Mongo-sport

En cool sak med elitidrott är att man ser jävligt cool ut på bilder. Kolla bara när en proffsboxare får in en snygg smäll eller när en fotbollsspelare gör ett mål.

En sport som alltid ser handikappad ut är dock tennis. Alla bilder på tennisspelare ser ut som bilder från special olympics. Dom kan vara skitsnygga i vanliga fall men så fort dom hamnar på bild så ser dom ut som ett vildsvin i en vindtunnel.

Jag är glad att jag tränar kampsport, vi ser awesome ut på bild.

Förutom när vi blir slagna.


/A

super-turist

En viss person som också bloggar här, under namnet "K", är i Brasilien. Därför hatar jag honom. Att vara i ett varmt land när jag fryser är anledning nog att hata någon anser jag men det är inte därför jag gör ett inlägg om ämnet. Anledningen till detta inlägg är något han berättade i telefon innan han åkte.

Han har av någon outgrundlig anledning tagit med sig en Breitlingklocka till Brasilien. K har alltså åkt till ett av världens mest kriminella länder och då också tagit med sig en väldigt värdefull klocka. Det är inte bekräftat men han kan även ha tagit med sig en midjeväska, en nikon systemkamera att hänga runt halsen, en t-shirt med texten "tourista" och dollar som han ska försöka växla med lokala handlare.

this may, or may not be K

Jag säger inte att man inte bör använda Breitlingklockor. Tvärtom, om du har en så ska du definitivt använda den. I Sverige. Eller kanske i London. Eller i vilket annat land som helst som inte har 11-åringa ungar med pistoler och knivar.

Nu säger inte jag att alla brasilianare är kriminella. Vissa är snygga tjejer som har på sig tanga-trosor.

Nu när jag tänker efter så vet jag varför han tog med sig klockan.


/A

Uttryck XV

"Vi måste ändra vår företagsstruktur"

"Ja, nu blir det andra bullar"

"Jag hatar dig"

Jasså? verkligen? Så när dom gamla bullarna inte dög så ska man byta ut dom mot andra bullar? vore det inte vettigare att byta mot en helt annan bakelse om det visat sig att bullar inte dög? Alternativt byta ut bullarna mot något som kan göra nytta? Det var kanske första felet, att använda bullar som företagsstruktur. Det andra var nog att ha en schimpans som chef. Vad tokigt det blev, han ville ju bara äta banan och göra pruttljud med munnen. I love Hollywood.

Tillbaka till ämnet.

Vart kom bull-idéen från? Under vilken tid i människans historia och under vilket sammanhang kände någon att de bullarna dom hade inte dög och att andra bullar skulle lösa problemet?

Bullar är inte ens särskilt gott. Förutom vaniljbullar då som är underbara men det finns ju ingen anledning att byta ut dom.

Vilket leder oss till det enda tillfället då detta uttryck kan användas.

"Usch, dom här bullarna var inga goda" sa Peter och la sin kanelbulle åt sidan

"Nu blir det andra bullar" sa Abdul-Hassan och tog fram vaniljbullar.

*Party*

/A

Angry-post: En lektion i Facebook-status

Hur tänker folk när dom skriver i sin status på facebook egentligen? Jag förstår konceptet, man ska kunna skriva i vad man gör OM man gör något annorlunda, intressant eller uppseendeväckande, jag trodde att andra också förstod men tydligen inte. Ok lyssna nu (Lyssna?(YOU HEARD THE MAN!(heard?))) att skriva "är ute" är verkligen ingenting någon annan bryr sig om, tro mig. Jag kan också vara ute men det är inte direkt så att jag ringer ALLAH jag känner och säger att jag går utanför dörren nu. Skriver du däremot VAD du ska göra ute som att t.ex. "går utanför dörren baklänges jonglerandes på dvärgar samtidigt som jag är lite ful" då börjar vi genast närma oss ett lite mer intressant och faktiskt handlande.

Finns andra totalt meningslösa exempel som "tränar". Nästa gång du ser att någon försöker boosta sitt eget självförtroende genom att skriva "tränar" när dom i själva verket går till gymmet och går på ett löpband i 8 minuter borde du kräva en utförlig rapport på VAD dom gjorde och hur länge. Det lär få en svettdroppe eller 4 ur dem. In fact, du hjälper dom förmodligen. Oh nämnde jag att folk som skriver "tränar" är tjocka? Well they are! Någon som tränar regelbundet har inget behov av att framföra det till en massa kända och okända människor på internet. Jag såg en jävel skriva "pratar i telefon" en gång! PRATAR I TELEFON! Vad ska jag göra? Jag gratulerar och hoppas att du får många fler telefonsamtal i framtiden.

Använd din facebookstatus resonligt i framtiden och ställ dig frågan om folk verkligen bryr sig innan du skriver något där, i många många fall av hundra så gör dom säkert inte det. This has been angry-post of the month. Thank you.


/K

Blommor och bin

Hur många har hört om blommor och bin, upp med en hand. Har ni era händer uppe? Då är ni idioter för jag kan inte se era händer.
Jag fick aldrig höra om blommor och bin. Jag fick höra om sex. Någon berättade till mig hur det fungerade efter många års av funderande och rykten (t.ex att barn kommer från rumpan). Nu vet jag hur det går till så när jag väl får en tjej naken så vet jag teorin bakom det hela.

I filmer, serier och böcker får man ofta höra om folk som ska förklara hur barn kommer till och då använder dom sig utav liknelserna mellan buzzurk och bin som pollinerar blommor. Man jag ser inte den likheten alls. Hur kan man jämföra en kärleksfull akt mellan två personer (lol) med bin som TAR pollen från blommor och sedan sprider den.

1. Kvinnor TAR inte något från män för att sen slänga det på en gräsmattan, det är inte så barn kommer till. (jag vet det nu)

Nu tänker ni "Det är tvärtom, blomman är tjejen och killen är ett bi" vilket leder oss till...

2. Om en man utan tillstånd tar för sig av en kvinna så är det inte längre sex, då är det en olaglig handling.


Det rent tekniska går inte ihop helt enkelt, blommor och bin och bumpin uglies har inget gemensamt.
Om något barn frågar mig så svarar jag med förklaringen som min lille-bror gav till mig när han var 5.

"När en mamma ska få barn så äter hon mycket makaroner med ketchup så att magen blir stor"

Det är iallafall vettigare än blommor och bin.



/A

"Jag måste gå ner i vikt"

Om du någonsin sagt det så behöver du troligen gå ner i vikt, din tjockis. Det som stör mig är att folk inte vet hur man gör det trots att folk har varit smala i miljoner och åter miljoner år.

Folk envisas med att gå på en diet. Dom gör det eftersom dom är dumma i huvudet. Att ändra sin kost är nödvändigt om du heter Ricki Lake Oprah och du bara äter KFC med marshmallows. Men om du äter som en normal människa så är rörelse allt som behövs. Istället för att sitta och titta på tv hela dagarna medans du trycker i dig kinapuffar så kan du testa att gå på en promenad. Inte träna som ett as på Westlings gyms, bara gå en promanad då och då.

Men neeeeeeeeeeej, nooooo, neeeein, folk ska istället börja med någon jävla diet som innebär att dom bara får äta palsternackor. Det gör dom i 1 vecka sen får dom abstinens och käkar upp fem tårtor och en unge från Urugay. Då är det väl faan självklart att du inte går ner i vikt. På sten ålder var alla smala och snygga (se dokumentären 10.000 BC) och dom åt allt dom kunde äta. Skillnaden mot dagens fetton är att dom också rörde på sig när dom t.ex jagade eller lekte kull. Nu finns det till-och-med en stenålders-diet som innebär att man bara äter kött, bär och bark. Då ska man bli smal och hårig.

Det som verkligen stör mig dock är när alla som går på diet ska tjata om det "Nej jag kan inte äta där, jag går på diet", "jag borde inte äta det här, jag går på diet", "kan du sluta slå mig snälla" och annat tjaffs.

Så sluta vara feta, rör på er.

Här länkar jag även till min kompis blogg som innehåller massa träningstips för er som vill bli snygga och smärta som Ralp "Karate Kid" Macchio. http://fitnessdeluxe.blogspot.com/

/A

Uttryck XIV / Expression XIV

This post will be entirely in English because it has come to my attention that about and exactly 30% of our readers are living other countries than Sweden. Not really, but I do dream in English sometimes and that's as true as the statement above.

WWII, The Vietnam "conflict", the French banana war, The ongoing Israel and Palestine conflict, and to think they could've all have been solved with the use of pens. Yes I'm talking about the totally useless expression "The pen is mightier than the sword". How could someone even come up with this? How high do you have to be? A Pen? against...a sword?!

What can you possibly do with a pen? Write on you enemies until they get poisioned by the ink getting absorbed into their skin? Write about them? Make up shitty stories about them so they get filled with self hate and low self esteem and eventually kill themselves? Both these methods would work of course. Hmm maybe the pen isn't so bad after all... Although these are awesome killingmethods they wouldn't stand a chance at the power and reach of the sword. And also let us not forget the coolness factor of the sword. Say you have two superheroes, one with a giant fuckoff sword in his hands and the other one standing with pen ready to write the shit out of everything. Which would you pick to rescue you from getting raped? Yeah see...the pen is useless.


/K