Hell no, Lesbo

Jag hoppar in här och hjälper /K lite eftersom att han inte bor i Stockholm. Det är märkliga tider i Stockholm nu, Pride-andan har fått folk att tro att dom kan bete sig hur som helst. MEN mein bröderen allt isch nischt ok. Jag bryr mig inte om bögar och lebbar hånglar på tåget... så länge dom är snygga. Men när fula äckliga iron maiden flator hånglar på tåget är det fan criminal. Internet och youtube implementerades för att jag ska välja om jag vill se äckliga saker eller inte. Jag är en man av demokrati, jag anser bara att saker och ting har sin plats. Kurder ska hålla sig till Akalla, brats ska hålla sig till stureplan och lesbiska tjejer som ser ut som george costanza ska hålla sig i zinkensdamm, svårare än så är det inte.


/K2

Global "Hawaii" Warming

Vad är all uppståndelse kring detta egentligen? Är det inte bra? I for one gillar i alla fall att det blir varmare, jag gillar sol, det har jag alltid gjort, förstår mig inte på idioter som åker dit det är kallare för att åka skidor eller snöbräda. Vi bor i Sverige och varje gång det är värmebölja blir tidningarna som galna och skriver om hur underbart det är och om hur vi ska förvalta värmen bäst med glass- och badtips. Jag ser inte många glass- och badtips på vintern, vet du varför? för att ingen tycker om vintern, vintern är som den där mobbade tjejen på lekis tror jag det var som aldrig pratade eller gav ifrån sig ljud. Hon som man alltid satte sig brevid för att kunna nypa i benet eftersom det var så kul och man visste att hon inte sa något utan såg att hon blev jätteröd i ansiktet. Det är vintern.
Och tydligen är en annan effekt att polarisarna smälter, good, we will drink it. Var inte längesedan jag hörde om att det råder brist på dricksvatten. Polarvatten är kallt och gott också vilket betyder att man slipper stå och vänta i 10 minuter på att kranvattnet ska bli kallt nog. See, finns inga som helst nackdelar med Global Warming. Till och med ordet är positivt, 'Global Warming'. Warming alltså, samma sak som du gör med dina gorbys piroger vilket gör att dom blir ätbara, utan global warming är vi som frysta gorbys piroger.
Tror att folk måste öppna ögonen och inse att bensin och hårspray faktiskt har mer fördelar än nackdelar.
BO!


/K

Mexican hat dance drunk

Att dricka är kul ibland men gör man det för ofta så tappar det sin glöd. Jag och mina polare är inte dom typerna som dricker ofta men nu under helgen så bestämde vi oss för att dricka lite grann.
Och ska man dricka så ska man göra det med stil. Det betyder tema-fylla.

Vi kom på mexican hat dance fylla. Det innebär att man äter tacos och tortillas. Man dricker iskalla coronas och tequila. Högtalarna blastar feliz navidad och Enrique Iglesias låtar. Tvn spelar Blood in, Blood out på repeat.
Dock blev vi förvånade när en Luchador hoppade in genom fönstret och gav oss sina blessings y saludades. Vi tackade för den underbara äran och fortsatte med middagen när han hoppade ut i sommar-natten, troligen för att förhindra brott.

Vi hann få en bild på honom. Ett vackert fenomen, precis som ett norrsken.



/A

Vem köper porr?

Jag gillar att köpa dvd-filmer. Det finns bara en anledning till att jag inte köper så många filmer längre och det är att blue-ray är på väg att ta över. Dock finns det något jag aldrig har förstått. Varför köper folk porr?
Det främsta sök-orden på otaliga söksidor är sex och porn. Det innebär att folk fattar att det finns just porr på internet. Förstår man det så förstår man nog också att det finns gratis porr på just internet.
Forskning visar att internet uppfanns just för att sprida porr. Detta är fakta som jag nyss hittat på som inte är sant.
Men trots massa porr på internet så är porr-branchen fortfarande en av världens största och det är dom som har styrt många ledande tekniska framsteg såsom övergången från betamax till vhs och från vhs till dvd och även HD branchen väntade på att porrfolket skulle göra sitt val mellan HDDVD och Blue-ray. Detta är inte påhittat.

Det finns många anledningar till att jag köper dvds. En av dom är att jag gillar att ha en stor samling filmer som jag gärna visar till folk. Gäller samma för porrsamlaren? När man kommer hem till honom, säger han då "Ska vi kolla på en film? jag har butt bandits 4 och slutty girls 2 på dvd"

En annan anledning är att jag gillar att ha orignaltitlar med extra material och liknande. vill porrsamlaren också ha extra material? deleted-scenes?
"Här är en borttagen scen där Señor Chorizo råkade snubbla när han dansade sexigt"
Finns det kommentatorspår på dessa filmer?
"Hej det här är Dick Hugé och jag regisserade filmen, i den här scenen ska sjuksköterskan Debra, spelad av Tits McBoob, prata med rörmokaren som jobbar utan tröja. Vid det här tillfället i filmen så känner hon sig jättesugen på att ha sex med honom. Nu har dom sex. Jag ville förmedla två personer som har sex med denna scen"

Att köpa filmer och musik kan också bottna i att man vill stödja de artister och personer bakom så att dom kan fortsätta göra filmer och musik. Gäller det också för dom som köper porr? tänker dom "I cant beat my meat if they dont have anything to eat".
Rimmar dessa personer på engelska när dom tänker?



/A

Uttryck V

"Nytt och förbättrat" Man hör ofta detta i reklam för produkter som folk har slutat köpa. Men han som myntade uttrycket skolkade tydligen ifrån Logik A på gymnasiet. Jag tänker inte skriva mycket om det här för skiten säger sig självt men...
Hur fan kan någonting vara nytt OCH förbättrat på samma gång? Om det är nytt så är det nytt, det fanns ingenting innan det vilket gör att det är en helt ny produkt. Om det är förbättrat innebär det ju att den är någon procentenhet bättre denna gång. Skriver du förbättrat på en helt ny produkt så blir ju folk förvirrade och säger roliga saker som "förbättrat från vad? bajs eller? hahaha" och gör high fives med varandra utanför en korvkiosk i Värmland. Det kan ju aldrig vara båda dessa saker på samma gång! Det går utanför fysimetalogikens gränser vilket innebär att jorden hade exploderat. Sluta skriva såhär!!


/K

The way of the Sword

Jag var nyligen på en klubb där dom har valt att installera in stroboskop och dessutom valt att använda dom väldigt ofta. Detta är ingen techno/rave klubb, det är en hip hop klubb.

När lamporna tänds ser man inget klart längre och allt blir väldigt väldigt störande och man tappar kontroll över vad som sker omkring en.

Det får en också att tänka på Blade filmerna och när man har det i åtanke så börjar man tro att alla omkring en är vampyrer.

Detta är läskigt.

Att vara på en klubb när man är halvt trött och helt plötsligt börja tro att alla är vampyrer får en att räcka sig efter sitt svärd. Men man har inget svärd. För man är inte Blade. Då försöker man hitta andra vapen att värja sig med men ett sugrör eller en lime räcker inte långt. Så jag gick hem.

Finns det någon anledning att ha stroboskop år 2008? Blir folk fortfarande impade av blinkande ljus? Blir effekten av hip hop musik bättre av en lampa som dödar din syn?

Nu hoppas jag helt enkelt att folk slutar använda stroboskop om det inte är techno eller rave fester där vampyrer faktiskt håller till. För annars kan man locka över dom till hip hop klubbar.

/A

Uttryck IV

"Om AIK vinner fotbollstävlingen så kommer jag äta min hatt"

Varför ska du äta din hatt? Kommer detta uttryck från den tiden då alla bar hatt? Och isåfall, varför just hatten? även om alla bar hatt så bar väl dom flesta skor också?

Det är inte heller så att hatten är den värsta saken som går att äta. Underkläder är ju äckligare att äta, om man verkligen inte tror att någon kommer vinna så kan man ju visa det genom att erbjuda att äta något som man verkligen inte är kul att äta.
Alla bajsar ju också, varför inte erbjuda att äta sitt bajs?

Men om det inte är så att man är helt säker på sin sak så varför erbjöd man sin hatt? Kan det vara så att man inte riktigt gillar sin hatt så man vill hitta en ursäkt att bli av med den? Finns det inte bättre sätt att bli av med hatten då?
"Om Rutger Hauer vinner en Oscar så kommer jag kasta min hatt i papperskorgen"


Låter inte det vettigare?



/A

Jag vill inte tappa bort dig

När man är jättekär så håller man varandra i handen. Det gör man för att personen som man är kär i inte ska kunna rymma. Därför är det jätteviktigt att hålla personen i handen när man är ute och går.

Om personen försöker rymma så kan det vara svårt att fånga denne om man är inne i stan eller om personen springer snabbt. Man kan försöka fånga deras hand men det finns en risk att man misslyckas. Det går att lösa genom att hålla personen i handen. Hårt.

Om du sitter bredvid personen på bussen så kanske personen ramlar av sätet. Om du då håller personen i handen så kan du rädda henne/honom genom att dra upp denne igen med handen du håller fast personen i.

Det finns även en risk att någon kan komma och försöka sno din älskade. Då drar du bara tillbaka denne med din hand och säger "tji fick du, jag håller min älskling i handen, så du får sno någon annan" och då snor tjuven någon annans älskling.

Precis som med barn så kan din älskling få för sig att springa iväg för att titta på något intressant. Då finns det många faror såsom bilar, lösgående hundar och sko-rea.

Då är det ännu viktigare att hålla din älskling i handen.

Det är alltså väldigt viktigt att du håller din pojkvän eller flickvän i handen så ingen olycka sker. Du gör det inte bara för din skull. Du gör det även för din älsklings.

/A

Uttryck III

"Allvarligt men inte livshotande" Hörde detta uttrycket på nyheterna idag efter att någon snubbe blivit skjuten i arslet och fick inte riktigt ihop det. Jag trodde allvarligt alltid var livshotande? Om någon frågar "hur mår han?" och någon säger "han är allvarligt skadad" då tänker man att det är livshotande right? Kanske ett revben som gått av och gått rakt genom hjärtat, sånt är ju allvarligt. Jag menar vafan, allvarligt kan ju inte vara att någon blivit av med en arm, eller två armar, psshh en gång på internet såg jag en kille som spelade basket utan armar, och han var fan inte allvarligt skadad någonstans, han log ibland till och med. Försöker komma på om jag hört uttrycket "Livshotande men inte allvarligt" någon gång, tror dock inte det, vilket är synd.

Bilden föreställer Petter Alexis Askergren som är en svensk rappare.

/K

Brushan

"Vad händer bruushaaaaan"

Varför säger vissa människor så? Jag är inte släkt med dom, ännu mindre deras bror men ändå så kan dom komma fram på gatan och kalla mig för bror när dom frågar om nått eller när dom jobbar i en butik där man handlar.

Värst är det när dom kommunicerar med varandra. Då har dom inte ens orken att säga hela ordet. Det räcker inte med att dom har brutit sönder ordet "brorsan" till "brushan" men nu ska det ändå räcka med "brush". Som en en pensel.

Och då ska dom börja dra ut på ordet också.

"Eyy Bruuuuuuuuuuuuuuuuuuush"

Jag tar det mer som en förolämpning än något annat. Jag är ju inte deras bror och jag vill faktiskt inte vara släkt med dom. Om någon hör så kan dom få fel åsikt och tro att vi har något gemensamt och med metrosexualiten genomslagskraft så har dom blivit bekväma i sin sexualitet så nu kan dom säga "gubben" istället.

Om "brush" var jobbigt så är "gubben" ännu jobbigare. Jag är inte särskilt gammal och jag tycker inte om ordet "gubben" som ömhetsbevis heller. Tycker inte att det är särskilt gulligt när par kallar varandra för "gubben" och "gumman". Om en dam kallar mig för "gubben" så kallar jag dom för kärring. Det är inte mer än rätt.

Första gången jag blev kallad "gubben" av en okänd kille så kunde jag dock inte kalla honom för kärring dock. Jag skulle till 7-11 för att köpa snus och då tittar killen i kassan på mig och säger

"Vad ska du ha gubben?"

Inget din jävla kärring. Inget från dig.

/A

Tjejor

Hur kommer det sig att alla tjejer/kvinnor tror att dom är guds gåva till mänskligheten så fort en kille/man/penix tittar på dom? För att göra det hela ännu mer pinsamt för dom själv så ska dom himla med ögonen eller hitta på något annat kreativt sätt för att försöka förmedla att dom är bäst. Dom flesta av er är inte så fräscha även om era mammor har sagt det. In fact, enligt en undersökning jag gjorde på stan så kom jag fram till att dom flesta tjejer är fula, det var en ytterst liten procent som stack ut ifrån mängden och faktiskt såg ok ut.

Att titta på någon är inte någon som helst slags kärleksförklaring, det är endast en blick. Kom ihåg det ni med vaginor. Nästa gång någon tittar på er så kanske det är för att ni har en cliffhanger runt näsborren eller för att ni ser ut som Franck Ribéry.


/K

Tatueringar

En sak jag verkligen inte förstår mig på och som gör mig arg är folk med tatueringar som saknar logik. Till exempel folk med tatueringar på språk som dom inte kan alls eller har hört talas om men dom tycker att tecknen är 'annorlunda'. Det enda dom här människorna vill är att man ska gå fram till dom och fråga vilket språk det står på eller vad det står. Det behöver inte vara text, kan vara bilder, såg en ung man med en hammare tatuerat i pannan och tydligen enligt honom själv så representerade det hans mammas tjat om att han skulle gå ut och leka istället för att sitta inne när han var liten...riiiight. Varför inte bara tatuera in hammarjäveln någonstans där den inte syns? Uppmärksamhet så klart. Han ville att man skulle fråga, och det gjorde jag, mission accomplished.

När jag ändå är inne på skiten så tycker jag att alla som har en tribal runt bicep kan sluta läsa nu och aldrig mer besöka den här sidan, ni är inte välkommna. Det är inte häftigt och kommer aldrig att bli det förstärker bara bilden av dig som en douché.


/K

Dagens outfit

T-shirt: Trasig test med texten "huh, jump back wanna kiss myself, heeey" med trendig reva på sidan och trasig krage- 50 kr, HM

Shorts: Pirat-långa-kurdish-pants med texten "Jazz Rock Pop Dance " och bilder på noter, fioler, maracas, cymbaler och trumpeter - 25 kr, Skärholmens Turk-shop.

/A

Dagen då min tillit försvann

Något som aldrig var kul som liten var att följa med sin mor och storhandla. Vid sådana tillfällen så försöker man göra det bästa utav läget och detta gjorde även jag en sommardag.
När vi var utanför en stor och liten så tog jag chansen och bad om en leksak. Till min stora glädje sa min mor ja. Men med ett villkor.

Det måste kosta under 50kr.

Som ett barn i en leksaksbutik sprang jag runt som det barn jag var i denna leksaksbutik och letade efter en leksak under 50kr. Det fanns mkt att välja mellan men det mesta var skit i stil med små hästar i plast och hockeykort. Det fanns även vissa helt utomordentliga bra leksaker som slimehänder och jojo's. Men jag var inte helt nöjd.

Mina favoritleksaker som liten var Action Force gubbar. Jag hade massa gubbar med massa olika tillbehör och mina favoriter var alltid ninjorna. Jag hade även ninjor som hade en färg och om man la dom i varmt vatten så fick dom en annan färg. Jag hade gubbar med inbyggd kung fu arm så att dom kunde hugga ner själva om man bara lyfte på armen (vilket var skitjobbigt för då kunde man ju inte göra som man ville med dom). Om jag ville att dom skulle ha laser-svärd så tog jag en tops och drog bort ena biten så hade dom helt plötsligt ett blått laser-svärd. Jag kunde leka i timmar med dessa och när jag var färdig så la jag upp dom prydligt i ett skåp i coola fight-ställningar eller i balla krigs-ställningar. Livet var underbart.

Efter mycket letande hittade jag till slut en leksak. En ninja action force. Det var en billigare sort med endast ett vapen men ack så tufft ändå. Han var en svart ninja (den farligaste sorten) med ett svärd och rött bälte (det farligaste bältet). Jag blev alldeles överväldigad av lycka när jag såg att priset var 49:95. Under 50kr, precis som vår deal var.

Lyrisk sprang jag tillbaka till min mor med leksaken som var det bästa en pojke kunde önska sig.

Och där sprack min värld.

Min mor tittade på prislappen och sa "Nej den är för dyr".
För dyr? Den var ju under 50 kr, helt i enlighet med vår överenskommelse.
"Hitta något annat för typ 20kr" sa min mor.

Men sorgen var redan över mig. Hon hade brutit sitt löfte. Hennes tankegång hade varit att jag troligen skulle nöja mig med en slimehand för 5kr och då jag hittade en dyrare leksak så tyckte hon inte att jag förtjänade en leksak för 50 kr just denna sommardag.

Och än idag kan jag inte se in i min mors ögon när hon lovar något utan att se denna ninja. Än idag så finns minnet kvar av den dagen som min mor bröt sitt löfte.



/A

Far är rar, Mor är vis

Jag var nyss med min mor (ej inkluderad på bild) och mindes då tillbaka till den tiden då min mor gav mig ovärderliga råd och svar på frågor.
För de som saknar mor så är detta en person som har svar på allt och dessutom är full av annan visdom.


Därför tänkte jag dela med mig lite av de råd och svar jag har fått genom tiderna.
•Om du går till ett disko (nattklubb) så behöver du inte stanna kvar tills dom stänger för att städa efteråt.
•Är du sjuk så beror det troligen på att du sitter för mycket framför tv/dator.
•Har du fått dåliga betyg i skolan beror det troligen på att du sitter för mycket framför tv/dator.
•Har du blivit dumpad beror det troligen på att du sitter för mycket framför tv/dator.
•Har du ramlat och slagit dig beror det troligen på att du sitter för mycket framför tv/dator.
•Har du blivit överfallen och rånad beror det troligen på att du sitter för mycket framför tv/dator.
•Om det är kallt så bör du ta på dig mer kläder.
•Du behöver inte köpa jeans som kostar mer än 500kr.
•Det är inte bra att titta på snuskiga tv-program.
•Om du leker med knivar så kissar du i sängen


Utan dessa råd skulle jag inte ha kommit långt.


Har din mor gett dig råd som inte finns mer på listan? lämna en kommentar.




/A

Pizza Hut har det svårt

Konceptet "fri" och "ta betalt" är lite svårt. Tydligen så är FRI påfyllning något man BETALAR 5kr för. Vet inte riktigt om jag håller med.

Tycker dessutom att man ska få maten billigare om restaurangen är fylld av idioter med Iron Maiden t-shirts. Visst har dom konsert samma dag men det betyder inte att du som vuxen ska bara en t-shirt med Iron Maiden tryck. Vuxna ska inte bära kläder med tryck för olika band. Det är ok om du är 12 och gillar 50 cent. Inte om du är 45 och jobbar som mekaniker. Jag såg utan att överdriva, som jag kan göra ibland, över 100 vuxna personer som bar Iron Maiden tröjor.

Vuxna människor.

/A

Videoringsignal

Min tvåäggstvilling har redan skrivit lite om Jamba och deras skit men jag var känner mig tvingad till att skriva någonting om "produkt" dom erbjuder kallad videoringsignaler. En video som spelas upp i telefonen när det ringer, right... Jag är förvirrad här, ska man actually sitta och titta på en videosnutt samtidigt som personen i andra änden försöker få tag på en? Hur tänkte dom när dom kom på det här? Jag vet inte är jag ensam om att tycka det är helt åt helvete? Är inte hela tanken med att en telefon gör ljud ifrån sig att man ska svara så fort som möjligt så att personen i andra änden inte hinner lägga på? Det är seriöst dags att någon publicerar bilder och adresser på ägarna till det här jävla skitföretaget.

prutt


/K

Bara kvinnor skadar sig

Jag kom nyss hem från sjukhuset då min tumme har fått error 404 och fick då sitta i väntrummet. För att döva min oändliga uttråkning så tänkte jag läsa en tidning men precis som vanligt så är detta ett sjukhus för endast kvinnor. Hur vet jag detta? Jo, för att i väntrummet finns som vanligt endast dam-tidningar. Amelia, Kvinna, Mammabladet, Laura, Dam, Tara etc.
Om du hamnar i ett välsorterat väntrum så har dom kanske "sköna hem" och "Vi föräldrar"

Hade fallet varit så att killar också kommer dit så borde dom ju också ha lite tidningar som män läser eller förutsätter dom att vi inte kan läsa?
Jag begär inte att det ska ligga slitz och horny amatateur magazine på bordet men man kan väl ändå lägga fram en National Geographic, Din Teknik eller Illustrerad vetenskap.

Ohh visst vissa har någon motorcykel-tidning eller en bil-tidning men bara för att jag är kille så gillar jag inte allt som brummar.

Men frågan är inte varför det bara finns damtidningar. Frågan är egentligen, vem lägger dom där? Är det sjukhusets personal som är så diskriminerande mot män eller är tidningarna bara kvar eftersom kvinnor har glömt kvar dom. För i sådana fall så måste man undra om det är så att kvinnor är glömskare än män och glömmer kvar tidningen oftare eller mer omtänksamma och lämnar kvar med flit. Läser kvinnor mer tidningar än män eller läser män bara tidningar som dom inte vill bli av med sen? Borde jag raka skägget eller låta det växa ut? Varför är kvinnor så villiga att bli av med sina tidningar om männen så gärna vill spara dom? Varför finns det inga gubb-tidningar när det finns så många tant-tidningar.

Har du svar så lämna en kommentar.

/A

Födelsedagar

Har alltid undrat varför man firar födelsedagar. Det enda man har åstadkommit är att man inte har dött på 365 dagar och det kan väl knappast vara värt att slänga ihop en fest med tårta som kostar massa pengar, ballonger som kostar massa pengar och vänner som kostar massa pengar för en sån sak? Och det är ju inte heller unikt, man är ju inte ensam om att fylla år just en dag eller hur? Hade förstått om vi hade haft ca 6,5 miljarder dagar på ett år och alla människor hade haft just en unik dag då dom fyllde år...no wait


/K

Han är så snäll så

Alla anser att deras hund är jättesnäll. Han skulle aldrig bita någon. Visst han åt upp en efterbliven unge en gång men ungen klappade honom på fel sätt utan att säga password först.

Hundar ÄR farliga. Snälla eller ej. Är din hund 15cm hög så utgör han ingen risk för normalstora människor och då få man gärna knyta fast hunden utanför matbutiken. Men när din hund är 1.5m hög och har ett huvud lika stort som en ko så är det inte juste att knyta fast honom utanför ingången till en matbutik.

Jag var och köpte mat nyss och PRECIS utanför dörren till butiken så var en gigantisk hund fastbunden i en lyktstolpe. Hunden kunde med lätthet bita av stolpen ifall han ville men det gjorde ingen skillnad för puckot som band fast hunden hade lämnat tillräckligt med koppel för att man inte skulle kunna undgå hundens "death-zone" om man ville gå in i butiken. Och jag är ingen stor kille. Jag var mindre än hundjävlen. När han såg mig komma så såg jag en tanke bubbla ovenför hans huvud hur jag sakta blev en gående-stek och hunden började slicka sig runt munnen. Precis som den efterblivna ungen så skulle jag ha blivit uppäten.

"åhh han är så snäll så han skulle aldrig skada någon, ok han åt upp den där efterblivna ungen men han var svartskalle som bloggade och glömde säga password"

/ A

Folk som...

Jag blir irriterad på folk som knackar på dörren samtidigt som dom är påväg in. Det finns absolut ingen poäng med detta. Antingen knackar man och väntar på att någon ska öppna eller så går man in, det finns inget mellanting. Även om man satt och gjorde något 'viktigt' så har man ingen som helst tid att dra upp byxorna och stänga av porrfilmen innan personen är inne och står på ens huvud. Nu har inte detta hänt mig men en vän ville att jag skulle skriva om det här.
Sluta med dessa dumheter!


/K

Uttryck II

"Du är så vacker, du är mitt allt, du är mitt liv, du är min ögonsten"

"Fuck You"

Ser det konstigt ut? Det är det inte. Meningen avslutades med en förolämpning. Då är det väl självklart att mottagaren svarar med en förolämpning.

Enligt Wikipedia så kommer är ordet ögonsten ett gammalt ord för pupill vilket inte gör saken vettigare. Är det verkligen romantiskt att kalla någon för "sin pupill"? Varför kalla en annan person för en egen kroppsdel. "åhh du är mina tonsiller" "åhh du är min gallblåsa"

I Iran så brukas ordet "jigar" vilket betyder "lever". Där säger man alltså "du är min lever" istället. Det är också dumt.

Men om vi bortser från ordets (ögonsten) rätta betydlse och bara lyssnar på det så blir det ju ännu värre.

Du - är - en - sten - i - mitt -öga.

En STEN. Vem vill ha en sten i sitt öga? Alla har fått en ögonfrans i ögat och det gör skitont. Tänk att ha en sten i ögat. Inte sand, inte grus. En jävla sten. Så när man blir kär så säger man att personen är just denna sten. Detta ting som gör dig blind och ger dig oerhörd smärta.

Och vill man förmedla en sån känsla så kan man ju säga "du är min fru" istället.

Badabum-pssh

/A

Uttryck I

Det är dags för ett segment som jag vill kalla, 'Uttryck'. Här tar jag upp uttryck som är lika logiska som fyrkantiga cirklar. Uttryck kommer att dyka upp några gånger i månaden.
Vi börjar med "Det ligger en hund begraven" som jag verkligen inte förstår. Vart då? och är du helt säker, hur visste du det förresten? Vems är hunden och hur dog den? Borde vi inte ringa polisen? Tänk dig första gången någon använde det uttrycket, då fanns det verkligen en hund begraven i närheten av där dom stod och pratade! och helt plötsligt kom en av personerna på det! Som om han hade x-ray vision och scannade marken. That's pretty heavy shit om man tänker efter, det betyder att vi hade riktiga superhjältar förr i tiden, för jag antar att detta uttryck har rötter långt tillbaka i tiden, 1970-tal? We will never know.


/K

Klockan

Har du märkt att när någon frågar dig vad klockan är så pekar dom på sin handled? No? Tänk på det nästa gång så ska du få se på något riktigt kul. Som om jag inte vet hur konceptet 'handledsklocka' fungerar.
By the way, varför pekar dom på sina egna handleder? Där finns ju ingenting. Borde dom inte peka på min handled istället som faktiskt har en klocka? Är det inte den dom är intresserade av?

När vi ändå är inne på klockor så ska du få ett tips på hur du kan piffa upp någons liv för en stund. Nästa gång någon frågar dig vad klockan är så säg att den är 30 minuter mer än vad den egentligen. 1 h framåt fungerar inte eftersom den är lätt att komma på, 1h kan man inte missa, men 30 minuter är ändå reasonable...det skulle kunna hända. Fungerar oftast bäst på tågstationer. Folk får dom roligaste minerna när dom tror att dom är sena till någonting. It's fun.

Personen på bilden har just insett att han missat sitt flyg. Han sitter i en taxi.


/K

Jonglering

Jonglering var en gång i tiden väldigt tufft. Under medeltiden jonglerade gycklare med bollar, pinnar och diverse andra grejjer. Kungen var tillfredsställd och folket var imponerade.

Dock så krävdes det mer för att imponera på folket efter ett tag så gycklarna tog till nya åtgärder. Jonglering med pinnar som brinner och knivar var nästa steg.


Under 1900-talet så krävdes det dock ÄNNU mer av gycklarna då folket nu hade tillgång till tv, radio, McDonalds och motorcyklar. Gycklarna valde då att jonglera med motorsågar och ännu en gång blev folket nöjda.


Idag finns det dock internet, youtube, Angelina Jolie och diverse andra imponerande saker. Jonglering suger. Så länge man inte jonglerar med kobror eller levande krokodiler så är det helt enkelt inte imponerande. Även om man skulle jonglera med krokodil-kobror så skulle det fortfarande vara "lite imponerande" tillräckligt för att kolla på över nätet samtidigt som man laddar ner sin porr.
Så varför jonglerar folk idag? Sitter och tittar på "America's got talent" och in kommer två killar och säger "vi ska jonglera med brinnande pinnar".

Wow, jätteimponerande. Det har vi inte sett förut. Alla tjejer kommer vilja ha er nu.



/A

Tandborste

Ett utav mina favoritmoments är när jag får öppna en helt ny tandborste ur sin förpackning och börja använda den. Jag kan inte riktigt beskriva det, men jag känner mig som ett barn i en tandborstbutik. Det jag gillar att göra är att noga läsa igenom på baksidan vilka nya revolutionerande förmågar den besitter till exempel tungskrapa, gummi-massage-gummi, följsamt borsthuvud och eldkastare, för att egga upp mig själv till att snabbt vilja öppna den och börja borsta med en gång! Ja, nej det var väl bara det.

/K

go go gadget batman

Snart kommer nya Batman filmen. Det är toppen då jag har en man-crush i Christian Bale. Men en Batman som var en bitch var gamla Bats.

Allt han hade var "bat". Bat-rope, Bat-shoes, Bat-phone etc etc. Jag har inget problem med dom sakerna, han hade uppfunnit dom själv och dom var bättre än allt annat. Bat-phone var bättre än Iphone och hade täckning överallt och den hade minst 10 megapixel kamera. Superior shit.

Det enda problemet jag hade var att han hade alla grymma grejjer men han delade inte med sig, han hade allt själv. Jag såg ett gammalt avsnitt där Batman mötte Mr. Freeze och fick en kraftig förkylning. Då använde gamla-Batman något som han kallade Bat-penicillin vilket gjorde honom frisk på en kvart. Toppen grejjer, visst?

Men i en värld med massa sjuka över hela jorden, varför i helvete behåller du ett revolutionerande läkemedel för dig själv ditt jävla ego? Folk dör runt hela världen men du behåller ditt jävla Bat-penicillin för dig själv.

Själviskt.

/A

Tack Nils

Nils har kommenterat vår blogg. Det gör mig jätteglad. Vi är nära vårt mål med miljoner träffar på google och blondinbella-inkomster. Snart erbjuder vi även "Dagens outfit" och möjligen "Dagens måltid"

vi hoppas att det intresserar ännu fler sponsorer.

/ A

"Jag tar en öl"

Folk som dricker lättöl till maten är en folkgrupp jag har stört mig på väldigt länge. Det finns ingen poäng med att visa allmänheten din smygande alkoholism, håll den för dig själv. Och det är alltid fula och tjocka jävla industriarbetare i 40-60 års åldern som sysselsätter sig med detta på luncherna. Och är du yngre borde du skämmas. "Jag tycker om smaken" säger vissa, well fuck you, ingen tycker om ölsmak, man dricker enbart om man har som mål att bli full, öl smakar skit, det vet du också. Lägg ner.

/K

Mobilkamerazoom

Varför zoomar folk med mobilkameran? Vet folk inte bättre? Har du sett en zoomad bild med mobilkamera någon gång? Om du har hört någon säga "awww vad synd att den blev så suddig/dålig/brusig/помогаем så har du förmodligen också sett en mobilzoomad bild. Så sluta zooma med mobilen, det leder bara till skit.

/K

Hancock på svenska

Tydligen så är det inte samma film i Sverige som det är i resten av världen.


Sverige - Action med lite humor




Internationellt - Komedi med lite action


go figure.


/A

Alla som gillar jamba är våldtäktsmän

Jamba är inte roligt. Inget som har producerats av Jamba är roligt. Inget som har stulits av Jamba är roligt.

De personer som säger "oh vad roligt" är personer utan humor och mkt möjligen nazister.

Allt dom gör är skit. Jamba 1 är tråkigt, Jamba 2 är tråkigt och Jamba 3 är tråkigast av alla sa lilla guldlock.

"ooh vad kul, en programvara som gör att du kan låtsas att du kan se igenom kläder, det här tycker jag är kul"

Känner du igen dig? har du sagt detta? Då borde du inte vara inne. Det är sommarlov nu och snart börjar skolan igen och du ska börja i fjärde klass. Det är mellanstadiet nu så det blir mkt mer ansvar så utnyttja sommarlovet till att plaska i dammar och leka barfota i gräset.

Nu kanske du tänker "men jag är en vuxen man som jobbar på en webb-byrå men jag tycker att jamba är det bästa som finns och jag betalar glädjeligen 50kr i månaden för att ha en ringsignal som pruttar".

Och det gör mig arg att du tänker så.

Sluta.

/A

Varför använder folk mobiltelefoner om dom aldrig ska svara i dom? Det finns en person, vi kan kalla henne för min syster, som aldrig svarar i sin mobiltelefon när man ringer. ALDRIG. Hennes gröna lurknapp på telefonen är helt oanvänd, jag skulle kunna lägga ut den på blocket och tjäna miljoner. Att inte svara i sin mobiltelefon motsträvar syftet med en mobiltelefon, och det är att man ska kunna gå att nå när som helst, och genom att inte svara bildas en vortex som går emot nortons lag om tidsrymd och allt blir svart.

/ K

Tack libresse

Det är mkt roligare att blöda från coochen när man ritat bilder på bindan. Kändisar har följt trenden och nu har både 50 cent och Kanye West annonserat att dom har mens.

Stort steg frammåt med tanke på deras rivalitet.

Bra jobbat libresse, jag önskar en glad mens till alla.

/A

kedjebrev

Varför skriver folk kedjebrev? Vem skriver kedjebrev? är det någon som har lust att förse mig med dessa människors bostadsadress?

Och dom börjar alltid likadant: "Jag brukar inte göra det här egentligen men..." Åhåå...vi börjar med en lögn... seriöst.

"om du skickar det här till 7 personer inom den närmaste timmen" 7? varför 7? händer inget om jag skickar till 6 personer? någonting måste jag få tillbaka för min effort? At least I tried, jag känner inga fler, vad ska jag göra?

"så kommer din drömtjej/drömkille att komma krypandes genom en toaletten" tänk om jag inte har någon drömtjej? ska jag känna mig utanför då? är inte detta brev för mig? har jag läst såhär mycket och så är brevfan inte ens till mig? tänk om jag begår självmord, är kedjebrevsmakaren redo att ta sitt ansvar då för eventuellt dråp?

stop it!

/ K

idioti i telefonsvarare

Varför säger folk "Hej du har kommit till Carlos telefonsvarare, jag kan inte svara...."

Vad skulle det annars vara?

Telefonsvarare har funnits i våra liv sedan tidernas begynnelse (runt 1980) men ändå så fattar folk inte hur dom ska behandla dom. Inte ens jag vet hur jag ska bete mig. Jag har två alternativt när pratar in ett meddelande

"Hej, ööööhh, ring mig, öhhhh, sen"

(utan att lämna något namn eller nummer)

eller

"Hej det är Araz, tänkte att, öhhh, du kunde ringa mig, alltså Araz för att, ööhhh, jag behövde prata med dig, det var därför jag ringde till din telefon men du svarade inte så jag kom till, ööööhhh, din telefonsvarare, så ring mig sen, öhhh, och typ, öhhhhh, aa men ring mig, Araz"


hur svårt ska det vara?

/ A

vi börjar med en liten sak.

för att göra denna blogg behövde vi en mail, när man ska skriva in verifiering bokstäver så kan man även klicka på en knapp för att höra någon säga bokstäverna istället.

Vem är detta elakt mot? de synskadade som jämförs med rullstolsbundna eller de rullstolsbudna som jämförs med synskadade?

varför har man inte en högtalare eller en mun istället? Varför behöver en blind en mail?