
Killen bakom disken: drk? *tittar argt på mig*

Dom ger mig två kebabtallrikar och jag backar sakta mot dörren. Arga kebab killen håller en kniv eller en kanske en gurka i handen, oavsett vad så ser det hotfullt ut.

Det värsta av allt är att det inte var mitt fel, det var hans fel. Men jag blev rädd ändå.


And that is why it was the best summer ever.



/A

Insändare i dagens metro

"Ta en sked Slonovski Bal, två doser Besh O Drom och avsluta med en skvätt Süperstar Orkestar och känn väl....."

Jadu Matz med z. Behövs inte så sägas så mycket mer efter det här inlägget, kommentarer känns överflödiga.



/A

Saker jag vill göra innan jag dör

Då jag äntligen har hoppat gummisnodds-hopp (och bloggat om det) så tänkte jag skriva ner andra saker jag har velat göra sen jag var liten men inte fått chansen att göra.

Jag lovar att blogga uppdateringar ifall jag gör någon av sakerna på listan.

•Sladda runt med en stor lastbil.

•Bli attackerad av flera ninjor och klara av attacken genom att använda deras egna ninja-vapen mot dom.

•Hoppa fallskärm.

•Slå Avril Lavigne.

•Köra en stand-up rutin.

•Få en världmästar-titel.

•Do a black chick.

•Få barn.... med en tjej.

•Svinga från en lian och låta som Tarzan.


Finns det mer saker jag bör testa innan jag dör? Tipsa!


/A

Komiker

Jag älskar bra stand-up. Det är inte så konstigt för bra stand-up får dig att skratta och så länge du inte är emo så gillar du att skratta. Vad jag dock har problem med är amatör-komiker och dåliga komiker. Jag har varit på lite mindre shower och sett både duktiga och riktigt dåliga komiker och via uppfinningen internet så har jag även sett många många etablerade komiker och en sak som binder alla tillsammans är att dom har en viss del material som dom har skrivit innan.

Dom flesta komiker har ca 95% av sitt material färdigt sen innan, det enda dom är villiga att improvisera är snack med publiken ifall det sitter någon häcklare där. Det är helt acceptabelt.
Om du är etablerad och har bra material.

Det är här jag tycker att det blir wierd. Är du en stor komiker som Eddie Izzard, Omid Djalili, Robin Williams etc så MÅSTE du använda samma material under hela din turné. Jag vill ju inte att min kompis i Göteborg ska få värsta super showen när jag betalar samma pengar och komikern inte kommer på något roligt att säga. Men dom har ju sitt material under en turné.... SEN BYTER DOM.

Något som jag har märkt med svenska sexy amateur teen comedians är att dom också sparar sitt material men under en betydligt längre tid. Jag minns en rolig komiker som jag kallar Berndt eftersom jag inte vet hans namn. Jag såg honom första gången för två år sen och han drog några roliga skämt och alla skrattade och kramade varandra. En vecka senare var jag på samma ställe och han körde samma skämt igen. Det är ok. Han har ju sitt material så han håller väl det ett tag. Några månader senare såg min kompis Berndt uppträda på ett annat ställe, med samma skämt.

ok ok... vi tar det.

I år var jag på en stand up-klubb på söder och såg massa bra och dåliga komiker. Bla Berndt, som körde samma skämt IGEN. Efter två jävla år. Uppdatera dig för faan. Det var inte världens bästa skämt. Det var bara ett roligt skämt. Det sjukaste av det hela var att samma kväll som jag såg Berndt första gången så såg jag en annan kille som var tråkigt. Han envisade med att utveckla ett jävla skämt som ingen skrattade åt. Han uppträdde också med Berndt iår. MED SAMMA DÅLIGA SKÄMT!

Om du måste jobba i tre år på att utveckla ett skämt som du sen använder i 4 år till då är du inte rolig. Im sorry. Det är likadant som en dansare som har lärt sig dansa macarena men kan inget annat. Då är man ingen dansare. Man är en idiot från 1994.



/A

bungy jump

Vad är det för idioti? Varför skulle man vilja hoppa ut för ett stup med gummisnoddar fästa på benen? Det är ren idioti "hej, jag vill dö får jag hoppa ut från det här stupet".

Det finns faktiskt mkt lättare sätt att dö på än att hoppa, nästan dö och studsa upp igen för sen försöka falla mot sin död igen.

Det handlar inte heller om att det är en eller två personer som vill hoppa, det är miljoner runt hela världen som saknar riktigt dödslängtan men ändå slänger sig ut för ett stup. Precis som om det vore en normal sak men att vilja hoppa bungy jump är lika normalt som att en man gillar sex and the city.

Det finns olika sätt att möta sin skapare också. Förutom att åka hem till mamma eller pappa så kan du möta Gud, Allah, Jehova, Jimi Hendrix eller Buddah genom att hoppa från en bro, en korg som hissats upp eller kanske en luftballong. Du kan även välja ifall du vill doppas i vatten eller doppas i asfalt.

En smart sak är dock att man inte hoppar med fötterna först. För om repet ska gå av är det väl ändå bättre att dö än att krossa benen och kanske även din penix/kvinnliga-penix.

Men gummisnodds-jumping är fortfarande Americas favorite pastime precis som baseball, och alla vet att jag älskar Amerika, men precis som baseball så är det ingen som förstår varför man gör det.

Så om ni har bestämt er att göra ett gummisnodds-jumping eller rent utav redan gjort det så kan jag rekommendera andra trevliga aktiviteter som snabbt knivhugg eller humping of burning log. Lika vettigt som gummisnodds-jumping fast med större chans att dö.

Bilden är tagen för några helger sen när jag hoppade bungy-jump i nacka.

/A

dålig på sex-snack

Jag har alltid tyckt att den är pinsamt med sexsnack. Inte för att jag ogillar det, jag älskar dig när tjejer pratar dirrty birrty.
Jag är dålig på det själv helt enkelt, jag vet inte vad jag ska säga. Men jag har studerat ämnet och har lärt mig vad som bör och inte bör sägas. Jag tänkte dela med mig utav den här listan och ni får gärna tipsa om andra bra eller dåliga ord man kan säga. Om jag har gjort fel någonstans så får ni gärna säga till.

Jag har delat upp listan i kategorier och bra och dåligt.


Ljud
Bra saker
Ohh
Ahh
Grrr
Mjau

Dåliga saker
Iiihhh
LILILILILI
Nöff
Oink


Andra språk
Bra saker
Ay papi
Yeah
Dame lo duro
Do me
Mi amor

Dåliga saker
Salam pedar
Al hamdullah
Heil hitler
una cervesa porfavor
Ay Caramba


Religösa saker
Bra saker
Oh my God
Oh Lord
Oh Jesus

Dåliga saker
Praise Satan
Allauh Akbar, death to america (alternativt väldigt bra)
Jesus kommer straffa oss.


Frågor
Bra saker
Vill du ha mer?
Gillar du det?
Vem är bäst?

Dåliga saker
Du vill väl inte ha mer?
Gillar du seinfeld?
Fes du?


Så håll till godo, denna lista bör göra ert sexliv vacker och hälsosamt, skriv gärna till oss när ni testat detta och berätta hur mycket bättre det blev.


/A

Look-A-Likes

Jag har en gammal klass-kamrat som är otroligt söt. Både till personlighet och till utseende. Jag blir alltid lika glad när jag ser henne. Om hon åkte till Palestina så skulle Isreal-Palestina konflikten lösas direkt.

Jag trodde att jag såg henne nu i helgen. Såg en tjej ur profil så jag gick fram för att säga hej till min vän. Det var inte min vän, det var en betydligt fulare tjej som endast i profil var lik min vän. Så jag gjorde det en normal person gör. Jag bad om ursäkt och förklarade att jag trodde att hon var min vän.

Så hon sa "det är inga problem" och jag gick vidare.



NOT!

Hon valde att bete sig som en jävla uppblåst bitch istället. Hon skrynklade till ansiktet i en riktig Shaniqua pose och kollade snett på mig utan att säga ett ord. När man har gjort något fel och den andra personen inte svarar så är det svårt att sluta prata, man känner liksom ett behov av att förklara sig.

Ungefär som när man var liten och mamma visste att han hade gjort nått dumt så hon frågar inte så mkt, hon stirrar bara på en.
Mamma: Vad har du gjort?
Jag: Inget...
Mamma: *stirrar*
Jag: Inget, jag lovar
Mamma: *stirrar*
Jag: Ok ok, jag var i köket men inget hände.
Mamma: *stirrar*
Jag: OK! jag råkade ta sönder ett glad
Mamma: *stirrar*
Jag: FÖRLÅÅÅÅÅT Jag tog sönder den med flit, jag lekte hulken och sen så skulle jag vara stark och sen *ohörbart pga allt gråtande*

Ugly-look-a-like gjorde samma sak mot mig. Hon bara stod och stirrade. Jag kände mig som Saddam W Bush som på sin fritid kastar hundvalpar på bebisar men mitt enda misstag var att jag råkade knacka på fel tjejs rygg.

Hon förstörde hela mitt liv.

Fuck-a-like.


/A

Retards, halv-retards och wannabe-retards

En kille kom in på jobbet och förklarade ALLT han ville ha i detalj. Nu menar jag verkligen ALLT. Hade jag jobbat i en korvkiosk så hade konversationen sett ut såhär.
"jag skulle vilja ha en korv med bröd. Då vill jag alltså ha korven i brödet i den där skåran som redan är uppskuren, jag vill alltså inte ha korven vid sidan av brödet eller få dom separat. På detta skulle jag vilja ha ketchup och senap. Jag vill alltså att du lägger en sträng av vardera separat på korven och inte ihop blandat och sen lagt på korven. Jag vill alltså ha ketchupen och senapen PÅ korven och inte under korven eller få dom efter jag har fått korven.

När jag har fått korven så planerar jag att äta den"

Jag vet inte om killen var retard eller trodde att jag var retard men jag stod framför honom och nickade och sa "ja, jag förstår". Det är inte som att jag jobbar inom ett yrke där vem som helst kan komma och ställa sig bakom disken, jag är utbildad i det jag gör och jag kan det jag gör. Det var inte som att han behövde något krångligt, han bad inte om något avancerat. Bara en vanlig jävla sak. Som korv med bröd.

Jag är relativt van vid att folk behandlar mig som ett pucko. Jag är svartskalle och vissa får för sig att prata sakta och högt med mig då. Dom flesta slutar dock med det när dom hör att jag faktiskt kan svenska och förstår då att alla som har svart hår inte är direktimporterade från krigets Kirgiztan.

Så är dom vanliga retards så tycker jag synd om dom, är dom halv-retards så får dom faan börja använda hjärnan och är dom wannabe-retards som ska "sjunka till min nivå" så förtjänar dom 3 skopor HIV.


/A

Misslyckade mailare

Det finns folk som har svårt med sin internet-maskin. För när dom ska skriva mail så glömmer dom helt bort hur man bygger upp meningar och hur ett brev bör vara uppbyggt. Ett normalt sätt att starta ett brev är

"Subject: Du har betett dig dåligt.

Hej, Hitler.

Jag tycker att det du gjorde var elakt, du borde be om ursäkt.

Häls. A"

Det är inte krångligheter, bara ett vanligt brev. Men vissa tycker att man kan strunta i allt som man lärt sig i skolan bara för att brevet är elektroniskt

"Subject: -__

Fett dåligdu är borde säga flåt kanske. A"

Det är enkelt egentligen, du lärde dig i skolan att meningar börjar med stor bokstav och du lärde dig att sätta punkt när en mening var slut. Men när du ska maila så glömmer du allt det.

Om du är så dålig på allt som har med livet att göra så kan du väl ändå skriva brevet i word först och sen kopiera in det i outlook, hotmail, gmail etc. För när du skriver där så kommer det fina lilla gemet hoppa fram och säga

"Ser ut som du försöker skriva ett brev men det verkar som att du är utvecklingsstörd, vill du ha hjälp?

•Ja

•Nej, inte nu

•Jag äter sand"

Fenomenet slutar inte vid mail. Samma typer (och andra typer av idioter) lägger upp annonser på blocket och tradera där beskrivningen ser ut som en bit text som har blivit beirutbombad så att endast fåtal ord finns kvar och dom ligger lite hur som helst.

"Köpa bil biligt.

bra sab 9000 har inte åkat mkcet. lägga upp ananasen igen pga av o seriöst köpare. servoturbo lite rost ingen fel besiktad 2007 radio slutljuddämpare electronic hiss matrix system networksystem."

Hur jävla svårt ska det vara att hitta en likadan bil på blocket och sen bara kopiera informationen?

En annan sak som gör mig arg är folk som inte kan ladda ner saker från internet men jag vill inte skriva om dom.

/A

Fortsättning: Akut Uttråkning

Jag saknade fortfarande tv hemma nu under helgen. Det svider men en snäll kille vid namn Tibbe på El-giganten såg till att fixa en lösning som passar mig kunden och en snäll kille vid namn Pettri såg till att jag ska få den imorgon. I offer them the blood of my enemies as thanks. På grund av detta så såg jag tyvärr inte UFC 88 live. Det gjorde mig till en sad panda.

Det intressanta är faktiskt inte hur mkt man får gjort utan en tv (jag satte upp hyllor, fixade mitt kök, grovstädade, hittade vägen till eldorado, byggde en evighetsmaskin, satte upp hyllor hos en vän, skruva ihop en ett billy hylla som vi sedan tittade på och insåg att den var jätteful och åt syltmackor). Det riktigt intressanta hur lite man bryr sig om just det och hur beroende man är av tv alt. internet.

För min kompis är i bizzaro world. Han HAR en fin tv. Men han har ingen internet/inga kanaler förutom basutbudet.
Så både hans hem och mitt hem är lika nödvändiga som en dvärg i ett basketlag. Så man kan titta på tv och sen tänka "ohh det här sen intressant ut, jag kollar upp vilken film det är på internet". Och sen blir man ledsen.

Nu har jag äntligen fått min tv. Så jag är glad. Jag har internet och tv men självklart valde jag en tv i storlek stor så jag kan inte lyfta upp den på väggen, trots att mina muskler är stora som hulkens (har inga bilder, ni får tro mitt ord). Tillsvidare så får tvn ligga på golvet. Precis som om jag vore hemlös men ändå hade ett golv och en tv. Det gör mig lika glad som en tjockis som för tillfället glömt bort att han är tjock.

Så nu kommer jag inte blogga på ca 5 veckor. Jag har massa tv att ta igen och jag har börjat nu med kvalitets tv som "americas funniest homevideos" "americas greatest crashes" "americas dumbest criminals" "americas craziest sports" "americas most wanted" och "gilmore girls".

Vi syns igen till vintern.


/A

Sean Kingston

Jag hatar honom av hela mitt hjärta. Att folk tycker om honom är ett tydligt bevis på att mänskligheten är dum och onödig, det får mig att längta efter att matrix 2 ska komma och låsa fast alla människor i bollar med gegga.

Förutom det faktum att han ser ut som Fat Albert och sjunger som en 3åring så har han texter som är lika vettiga som en pannkaka på en högtalare.

"We can go to the tropics

Sip piña coladas

Shorty I could take you there

Or we can go to the slums

Where killas get hung

Shorty I could take you there"

Ja det är ju ett svårt val. Antingen så kan jag sitta på en strand och dricka drinkar eller så kan jag åka till en skitig förort och titta på mördare som blir hängda. Ohhhh vilka valmöjligheter, jag vet inte vad jag ska välja. Kära Sean är alldeles för romantisk när han lägger upp två enormt fina och romantiska val. Annars så sjunger han om att vackra kvinnor får honom att vilja ta sitt liv. Jag vill skicka Angelina Jolie, Eva Longoria, Meagan Good, Jessica Biel, Meagan Fox och Natalie Imbruglia till hans hem så att han ser till att hålla sitt löfte.

Äckel.

/A

Pottans återkomst

Är det inte dags att återinföra pottor? Så jäkla enkelt att bara kissa ner från sidan av sängen i en butelj och sen somna om. Jag bor inte i en stor lägenhet men varje gång jag är pissnödig och sömnig så är det ett helvete att försöka ta sig hela 6 m till toaletten.

Så jag tycker att man ska göra det trendigt att ha pottor igen. Inte för att göra doo-doo i men för att släppa lite tryck i snabeln. Alternativet är att man använder vuxen-blöjor men det är nog inte bekvämt om man får lita på bebisar som börjar gråta när dom sover med blöt blöja.

Min högsta dröm sen igår natt då min snopp ville leka brandslang är att bo i djungeln och sova i träd. Då behöver man bara slänga fram sin korv (chorizo, kabanoss, prinskorv, falukorv eller ölkorv, allt beror på hur den ser ut) och kissa ner från sin gren och sen somnar man om. Vilken härlig värld det skulle vara. Nu för tiden så ser folk ner på dig ifall du kissar i en potta som ligger bredvid sängen. Men på medeltiden så var detta standard. Sveriges dåvarande kung Carl den tolfte trettonde femton kr vaknade upp i sitt slott, satte sig på sängkanten och kissade i en burk och sen gick han upp och styrde landet med en järnhand och en mänsklig hand.

Så alla nu startar jag officiellt trenden. Alla ska ha potta. P diddy, när du läser detta så kan du spela in en låt som heter "Diddy p's in the potty" och jag kan hjälpa dig att regissera videon (jag fick bra betyg när jag spelade in kortfilmer i skolan).

/A

Mumien 3 - the ass-cock butt

Världens sämsta film? Kan mycket väl vara det. Och jag har sett många, många dåliga filmer i mina dagar. Det här filmen är kung av klichéer och drottning av cheese.
Den har seriöst repliker som "No you can rule, in hell".

va? ursäkta? jag tror att Van Damme ringde från 80-talet och ville ha sina repliker tillbaka. Det finns så sjukt mkt dåligt med den här filmen att man behöver skriva en bok för att förklara allt. Det behövs matematiker och teoretiker från alla världens hörn för att kunna ta fram det exakta måttet av suckness som den här filmer utrsålar.

Och nu ska dom göra en fyra. Nu handlar det om mumier i latin amerika. Då dom använde Jet Li för att locka den kinesiska publiken så kommer dom använda Ricky Martin för att locka den latin amerikanska publiken. Han kommer spela en mumifierad sexsymbol som börjar leva igen och tvingar alla att dansa den förbjudna dansen lambada så att alla blir arresterade.

Jag kan utan att skämta eller överdriva säga att jag hellre tittar på 2girls1cup-the movie inklusive extra material istället för att titta på mumien 3 igen. Jag fick ont i mitt hjärta av filmen. Den film som TOPPADE USA listan i flera veckor. Och så undrar folk varför USA blir attackerade.

Jag såg filmen för en vecka sen men jag blir arg igen bara jag tänker på den så jag vill inte skriva mer. Bilden visar en viss person som pekar fingret åt filmen.



/A

Akut uttråkad

Jag är i en fas av tråkhet. Och denna tråkhet kan bli så akut ibland att jag måste åka in till stan och köpa saker som jag inte behöver, som t.ex en låda tuggummin.

Så varför är jag så uttråkad? Jo för jag saknar livets elixir AKA KO Vs OK Nr en fungerande tv. Varför har jag ingen fungerande tv? Jo för El-Giganten är ett företag från helvetets djup. Inte det bra helvetet där hårdrock kommer ifrån, det dåliga där Hänt Extra kommer ifrån. Det är inte heller så att man blir bra behandlad man är ju trots allt bara kund. Istället så väljer El-Giganten att ljuga för sina kunder och ge dom hopp att det bara ska vara en helg utan tv när det egentligen handlar om 2 mil och 3 parsec tills man ska få en ny jävla tv. Tv-apparater går sönder, det är sånt som händer. Jag hade köpt mig en fin samsung och innan jag köpte den hade jag en annan fin samsung. När tvn exploderade så valde jag att ringa samsung för att fråga om detta var en ny tuff grej som alla har men dom svarade snällt att det var ett produktionsfel och att jag genast borde få en ny. Folket på samsung är snälla.
Dock så anser sig El-Giganten veta mer om samsungs produkter än samsung själva så dom säger att det är mitt fel och blundar helt för det faktum att Mr. Samsung har byggt alla tv-apparater själv.

Igår skulle jag ha fått en ny tv enligt säljaren, idag skulle dom ringa mig angående det faktum att dom har behandlat mig dåligt.

Dom har inte ens skickat sms.

El-giganten är som en dålig pojkvän, lovar runt, håller tunt och ringer aldrig tillbaka. Och nyss tappade jag en skruv kork i min soppa. Jag funderar på att bli emo.

Fuck elgigs-tanten.



/A

Potatis med skal

Varför i hela Hellsinki kokar vissa personer potatis med skal på? Det är relativt förståligt när det är färskpotatis men när det är vanlig jävla potatis så är det ju ren idioti. Det är betydligt lättare att skala rå potatis än kokt potatis. Om jag ska skala en kokt potatis så börjar jag bara tälja på den tills allt skal är borta och då finns det bara en liten pomme-fritt kvar av hela potatisen. Är det verkligen juste mot barnen i Afrika?

Så vad är anledningen till att man vill koka en potatis tillsammans med jord och bekämpningsmedel? Här brukar vanligtvis mitt svar finnas men jag kan inte för alla dollar i Dubai lista ut varför man skulle vilja koka med skalet på för att sen sitta som en treåring och dra bort skalet med fingrarna.

Att använda kniven hjälper ju ingenting, det är samma sak som att nypa skalet mellan två fingrar men för att vara civiliserad så nyper man mellan ett finger och kniven. oohhhh the difference! Som att ta på sig en handske innan man örfilar någon, nog faan får personen lika ont ändå och nog faan är det fortfarande dumt att skala potatis efter kokning.

Sen måste man hitta utrymme att lägga potatisskalet också. Så man får en fin äckelhög med potatisskal vid sidan av sitt kött, sin fisk, sin quorn eller vad faan man nu väljer att äta med potatis. Om man väljer att äta potatis med potatis så blir det ju ännu jobbigare för då blir det skal överallt, på tallriken, vid sidan av tallriken, i potatisskålen, i duschen, i garderoben, i byxfickan och sist men inte minst i magen då man alltid tröttnar och till slut äter kemikalie-skalet.

Det är inte heller så att jag inte kan skala, jag gick faktiskt på ett montessori-dagis (förskola, sorry alla förskolebarn som tar åt sig) och det var där helvetet började. Dom tvingade ett jävla barn att skala sin egen potatis efter den var kokt och sen hade dom mage att säga "Ja han är jätteduktig men han tar lite hjälp med fingrarna när han ska skala potatis".

Jasså kärringjävel? jag hade inte behövt göra det ifall du hade gjort ditt jobb och skalat potatisen innan du slängde in den i vattnet.

Bilden visade sig vara från Linda Rosings-blogg. Ord kan inte beskriva mina känslor för henne nu när jag ser att hon förutom allt annat också kokar potatis med skal på så jag visar mina känslor genom en teckning.

/A

Jok Practicál II

En present ni kan ge till nästa person som fyller år är en kanin. Men inte med bur. Kom med kaninen i handen och överlämna den och säg "Ha den ara abrahamian."
Alla gillar kaniner och tjejer kommer tycka att du är söt och kommer ge dig the sex. Det roliga är dock inte the sex. Det roliga är när kaninen springer runt i lägenheten och äter på allt och skiter överallt.

Det är också väldigt viktigt att ge presenten till snälla personer som t.ex bagare och tjejer. Annars så kanske dom är dumma mot kaninen och då blir du, kaninen och jag ledsna. Det är kul att ge någon ansvar i present. Vill du uppdatera presenten så kan du ge en bebis istället. Samma princip men betydligt mer ansvar och mer illaluktande bajs.


Andra saker man kan skänka är vänner säsong 4 till någon som saknar säsong 1-3 eller en frimärkssamling till en som inte samlar. Ge bort en hobby. Ge bort ansvar. Ge bort Jok Practicál.


/A

Uttryck X

"ge tillbaka för gammal ost"

Va? Ursäkta? Como estas? Quende es la keso?

Vem gav bort den första gamla osten och vem tog emot den och blev arg och vem bestämde sig för att detta var ett uttryck vi alla ska använda?
Om jag fick ost av någon så skulle jag bli glad. Jag älskar ost, jag lägger ost på allt inklusive mina kvinnor. Om någon mot förmodan skulle ge mig gammal ost så skulle jag bli glad, för lagrad ost är gouda. Om det dock vore så gammalt att den hade börjat mögla så skulle jag tänka "oj, den var visst gammal".

Sen skulle jag kasta den.

Det är allt som behövs. För vad är det egentligen som jag ska ge tillbaka? En ny ost? en annan gammal ost? något annat som inte har med ost att göra? Förövrigt så känner jag inga som ger bort ostar förutom min vän Nima. Han gav mig en ost och den var jättegod men det var länge sen så rent teoretiskt så är ju osten "gammal". Borde jag då ge honom något tillbaka? Det kanske det är nu när jag tänker efter så nästa gång jag ser honom så ger jag honom en kram.

Utan detta inlägg så skulle jag inte veta att jag borde ge Nima en kram. Tack småsaksbloggen.



/A

Andreas Testichle

Jag läste nyligen en artikel om Andreas Esteche men jag läste hans namn fel och trodde att det stod Testichle. Det blev ett mycket bättre och vackrare namn som är mer passande på en vacker man som Andreas.

Döp er första son till Testichle så får ni tre trisslotter av mig.


/A

Den där killen

Det finns alltid en "en kille" i allt man gör. Vare sig det handlar om jobb, utbildning, förfest så finns han alltid där. Nån jävel som är så irriterande att du vill äta ditt eget bajs för att bajsa ut det och sedan kasta double-bajs på honom. Han finns i alla sammanhang, om inte du stötte på honom idag så lär du göra det imorgon.
Jag går för tillfället en liten utbildning och trots att vi är 8 pers så finns han där. Han är en blandning mellan besserwisser, jättetrevlig, supersocial, lång och cocker spaniel. Han frågade till och med om jag var trött idag!! Fucking bastard.
Och hans göteborgska, hans jävla göteborgska, tänk dig Glenn Hussein gånger så många hårstrån du har runt och på ditt kön. Den är verkligen obeskrivlig, det är som om han inte ens öppnar munnen när han pratar, eller att han sover när han gör det, det är svårt att förklara, som matrix. Inte nog med det, han brukar även säga otroligt roliga saker som "sitta i fängelse vill man ju inte göra" och "det är inte lätt när det är svårt" really? WOOW GIV ME MOAAR NOLEDG OF LIFE MISTUR! Och när han har fel och läraren rättar till honom så säger han "ja det är klart" VA? Är det klart helt plötsligt? YOUZ A FAST LERNUER. fuck you and you hat too. Och om läraren frågar något som rör hela klassen svarar han helt själv, baaah han gör mig trött. Jag tänker inte nämna några namn för jag vet inte vad han heter.


/K

Update K

Då har jag äntligen flyttat ifrån den där staden som jag bodde i och återigen bosatt mig i den här staden som jag tycker är mycket mycket bättre, inte minst för att den just är bättre. Jag har egentligen ingenting att klaga på eller så än så länge eftersom jag inte funnit mitt zen än och kan börja skriva skojjsiga och roliga saker på direkten, med andra ord så har jag inget internet ännu. Jag kan dock berätta om en rolig sak som hände mig häromdagen.


/K