Horoskop

Vad är det för skit egentligen? Jag ifrågasätter inte sanningshalten i horoskop för jag struntar i dom. Det jag undrar över är varför folk bryr sig om så jävla vaga tips. Nu har många tidningar börjat med "österländska horoskop" också. Och om vanliga horoskop är lika avancerade som en barnbok så är österländska horoskop lika avancerade som en sten.
Man tycker att landet som uppfann krut, nudlar och Jet Li borde kunna erbjuda större kunskap. Fan österländskt innefattar ju även Japan och dom är ju flera ljusår före oss när det kommer till allt. Medans vi knatar runt år 2008 så är dom redan på 2650 med teleporteringsmaskiner och sudoku.

Jag är tydligen en buffel enligt kineser så till alla kineser " go to hell". Dagens österländska horoskop löd gör ditt bästa. Hmm bra jävla råd, jag hade planerat att göra det sämsta jag någonsin kunde göra gällande allt jag skulle göra under dagen men tack vare detta ovärderliga råd så valde jag att äta en god spaghetti middag för att sedan titta på CSI. Inte bara titta. Titta med båda ögonen, det bästa sättet.

Häromdagen fick jag det toppen råd som att jag borde spara pengar och att jag borde hålla mig i form. Skitbra. Jag känner att det verkligen är råd som bara gäller lejon.


/A

Knatte, Fnatte och Tjatte

Hur kommer det sig att dom är änglar ibland och huliganer ibland? Det går inte ihop alls.

Och vart är deras föräldrar? Varför bor dom med sin farbror?


/A

Uttryck XI

"du är en klippa" fick jag höra en gång när jag sa att jag kunde ställa upp och jobba trots att jag var ledig. Det gjorde mig arg att bli kallad nedlåtande saker när jag faktiskt gjorde någonting snällt. "Fuck you" sa jag och la på luren och dök inte upp till dagen då jag hade sagt att jag kunde jobba, det var en viktig lära dom fick lära sig. Så varför säger människor detta i happy times? Vart kommer uttrycker ifrån? Vem tyckte att klippor var så pass bra saker att han/hon valde att göra ett uttryck baserade på detta ting?

Låt oss analysera en klippa. De är ofta tunga, de är smutsiga, de har ingen som helst personlighet, socialt handikappade milt sagt, dumma i huvudet är dom också eftersom dom har funnits på jorden sedan jorden uppfanns av Sean Connery men ändå har dom inte utvecklats ett endaste dugg, jag skulle kunna fortsätta men I think I made my point. Hmmm so let's see, att kalla någon för tjock, smutsig, tråkig, osocial och ointelligent ska tydligen vara något positivt! Dessutom ska vi inte glömma det faktum att personen som säger det även målar upp sig själv som en fullkomlig idiot när han säger det till någon, låt oss ta exemplet med mitt jobb. Vi har alltså en chef på ett företag, som säkert vill framställas som en ledartyp och smart person och som förmodligen har många människor som jobbar under honom/henne. Och vad gör människan? Jo, han/hon ringer upp en sten för att fråga om denne kan jobba. I min bok låter det ganska idiotiskt.
Så kalla inte någon för klippa om inte du verkligen hatar personen eller om det faktiskt är en klippa du pratar med.


/K

Superpower: Snabb som blixten

Det finns många superhjältar som är snabba. Superman, Flash(blixten), Johnny Quick, Brian från family guy i det avsnittet där dom får superkrafter, Tornado twins etc. Det är också något som är vanligt hos vampyrer och Muhammad Ali.

Jag accepterar det som en superpower och problemet ligger inte i deras styrka. Det ligger i det faktum att dom kan vara snabba så länge.

Usain Bolt har den superkraften, han är snabb. Han är snabbare än alla i hela världen faktiskt så han är lite utav en superhjälte. Men bara för att han springer 200meter snabbare än någon annan och på sätt rent teoretiskt skulle kunna springa mellan Göteborg och Stockholm mycket snabbare än gemene man så betyder ju inte det att han har orken till det. Så när Flash är snabbare än ljuset så borde ju faktiskt det bara betyda att han kan springa en viss sträcka innan han blir trött igen. För det är inte bara tiden som avgör hur trött man blir, det är sträckan och ansträngningen också.

Så en matematisk formel som på inga sätt är korrekt blir Längd+tid/Ansträning=resultat (hur mkt ork gubbjäveln har kvar). Så även om vi accepterar att Flash behöver anstränga mindre då tiden är betydligt mindre så är längden fortfarande en faktor som vi inte kommer ifrån.

Så även OM han kan springa runt jorden på några sekunder så borde han ju faktiskt bli trött innan han har kommit runt eftersom det är så jävla långt.

Och hur funkar det egentligen när superhjältar flyger? Borde inte dom också bli trötta?

/A

Akrit>Du

Du kanske tycker att du är en bra och duktig person. Du har fel. Det har inget med inlägget att göra men jag gillar att sänka folks självförtroende. Din frisyr får dig att se fet ut också.

Men nu tillbaka till ämnet för denna blogg. Akrit Jaswal.
Vem är han undrar du? Det ska jag berätta skriver jag.
Akrit är 15 år gammal och läkare. Oj oj, skrev jag fel nu? NEIN. Nicht feil schreiben. Akrit är ett jävla geni och han är bara 15 år gammal. Som bebis så sket han i att krypa, enligt vittnesmål så sa han "fuck that" och började helt enkelt gå och han läste Shakespear när han var 5 år, jag har bara sett shakespear in love.

När han var SJU ÅR GAMMAL så gjorde han sin första operation. Helt utan utbildning, troligen utan kniv också, jag misstänker kraftigt att han gjorde egna instrument av lego och playdoh.
Nu är han 15 och pluggar medicin samtidigt som han försöker hitta ett botemedel mot cancer. När jag var 15 så tittar jag på scarface och hade buffalo-skor.

Så mina kära läsare, hur duktiga känner ni er idag?


/A

80-tals tuttar

Om det är nått jag älskar med 80-tals filmer så är det relationer mellan en svart polis och en vit polis, snygga kläder, sköna musik montage, collage filmer, snygga träningsmontage, asiater som kan data, robotar och coola killar som åker motorcykel och har läderjacka.

Men det är inte det som är bäst, det bästa utan tvekan är tuttar. Så det är mycket jag älskar med 80-talsfilmer. Alla 80-tals filmer har med tuttar när dom behövs som minst och när dom behövs som mest och det finns få tillfällen som inte blir bättre med tuttar. Oavsett vad som händer så finns det alltid tid att visa några tuttar. För vem kan glömma tutt-tider som när nördarna smiter in i tjejerna omklädningsrum, när polisen jagar en brottsling på stranden, när tjuven rymmer genom några hus, när det är en stor fest och rektorn hamnar i säng med några tjejer eller när roboten råkar dra av tjejens topp.

Folk på 80-talet hade ett annat förhållande till tuttar. Istället för att gömma dom eller visa dom endast under porrfilmer och "konstnärliga"filmer så fanns tuttar med i alla filmer. Komedi, Action, Drama, Barnfilm, Skräck, you name it. Det var en hälsosammare attityd till tuttar, dom var en del av livet och något som alla fick se och ta del av. Det spelade ingen roll om tuttarna var stora eller små, silikon var endast en framtidsdröm. Alla tuttar var ok och alla tuttar var naturliga.

Ta inte detta fel, jag har inget fel på konstgjorda tuttar. Det som gör dig glad, gör mig glad speciellt eftersom det blir mer tuttar till världen. Men 80-talets tuttar var så bra för dom accepterade alla, även om dom hängde eller såg ut som orangutang tuttar, alla tuttar fick vara med på tv.

All hail the random boob.


/A

Kvinna, som blivit man

Satt och tittade på tv och Oprah the big fat whale kom på, hon skulle precis presentera en av sina gäster så jag stannade kvar för att se vem det var, jag hoppades på att det skulle vara jag själv. Det visade sig att det inte var jag, det var däremot någon annan. Thomas Beatie heter hon och är en kvinna som numera har "blivit man". Well, there are many of those fuckers, tänkte jag och tittade vidare för att förstå varför dom har bjudit in just den här. Det visar sig att den här är gravid och världen verkar ha tappat hakan över detta faktum. Den här kvinnan har blivit kändis över en natt av att bara bli gravid, som vilken annan kvinna som helst! Vid en sökning på hennes namn får jag upp ungefär 371 000 resultat, jävla attention whore.

Jag ser att många tänker "ahh men hon har väl opererat bort sitt kvinnliga kön och ersatt det med ett manligt och på så sätt är det omöjligt för henne att bli gravid" ja, så tänkte jag också tills hon själv säger att hennes kön är helt intakt och hon inte ville ändra något där nere eftersom det skulle inkräkta på hennes feminina sida. Vid det här laget hade inte bara jag tappat min haka utan jag gick in till min granne och tappade hans också.

So what's the fucking mystery här egentligen?! Jag förstår fortfarande inte vad den här kvinnan har åstadkommit! Observera att jag kallar henne för kvinna hela tiden eftersom det är min åsikt att man inte kan gå från att vara kvinna till man bara av att klippa håret kort, rapa, fisa och klia sig i arslet, och speciellt inte om man fortfarande har gods där nere som är av fel sort. Hell, lesbianer gör det hela tiden och dom kallar sig inte för män även fast dom är mer manliga än många män! Dom är rakryggade och realistiska dom där lesbianerna!



/K