In the year 2000

Kollar man på gamla sci-fi filmer så hade dom stora planer för framtiden. Framtiden var ofta runt år 2000. Det mesta är saker som alla förutom Japan saknar som t.ex teleportering, rymdsemestrar, pillermat, lasersvärd, laserpistoler, laserkirurgi, laserpotatisskalare och photoshop som man använder enbart med tangentbord och helt utan mus. Allt detta finns självklart i Japan.

Men någon som inte ens sci-fi filmer var beredda på var dagens telefoner. För även om dom kunde komma på warp-speed och mixers så kunde dom inte i sina vildaste drömma lista ut hur dagens mobiltelefoner skulle vara. Dom var relativt inne på idén med bildtelefoner då var det gigantiska väggmonterade varianter. Idag kan man se sin kompis pung rakt över mobilen som är lika stor som en tändsticksask.

Enligt gamla sci-fi filmer så var alla mobiltelefoner vikbara telefoner som dessutom bara hade högtalar funktion. Dagens telefoner finns i alla möjliga storlekar och former. Bang Olufsen har en telefon som är upp och ner. Alla telefoner har Kamera, Kalender, Sexvibrator och MMS. Iphone som kom ut iår har allt det och dessutom så spelar den musik, videos och spel, den kan köra program, raka dig, gå ut på internet, laga hål i dina kläder och vinka till tjejer. Jag har en Iphone. Den ger mig mer glädje än Jesus och Buddah tillsammans och alla vet att dom är svinroliga att hänga med. Även min hemtelefon har 100 ringsignaler, färgskärm och sms. Visst jag vet inte hur man använder hälften av funktionerna på telefonen men jag har dom iallafall.

Så om vi gör som Michael J Fox i spin city och åker tillbaka i tiden för att berätta hur det ser ut här år 2008 så kommer folk bli besvikna att den vi kör runt i vanliga jävla bilar med antenner och rattar men dom kommer inte tro ett ord om våra mobiltelefoner med inbyggd kaffemaskin och ficklampor.

Welcome to the future world, Mr telephone is already here.


/A

I Would Do Anything For Love (But I Won't Do That)

hahaha den här låten får mig alltid på så bra humör. Det är nog den enda låten jag hatar som gör mig på bra humör. Låten i sig är fruktansvärt dålig, dålig tonartsval i mellanpartierna ackompanjerad av en lite för distad gitarr och trumskinnen är för hårt åtskruvna vilket man hör redan 20 sekunder in i låten, det svider i öronen. Of course har jag ingen aning om vad jag just skrev eftersom jag inte en ens har en musikalisk gen i röven, som vanligt folk. Also, jag är inte ifrån Sverige, så det är okej.

Anyway ändå sedan jag var liten har jag undrat vad någon eller några ville få honom att göra eftersom det tydligen var mot hans principer. Och var enda gång (jag vet att det är ett ord, eller två (smiley som sträcker ut tungan (paranteser i paranteser))) har trott att det har någonting med sex att göra, och det jag främst tänker på är en blowjob, eller som svenskarna så delikat har översatt det till, ett blåsjobb. Scenariot jag alltid haft framför mig är att Meatloaf och hans vänner är ute på en krog och det ska erkännas att dom har druckit några öl. Meatloaf har på sig sin skinnväst, det är det enda jag vet angående hans klädsel eller någon annans. Meatloafs vänner ber honom utföra ett blåsjobb på en annan för att han ska få gå på date med en av hans kompisars syster som han är väldigt kär i. Meatloaf blir väldigt ledsen den kvällen och går hem och skriver den här låten. Det är så jag tänker VARJE gång jag hör den här låten. Och det gör mig glad.

Är det ens någon som kan ta den här killen på allvar med tanke på vad han har valt att kalla sig själv. Och han har MAGE (detta uttryck förtjänar ett inlägg för sig) att skriva kärlekslåtar som han vill ska beröra folk. Pajas. Han var dock bra i Fight Club, där han spelade en äcklig tjock gubbe, fet, äcklig och tjock. Bra och bra, hur svårt kan det vara att spela en tjockis som är tjock.


/K

Zlatan

Zlatan är en fantastisk fotbollsspelare. Han gör minst ett mål i varje match, även om han inte spelar, även om hans lag inte ens spelar. Men är han verkligen så jävla awesome? Tidningar gillar att utmåla honom som sexig. Ursäkta men vet dom vad sexig är? Han är längre än Dolph Lundgren, smalare än Ally McBeal och har en näsa lika stort som ett segel. Dessutom så pratar han världens grövsta blatte-skånska osså.

Jag har vänner från malmö, vissa av dom pratar med grov skånsk dialekt men ingen av dom låter som kvävd-kråka när dom pratar. När Zlatan pratar så kan man tro att han har en kråka i munnen. Inte bara för att han kraxar men osså för att det låter som hans mun är full av något stort och hårt. Trots att hans mun verkar fullt av något stort och hårt så blir jag inte sexuellt upphetsad.

För att tjäna 50 miljoner och halva kungariket varje vecka så tycker man att han har råd med en jävla näsoperation men nej, Zlatan har fortfarande en hajfena i ansiktet. Enligt TT så kan han inte åka till Japan eftersom risken att galna sushi-kockar choppar av hans näsa med ett samurajsvärd för att laga lite soppa. God soppa säkert, men fortfarande jobbigt för Zlatan

Han verkar ju faktiskt inte vara världens trevligaste heller så vad baseras hans sexighet på?
Well, han tjänar 50 miljoner och halva kungariket i veckan.


/A

Uttryck XIII

Med risk för att ni får för mycket av det goda så kommer här ännu ett avsnitt utav uttryck, uttryck 11 närmare bestämt! Människor som säger "Livet är kort!"! nu, jag är ingen kiropraktor eller något sådant fancy men en sak vet jag, och det är de att livet verkligen inte kort. Man hör oftast detta i samband med en suck eller en utandning som indikerar en väldigt deprimerad person. Hur kan man tycka att livet är kort? Har folk varit med om saker som tar längre tid än själva livet? Vem är du egentligen? Macgyver?

Du kan till och med göra en egen uträkning där hemma i din egen stuga, here's what you do. Räkna att du blir ungefär 80 år gammal, sedan räknar du ut hur många minuter 80 år är, hämta ett långt papper för det kommer att bli en jävla massa siffror, skriv ner dessa. Förvara detta papper i fickan och nästa gång du är ute och väntar på spårvagnen (ja, spårvagnen, du bor inte i en riktig stad om det inte finns spårvagnar där) och ser att den kommer om 10 minuter och du bli lite ledsen så plockar du upp detta papper. AHHA!, inte så kort nu va? Hade livet varit 20 minuter långt hade jag inte haft några som helst problem med människor som använder sig utav det här uttrycket, men det är inte 20 minuter långt, and so I had to write this shit.


/K

X*0 = X

Någonting slog mig häromdagen när jag stod och diskade. Av någon anledning kom mitt tankerymdskepp som jag har i huvudet in på okänt territorium, nämligen matematik. Jag har aldrig tyckt om matematik och har lite svårt för det faktiskt, MEN JAG ÄR ABSOLUT INTE DUM, JAG ÄR JÄTTESMART!

Anyway, jag tänkte på gångertabellen och om varför saker gånger 1 är lika med saker. Det verkar ju ganska logiskt, jag menar har du någonting och gångrar med en till (eller samma) så har du fortfarande lika många kvar? Wow, good job, matematiker över hela världen. Ja ja ja men sedan kom jag in på saker gångrade med 0 och då började saker och ting verkligen röra sig according to Petter. Enligt det jag lärt mig i skolan så är t.ex. 7 gånger 0 lika med 0...what? hur kunde det bli så? Om jag har någonting och gångrar med ingenting så har jag ingenting kvar sen? Vem tog min någonting? Är han ond? Snor han saker? Äter han snor? Och vart gömmer han dom? Hur fungerar logiken där egentligen? Man kan ju inte bli av med saker utan någon logisk förklaring. Jag tror verkligen jag har kommit på någonting här, kanske som Michael Einsteins E = mc2 skillnaden är bara att mina teori är logisks till skillnad från fucking E (what is E? varför just E?) är lika med MC och en liten tvåa. Min teori får mig att tänka på ett stycke ur Louis CKs stå-upp rutin från Shameless, I will now quote, behold.

"Because somethings are, and somethings are not"
"Why?"
"Well because things that are not, can't be"
"Why?"
"Because then nothing wouldn't be, you can't have fucking nothing, isn't, Everything is"
"Why?"
"Because if nothing wasn't there would be fucking all kinds of shit like giant ants with tophats dancing around, there's no room for all that shit"


/K

Uttryck XII

"Aj, jag har blivit skjuten i magen"
"Det är ingen fara, det som inte dödar dig stärker dig"
"Fuck you"

Seriöst. Vad faan ska det betyda? Om någon hugger av mina armar och ben men jag överlever så blir jag ju faan inte starkare utav det. Tvärtom. Jag blir svagare. Jag kan ju inte göra biceps-curls eller hoppa hage, två av de viktigaste sakerna i livet.
Rachel Green från vänner har sagt att man menar den mentala biten när man säger "det som inte dödar dig stärker dig" men hon har tydligen inte varit med om våldtäkt. Och våldtäkt är inget man skämtar om.

Så nej, allt som inte dödar dig gör dig inte starkare. Ibland blir du lika svag som Darin. Och ibland dör du.


/A

Bra information

Varför har inte Sverige ingen vettig nyhetstidning?
Gratis eller påkostad, allt är mer eller mindre skit man kan ju inte lita på någon när dom trycker allt från lögner till saker som är irrelevanta. Och alla använder samma jävla mall till sin webtidning.

City tyckte att det var vettigt att låta en krönikör spy galla över hiphop och "dess koppling till våldtäkt" som var rent skit och dessutom full med lögner. Bla så tog hon upp en Ken som nyligen blev häktad för sexbrott (detta är ingen "outing" information om vad som skedde har han själv bloggat om på sin privata blogg där han förklarar allt som hände) vilket var full av faktafel som t.ex att han skulle ha blivit häktad och arresterad för våldtäkt. Något som han inte blev eller ens var misstänkt för. Han blev friad från alla anklagelser och visade sig vara helt oskyldig. Om han är en bra person eller inte vet jag inte och det bryr jag mig inte om för han är inte min kompis.
Sen skrev hon "kändisen som misshandlade sin fru" och hur dålig kvinnosyn han har. Tänker inte nämna hans namn då han inte har gått ut med något själv men han "misshandlade" flickvän bloggar om händelsen i sin blogg och där skriver hon sin syn på saken. Den killen har inget med hiphop att göra. Förövrigt så visar det sig att alla i hela världen bloggar.
När folk sen hör av sig till tidningen och säger "ursäkta mig herr tidning men den där krönikan var inte riktigt sann och dessutom var den väldigt rasistisk" så svarar chefredaktören med att hiphop visst är kvinnoförnedrande och han står på hennes sida. Nu har dom även gått ner till att komma ut endast 3 dagar i veckan och dom har mage att gå ut med meddelandet att det är en bra grej för dom. Nej City. Det är inte bra att ha så få läsare att man inte har råd att få ut tidingen fem dagar i veckan.

Summa: Tidningen publicerar krönikor som är fulla av fel och snuddar på rasism. Mr Chef tycker att den är bra.
3 stjärnor av 5 möjliga på idiotskalan.


Aftonbladet är en rolig tidning som gillar att publicera saker som dom ser tar bort och sen "glömmer bort". Nyligen så skrev dom om Lazee som blev gripen i en drograzzia. Stora bokstäver och namnet fanns tydligt med. LAZEE GRIPEN. ohhhh aaaahh.
Sen visar det sig att han släpptes direkt, inget åtal, ingen häktning, ingen sushi. Dom tog in honom, märkte att han var ren och sen släpptes han. Vad gör aftonbladet när den här informationen kommer fram? Dom tar bort artikeln från sin hemsida och låtsas som att det regnar katter och fiskar. Ingen dementi, ingen ursäkt. Andra härliga artiklar är om Magnus Betnér bisexualitet som senare visade sig vara ett skämt, ett skämt som den som lägger upp på sin videosite. Ännu en gång låtsas dom att det regnar hundar och marsvin.

Summa: Tidningen skriver ner rykten som nyheter och har dom inga rykten så hittar dom på nyheter.
4 stjärnor av 5 möjliga på idiotskalan.


Expressen lider av samma sjukdom som aftonbladet lider utav, bla så gjorde dom samma sak som dom gjorde gällande Lazee och tog bort artikeln när den visade sig vara osann. Sen har dom världens sämsta jävla hemsida också som innehåller 30% "nyheter" och 70% webtester om huruvida du minns vilka reklamer som gick på tv på 90-talet och om du kan tillfredställa din man. Tydligen så har Vecko Revyn gått i konkurs och alla som jobbade där har börjat på expressen. Både expressen och aftonbladet gillar att skriva om nyheter som inte är nyheter heller.
Anders, 35, hoppade ner från ett 36m högt berg och skadades: "Jag visste inte att jag skulle få ont, någon borde ha varnat mig"
Verkligen Anders? Du tycker verkligen att det var någon annans fel? Är det här verkligen nyheter? idiot betedde sig som idiot och tycker att någon annan borde vara ansvarig.

Summa: Samma problem som Aftonbladet har men har mindre nyheter och mer matrecept.
5 stjärnor av 5 möjliga på idiotskalan.


Metro är en ganska juste tidning faktiskt. Har inte mkt ont att säga om den förutom att dom gillar att skriva samma artiklar som city fast några dagar efteråt.

Summa: Its bland.
1 stjärnor av 5 möjliga på idiotskalan.

DN är Sveriges flaggskepp. Men precis som vasa så var idén bra men det slutar med en båt som sjunker som alla är stolta över ändå av någon anledning. DN beslutade sig bla att inte backa för trycket från Innuendo och dom skulle inte under några omständigheter backa för att skriva om vilka inom K-1 som hade ett kriminellt förflutet. Det är skitbra. Om man är konsekvent. Inte faan sitter dom och kollar vilka fotbollsspelare som är kriminella och alla vet att fotbollsspelare styr den undre världen. Ronaldinho är bara ett anagram Arnold in ho. Jävla torsk.

Summa: Its bland.
4 stjärnor av 5 möjliga på idiotskalan.



Så hur får jag ut min fantastiska kunskap om världen? Jag läser alla tidningar och även nättidningar från världen över. Sen gör jag min egen tolkning. Så heja Brangelina i det amerikanska presidentvalet.


/A