Kofångare

En fångad ko.

Min vän påminde mig om ett riktigt dumt ord.
Kofångare.

För er som inte vet så är en kofångare den främre delen av en bil, precis framför/under grillen. Under vilken tid av mänsklighetens historia använde man den delen av bilen till att fånga kor? Det är inte ens möjligt att fånga kor med en bil om man inte har en jurassic park 2 bil med luftkuddar och lasso men då är det ju inte heller en kofångare. Då är det en dinosauriefångare.

Undrar vem som kom på ordet. På engelska heter det bumper. Det är ett bra ord. Man använder ju den att bumpa in i saker. I Goldeneye när ryssen blir jagad av Jim Bond (som åker en TANK) så vill han att chauffören ska köra snabbare men det står folk i vägen och då säger han "Use the bumpers, thats what its for". Undertexterna på svenska blir "Använd kofångaren, det är vad man ska använda den till".

Det lät inte vettigt alls, visst?

Vid något tillfälle i Sveriges historia så kollade någon på framsidan av en bil och sa "den där borde heta kofångare".

Den mannen är en skam för Sverige.

Ett annat löjligt ord är fröken. Tänk på saken. Det låter ju jättedumt. Frö-ken.


/Araz

Uttryck XVI

"När han föddes använde han blöjor, nu är han gammal som gatan och använder blöjor igen, cirkeln är sluten"

Cirkeln är sluten? ja vad annars? Om cirkeln inte är sluten så är det ingen cirkel, då är det ju ett jävla C. Det är som att säga att en bil är ett flygplan utan vingar. Visste stämmer det tills viss del men det har ett eget ord och det ordet är bil.

Ett mer korrekt uttryck vore ju då "Och bokstaven C är sluten så nu är det en cirkel" men det låter ju jävligt dumt.

/A

Old Boobs

Har ni tänkt på att gamla små damer ofta har tuttar som är lika stora som golden retrivers? Jag vet inte vart dom tuttarna kommer ifrån för jag har sett bilder från 60-talet och tuttar var inte särskilt stora då.

Jag såg ett bar gigantiska tuttar i tunnelbanan häromdage. Dom hängde förvisso i midjenivå men dom var större än hela mig. Det känns osannolikt att en tjej på 155 cm skulle ha tuttar på 5 kilo styck men så fort hon blir 80 så är det hur normalt som helst.

Varför unga tjejer inte följer deras exempel och skaffar stora tuttar är ett stort mysterium.

/A

När jag var liten...

...Så älskade jag att fiska men jag hatade att äta fisk.

...Trodde jag att mamma skulle döda mig ifall jag gjorde nått riktigt dumt trots att hon aldrig sagt eller gjort något för att jag skulle tro det.

...Blev jag arg när jag såg att lejon åt gaseller på naturprogram för jag tyckte att dom som filmade borde rädda gasellerna.

...Hade jag plåster eller ett färskt sår dygnet runt för jag var tydligen handikappad och kunde inte göra vanliga saker utan att skada mig.

...Var jag fet.

...Så kunde jag äta rått kött men jag vägrade smaka prinsesstårta.

...Hade jag salami i mina fickor för jag trodde att cowboys åt salami på fritiden.

...Så ville jag äta stora köttben som dom gjorde på familjen flinta.


Så, nu vet ni ännu mer om mig.


/A

Mongo-sport

En cool sak med elitidrott är att man ser jävligt cool ut på bilder. Kolla bara när en proffsboxare får in en snygg smäll eller när en fotbollsspelare gör ett mål.

En sport som alltid ser handikappad ut är dock tennis. Alla bilder på tennisspelare ser ut som bilder från special olympics. Dom kan vara skitsnygga i vanliga fall men så fort dom hamnar på bild så ser dom ut som ett vildsvin i en vindtunnel.

Jag är glad att jag tränar kampsport, vi ser awesome ut på bild.

Förutom när vi blir slagna.


/A

super-turist

En viss person som också bloggar här, under namnet "K", är i Brasilien. Därför hatar jag honom. Att vara i ett varmt land när jag fryser är anledning nog att hata någon anser jag men det är inte därför jag gör ett inlägg om ämnet. Anledningen till detta inlägg är något han berättade i telefon innan han åkte.

Han har av någon outgrundlig anledning tagit med sig en Breitlingklocka till Brasilien. K har alltså åkt till ett av världens mest kriminella länder och då också tagit med sig en väldigt värdefull klocka. Det är inte bekräftat men han kan även ha tagit med sig en midjeväska, en nikon systemkamera att hänga runt halsen, en t-shirt med texten "tourista" och dollar som han ska försöka växla med lokala handlare.

this may, or may not be K

Jag säger inte att man inte bör använda Breitlingklockor. Tvärtom, om du har en så ska du definitivt använda den. I Sverige. Eller kanske i London. Eller i vilket annat land som helst som inte har 11-åringa ungar med pistoler och knivar.

Nu säger inte jag att alla brasilianare är kriminella. Vissa är snygga tjejer som har på sig tanga-trosor.

Nu när jag tänker efter så vet jag varför han tog med sig klockan.


/A

Uttryck XV

"Vi måste ändra vår företagsstruktur"

"Ja, nu blir det andra bullar"

"Jag hatar dig"

Jasså? verkligen? Så när dom gamla bullarna inte dög så ska man byta ut dom mot andra bullar? vore det inte vettigare att byta mot en helt annan bakelse om det visat sig att bullar inte dög? Alternativt byta ut bullarna mot något som kan göra nytta? Det var kanske första felet, att använda bullar som företagsstruktur. Det andra var nog att ha en schimpans som chef. Vad tokigt det blev, han ville ju bara äta banan och göra pruttljud med munnen. I love Hollywood.

Tillbaka till ämnet.

Vart kom bull-idéen från? Under vilken tid i människans historia och under vilket sammanhang kände någon att de bullarna dom hade inte dög och att andra bullar skulle lösa problemet?

Bullar är inte ens särskilt gott. Förutom vaniljbullar då som är underbara men det finns ju ingen anledning att byta ut dom.

Vilket leder oss till det enda tillfället då detta uttryck kan användas.

"Usch, dom här bullarna var inga goda" sa Peter och la sin kanelbulle åt sidan

"Nu blir det andra bullar" sa Abdul-Hassan och tog fram vaniljbullar.

*Party*

/A