Pottans återkomst

Är det inte dags att återinföra pottor? Så jäkla enkelt att bara kissa ner från sidan av sängen i en butelj och sen somna om. Jag bor inte i en stor lägenhet men varje gång jag är pissnödig och sömnig så är det ett helvete att försöka ta sig hela 6 m till toaletten.

Så jag tycker att man ska göra det trendigt att ha pottor igen. Inte för att göra doo-doo i men för att släppa lite tryck i snabeln. Alternativet är att man använder vuxen-blöjor men det är nog inte bekvämt om man får lita på bebisar som börjar gråta när dom sover med blöt blöja.

Min högsta dröm sen igår natt då min snopp ville leka brandslang är att bo i djungeln och sova i träd. Då behöver man bara slänga fram sin korv (chorizo, kabanoss, prinskorv, falukorv eller ölkorv, allt beror på hur den ser ut) och kissa ner från sin gren och sen somnar man om. Vilken härlig värld det skulle vara. Nu för tiden så ser folk ner på dig ifall du kissar i en potta som ligger bredvid sängen. Men på medeltiden så var detta standard. Sveriges dåvarande kung Carl den tolfte trettonde femton kr vaknade upp i sitt slott, satte sig på sängkanten och kissade i en burk och sen gick han upp och styrde landet med en järnhand och en mänsklig hand.

Så alla nu startar jag officiellt trenden. Alla ska ha potta. P diddy, när du läser detta så kan du spela in en låt som heter "Diddy p's in the potty" och jag kan hjälpa dig att regissera videon (jag fick bra betyg när jag spelade in kortfilmer i skolan).

/A

Mumien 3 - the ass-cock butt

Världens sämsta film? Kan mycket väl vara det. Och jag har sett många, många dåliga filmer i mina dagar. Det här filmen är kung av klichéer och drottning av cheese.
Den har seriöst repliker som "No you can rule, in hell".

va? ursäkta? jag tror att Van Damme ringde från 80-talet och ville ha sina repliker tillbaka. Det finns så sjukt mkt dåligt med den här filmen att man behöver skriva en bok för att förklara allt. Det behövs matematiker och teoretiker från alla världens hörn för att kunna ta fram det exakta måttet av suckness som den här filmer utrsålar.

Och nu ska dom göra en fyra. Nu handlar det om mumier i latin amerika. Då dom använde Jet Li för att locka den kinesiska publiken så kommer dom använda Ricky Martin för att locka den latin amerikanska publiken. Han kommer spela en mumifierad sexsymbol som börjar leva igen och tvingar alla att dansa den förbjudna dansen lambada så att alla blir arresterade.

Jag kan utan att skämta eller överdriva säga att jag hellre tittar på 2girls1cup-the movie inklusive extra material istället för att titta på mumien 3 igen. Jag fick ont i mitt hjärta av filmen. Den film som TOPPADE USA listan i flera veckor. Och så undrar folk varför USA blir attackerade.

Jag såg filmen för en vecka sen men jag blir arg igen bara jag tänker på den så jag vill inte skriva mer. Bilden visar en viss person som pekar fingret åt filmen.



/A

Akut uttråkad

Jag är i en fas av tråkhet. Och denna tråkhet kan bli så akut ibland att jag måste åka in till stan och köpa saker som jag inte behöver, som t.ex en låda tuggummin.

Så varför är jag så uttråkad? Jo för jag saknar livets elixir AKA KO Vs OK Nr en fungerande tv. Varför har jag ingen fungerande tv? Jo för El-Giganten är ett företag från helvetets djup. Inte det bra helvetet där hårdrock kommer ifrån, det dåliga där Hänt Extra kommer ifrån. Det är inte heller så att man blir bra behandlad man är ju trots allt bara kund. Istället så väljer El-Giganten att ljuga för sina kunder och ge dom hopp att det bara ska vara en helg utan tv när det egentligen handlar om 2 mil och 3 parsec tills man ska få en ny jävla tv. Tv-apparater går sönder, det är sånt som händer. Jag hade köpt mig en fin samsung och innan jag köpte den hade jag en annan fin samsung. När tvn exploderade så valde jag att ringa samsung för att fråga om detta var en ny tuff grej som alla har men dom svarade snällt att det var ett produktionsfel och att jag genast borde få en ny. Folket på samsung är snälla.
Dock så anser sig El-Giganten veta mer om samsungs produkter än samsung själva så dom säger att det är mitt fel och blundar helt för det faktum att Mr. Samsung har byggt alla tv-apparater själv.

Igår skulle jag ha fått en ny tv enligt säljaren, idag skulle dom ringa mig angående det faktum att dom har behandlat mig dåligt.

Dom har inte ens skickat sms.

El-giganten är som en dålig pojkvän, lovar runt, håller tunt och ringer aldrig tillbaka. Och nyss tappade jag en skruv kork i min soppa. Jag funderar på att bli emo.

Fuck elgigs-tanten.



/A

Potatis med skal

Varför i hela Hellsinki kokar vissa personer potatis med skal på? Det är relativt förståligt när det är färskpotatis men när det är vanlig jävla potatis så är det ju ren idioti. Det är betydligt lättare att skala rå potatis än kokt potatis. Om jag ska skala en kokt potatis så börjar jag bara tälja på den tills allt skal är borta och då finns det bara en liten pomme-fritt kvar av hela potatisen. Är det verkligen juste mot barnen i Afrika?

Så vad är anledningen till att man vill koka en potatis tillsammans med jord och bekämpningsmedel? Här brukar vanligtvis mitt svar finnas men jag kan inte för alla dollar i Dubai lista ut varför man skulle vilja koka med skalet på för att sen sitta som en treåring och dra bort skalet med fingrarna.

Att använda kniven hjälper ju ingenting, det är samma sak som att nypa skalet mellan två fingrar men för att vara civiliserad så nyper man mellan ett finger och kniven. oohhhh the difference! Som att ta på sig en handske innan man örfilar någon, nog faan får personen lika ont ändå och nog faan är det fortfarande dumt att skala potatis efter kokning.

Sen måste man hitta utrymme att lägga potatisskalet också. Så man får en fin äckelhög med potatisskal vid sidan av sitt kött, sin fisk, sin quorn eller vad faan man nu väljer att äta med potatis. Om man väljer att äta potatis med potatis så blir det ju ännu jobbigare för då blir det skal överallt, på tallriken, vid sidan av tallriken, i potatisskålen, i duschen, i garderoben, i byxfickan och sist men inte minst i magen då man alltid tröttnar och till slut äter kemikalie-skalet.

Det är inte heller så att jag inte kan skala, jag gick faktiskt på ett montessori-dagis (förskola, sorry alla förskolebarn som tar åt sig) och det var där helvetet började. Dom tvingade ett jävla barn att skala sin egen potatis efter den var kokt och sen hade dom mage att säga "Ja han är jätteduktig men han tar lite hjälp med fingrarna när han ska skala potatis".

Jasså kärringjävel? jag hade inte behövt göra det ifall du hade gjort ditt jobb och skalat potatisen innan du slängde in den i vattnet.

Bilden visade sig vara från Linda Rosings-blogg. Ord kan inte beskriva mina känslor för henne nu när jag ser att hon förutom allt annat också kokar potatis med skal på så jag visar mina känslor genom en teckning.

/A

Jok Practicál II

En present ni kan ge till nästa person som fyller år är en kanin. Men inte med bur. Kom med kaninen i handen och överlämna den och säg "Ha den ara abrahamian."
Alla gillar kaniner och tjejer kommer tycka att du är söt och kommer ge dig the sex. Det roliga är dock inte the sex. Det roliga är när kaninen springer runt i lägenheten och äter på allt och skiter överallt.

Det är också väldigt viktigt att ge presenten till snälla personer som t.ex bagare och tjejer. Annars så kanske dom är dumma mot kaninen och då blir du, kaninen och jag ledsna. Det är kul att ge någon ansvar i present. Vill du uppdatera presenten så kan du ge en bebis istället. Samma princip men betydligt mer ansvar och mer illaluktande bajs.


Andra saker man kan skänka är vänner säsong 4 till någon som saknar säsong 1-3 eller en frimärkssamling till en som inte samlar. Ge bort en hobby. Ge bort ansvar. Ge bort Jok Practicál.


/A

Uttryck X

"ge tillbaka för gammal ost"

Va? Ursäkta? Como estas? Quende es la keso?

Vem gav bort den första gamla osten och vem tog emot den och blev arg och vem bestämde sig för att detta var ett uttryck vi alla ska använda?
Om jag fick ost av någon så skulle jag bli glad. Jag älskar ost, jag lägger ost på allt inklusive mina kvinnor. Om någon mot förmodan skulle ge mig gammal ost så skulle jag bli glad, för lagrad ost är gouda. Om det dock vore så gammalt att den hade börjat mögla så skulle jag tänka "oj, den var visst gammal".

Sen skulle jag kasta den.

Det är allt som behövs. För vad är det egentligen som jag ska ge tillbaka? En ny ost? en annan gammal ost? något annat som inte har med ost att göra? Förövrigt så känner jag inga som ger bort ostar förutom min vän Nima. Han gav mig en ost och den var jättegod men det var länge sen så rent teoretiskt så är ju osten "gammal". Borde jag då ge honom något tillbaka? Det kanske det är nu när jag tänker efter så nästa gång jag ser honom så ger jag honom en kram.

Utan detta inlägg så skulle jag inte veta att jag borde ge Nima en kram. Tack småsaksbloggen.



/A

Andreas Testichle

Jag läste nyligen en artikel om Andreas Esteche men jag läste hans namn fel och trodde att det stod Testichle. Det blev ett mycket bättre och vackrare namn som är mer passande på en vacker man som Andreas.

Döp er första son till Testichle så får ni tre trisslotter av mig.


/A